9 de fevereiro de 2007

Championship Vinyl ainda É Cultura

Acabei de receber uma ligação da leitora-professora universitária, que já havia usado esse blog como tema de uma de suas aulas – o que foi prontamente registrado aqui – afirmando que o Championship Vinyl novamente serviu de inspiração para a formação dos futuros profissionais do planeta.

Desta vez, o post utilizado foi A Era (sem graça) do Gelo, que serviu como tema para uma aula de Projeto de Produto. Meu texto foi colocado como o de um cliente insatisfeito (coisa que eu normalmente sou, o que atesta a sintonia da aula com a realidade) e os mancebos tiveram, como tarefa, criar pratos congelados que fossem do meu agrado. E parece que as jovens cabeças pensantes fizeram isso de forma que nem a minha mãe fez com tanto afinco, criando até mesmo o tão sonhado strogonoff de 800g. E com batata palha! Aliás, esse aluno ou grupo, com certeza merece pelo menos 8,0. Isso, claro, a não ser que tenham feito o escrotonoff (aka strogonoff de frango), o que acabaria merecendo uma advertência - quiçá um bilhete na agenda para os pais assinarem.

Porém, fiquei sabendo que muitos dos jovens estão começando a se emputecer comigo, porque meus textos estão começando a complicar demais o desempenho estudantil deles. Inclusive, parece que algumas ameaças de morte sobre minha pessoa já foram proferidas na universidade em questão. Sorry, crianças, o mundo é assim mesmo. Eu (o consumidor insatisfeito) aponto os erros e vocês (alunos de Projeto de Produto) resolvem para mim. É assim que funciona.

Resumindo: chega de tentar conseguir nota criando sabores novos de sopa e pães-de-forma em formatos diferentes! Acabou a moleza! Agora, começa a vida real! O consumidor insatisfeito está aqui, e está com fome! E que venha a picanha congelada, mal-passada e com gordura ("ao ponto" garante conselho de classe; "sem gordura" é DP direto)!

E me candidato, desde já, a ministrar palestras sobre meus famosos ovos com bacon.

Top 5 dicas para conseguir notas boas na matéria Projeto de Produto (ao menos, quando EU for o cliente insatisfeito)

1. Carne bem-passada é carne ruim.
2. Não sabe o que cozinhar? Segue a ordem de preferência de carnes: Bovino; Bovino novamente; Suíno; Galináceo; Passar fome; Aquático
3. Esqueça aquela bobagem de descobrir qual carne combina com vinho branco ou tinto. Todas combinam com Coca no gargalo.
4. Se é verde, nem se dê ao trabalho. Ninguém faz questão.
5. Se for se arriscar a fazer ovos com bacon, não use óleo - frite os ovos (pelo menos 3, ou o prato não será analisado) na gordura do bacon (pelo menos 5 tiras, ou o prato não será analisado).

4 comentários:

Isadora disse...

meu deus, e eu entrando na faculdade agora... olha o que me espera !


vc a nova "mortadela com sabor de limão" ??? gente... me diz: O QUE CUSTA CORTAR O LIMÃO NO MEIO ??? E nós aqui, sem a picanha congelada...

Isadora disse...

só um adendo: hoje, na minha cozinha, descobri que os alunos dessa classe são reamente eficientes.

achei uma embalagem de congelados. dentro, adivinha? CASQUINHAS DE SIRI! :D
e sabe quantas ??? OITO !!!

eficiência é a alma do negócio...

Mariliza Silva disse...

Estou empazinada só de pensar nos ovos fritos, mas também comi uma pizza inteirinha, sem reclamar. Agora guenta estômago!!!

Isso mesmo, dá moleza pra esses calouros não... na nossa época era pior... os textos eram arcaicos com cheiro de mofo...e agora brincam na internet, aproveitando recursos agradáveis,onde vc pode até abrir outra janela, se divertir no Orkut e fingir que está estudando... essa moleza queria na minha época!!!

beijão

Mariliza

Anônimo disse...

Que lindo!!!
Rob, A M E I, ser tão citada(duas vezes) no seu blog e ainda tenho apoio de outros leitores...
Alunos, aguardem, dias muito piores virão. E se vierem queixar-se aqui, o bicho vai pegar, ok?!