Darth Gordon

Já faz uns dias que estou com um celular novo, que a Tim me deu.

É um Motorola com tudo o que tem direito: acesso a internet, GPS, mapas. Ele faz tudo o que você imaginar. E eu, como todo menino, não posso ter brinquedo novo na mão, que começo a fuçar. (Nota do editor: estas frases anteriores não são uma ação de publicidade; o celular é legal mesmo). Assim, logo nos primeiros dias, já baixei uma série de jogos e programas.

E quero falar sobre dois deles aqui.

O primeiro parece ter sido feito exclusivamente para mim: um emulador de sabre de luz.

Você aciona o sabre no celular e ele faz o som da famosa arma Jedi. O mais legal é que conforme você mexe o celular, o sabre de luz se "mexe" também. Pronto. Agora eu sou Jedi. Mas, cá entre nós, esse negócio de Luke Skywalker e Obi-Wan Kenobi é bem legal, mas a graça mesmo é o Darth Vader. Todo mundo na galáxia sabe disso.

Assim, poucos minutos depois de ter baixado o aplicativo, já havia me rendido ao lado negro da Força. Já há alguns dias me tornei um Lorde Sith e fico atacando meu estagiário sempre que possível. Funciona mais ou menos assim: eu passo por ele na redação, e grito (evidentemente, com a voz do Vader, senão não teria graça), já com o celular na mão:

– Now, release your anger!

VUOMMMM!

– Only your hate can destroy me!

VUOMMMMMMMMM!

E o mais legal que qualquer coisa que ele responda dá margem a um novo golpe. Um dia liguei o sabre na empresa e ele, visando não ser atacado, respondeu que “estou fazendo um texto”. Se ele ao menos soubesse o poder do lado negro, não teria dado esta respostinha. Não tive dúvidas e parti para cima.

- You are unwise to lower your defenses!

VUOMMMMMMMMM! CRASSSSSH! VUOMMMMMMMMM

Outro oponente digno de respeito, claro, é o Jedi Besta-Fera. Entro em casa e ele vem, meio dormindo, meio acordado, de trás do sofá (ele tem uns dez ou doze cantos em casa, e atrás do sofá é um dos seus preferidos). Assim, ele para no meio da sala, senta-se e olha para mim. Na mesma hora, solto, da forma mais imponente possível:

– The force is with you, young Besta-Fera…

(Pausa dramática.)

– …but you are not a Jedi yet.

VUOMMMMMMMMM!

E começa o embate. Ele corre para cima do sofá e vem na minha direção, e eu ataco com o sabre. Normalmente, o duelo termina comigo deitado no sofá e ele lambendo meu rosto, mas isto não vem ao caso.

Então, a partir de agora, eu consigo tudo com o lado negro da Força, andando para cá e para lá com meu sabre de luz. Passei a ser respeitado como Lorde Sith.

Besta-Fera derrubou uma almofada?

– Don’t fail me again.

Meu primo não consegue encontrar algo na internet?

– I want that ship, not excuses.

Meu amigo não sabe se algo que eu comentei com ele vai dar certo?

– I find your lack of faith disturbing.

E, se alguém retrucar… VUOMMMMMMMMM!

Há muito tempo atrás, numa galáxia muito, muito distante...
Eu acendi um cigarro num sabre de luz.

Mas, tudo isso, claro, funciona somente com as pessoas normais da galáxia. Porque se eu encontrar a antiga Síndica do meu prédio, na mesma hora vou me ajoelhar na frente dela, humildemente, e perguntar:

- What is thy bidding, my master?

Porque ninguém entende mais de lado negro do que ela – inclusive, não vou me surpreender se um dia eu voltar para casa e descobrir que ela reassumiu o poder do prédio e mudou o nome para Edifício Coruscant e pintado o gordo do terceiro andar (chupa, Sherman) de azul, transformando-o numa nova Estrela da Morte.

O outro aplicativo? Esse eu falo amanhã.

PS – Não, eu ainda não mostrei o meu sabre de luz para minha psicóloga.