Sssshhhh!

Eu tenho uma televisão Full HD, um aparelho de Blu-ray e um home theater. Não, não sou milionário. Tenho isso em casa porque respiro cinema desde que me conheço por gente, e respiro seriados desde que eles começaram a ser lançados com freqüência no país. Boa parte do meu investimento é voltada a isso.

E, dada esta minha paixão por filmes, chega a ser contraditório o que eu vou falar agora, mas eu estou cada vez mais propenso a desistir de ir ao cinema. Não vou entrar aqui no mérito dos longa-metragens estarem bons ou ruins, ou do preço estar alto ou baixo. Não, meu ponto é diferente: eu simplesmente não consigo mais lidar com as pessoas – ou melhor, com a falta de educação delas.

Não sei se estou velho demais, mas, no meu tempo, falta de educação no cinema era falar alto, chutar a cadeira da frente, e mais nada. Eu mesmo converso no cinema. Às vezes, eu e a Sra. Gordon falamos o filme todo, mas sempre sobre o filme, e, mais importante: num volume em que ninguém, além de nós, ouça. Afinal, as outras pessoas querem assistir ao filme. E, se eu paguei o meu ingresso, elas também pagaram. Qualquer pessoa com QI acima de 12 consegue compreender isso.

Mas a cretinice humana vem se desenvolvendo e se aperfeiçoando a níveis dantescos, que – juro – me deixam com vontade de levantar no meio do filme e ir embora. Ou partir para o tapa (coisa que eu já quase fiz no cinema, mais de uma vez, após, no meio do filme, levantar e pedir educadamente se as pessoas da fileira da trás não poderiam calar a porra da boca).

Mas simplesmente não dá mais. E isso vem acontecendo já há um bom tempo.

Ontem, por exemplo, fui ver Alice com a Sra. Gordon. Achei o filme uma enorme bobagem, talvez o maior erro na carreira do Tim Burton. Mas a platéia definitivamente conseguiu piorar o filme. Fomos assistir a versão em 3D, no Eldorado – quase R$ 40,00 de ingressos. E, assim que chegamos à sala, conseguimos uns assentos bons, lá em cima. Nos instalamos e começaram os trailers.

Aí, pronto. Ninguém ouve mais nada.

Porque, evidentemente, ninguém assiste a trailers. As pessoas aproveitam os trailers para colocar o papo em dia. E eu, pobre de mim, adoro trailers. Sempre adorei. Assim, eu e mais uma ou outra pessoa que está interessada naquilo assumimos a tarefa quixotesca de soltar uns “shhhh” no cinema, mas somos totalmente ignorados. Porque, hoje em dia, os trailers, são apenas uma desculpa para reunir os amigos e ficar conversando. Os trailers são o churrasco do cinema.

Aliás, qualquer dia vou entrar naquelas sessões gratuitas que o Cinemark faz na hora do almoço, exibindo somente trailers, apenas para me certificar de que as pessoas vão estar conversando abertamente lá dentro. Mas eu não me espantaria se tivessem instalado um globo de luz e começado uma festa dentro do cinema, com pista de dança e open bar de pipoca e Coca-Cola, com os trailers passando ao fundo.

Bom, acabaram-se os trailers e começou o filme. Curioso é que existe um período de tolerância – de aproximadamente cinco minutos – para as pessoas calarem a boca. Afinal, elas estavam conversando durante os trailers, e como os filmes começam sempre de forma abrupta, é indelicado das outras pessoas esperarem que elas simplesmente terminem a conversa sem concluir o assunto.

Passam-se os cinco minutos iniciais e aí, sim, você começa a assistir ao filme de verdade – isso, claro, se você relevar os barulhos de embalagens abrindo, de pessoas colocando tufos de pipoca na boca e sons das últimas gotas de Coca-Cola sendo chupadas pelos canudos. E, quer saber? Eu relevo. Eu sei que estou num local público, e as pessoas têm, sim, o direito de comer essas bobagens no cinema.

Mas hoje foi pior. Assim que o filme começou, dois vultos surgiram na minha frente. Estava quase me virando para a Sra. Gordon e comentando que o 3D deste filme era impressionante, que parecia que as pessoas estavam fora da tela, mas mudei de idéia porque percebi que elas estavam fora da tela. Tratava-se de um casal que chegou ao cinema com quase dez minutos de filme.

E, o interessante é que eles ficaram em pé, no meio da sala, procurando lugar, sem se importar com o fato de que estavam na frente dos outros. E olhavam ao redor, apontavam para um lado, acendiam o celular para enxergar melhor, discutiam em voz alta se aquele ali no canto não era melhor. E sem pressa, claro. Afinal, o importante é conseguir o melhor lugar.

Claro que o melhor lugar era ao meu lado.

Assim, Sr. E Sra. Imbecil se sentaram ao meu lado – o que por um lado foi bom, pois fez com que a menina que estava sentada atrás de nós recolhesse suas perninhas que estavam gentilmente pousadas sobre o encosto do banco ao lado da Sra. Gordon. Pulamos uma cadeira para o lado e a desconjuntada da fileira de trás se sentou direito.

Às vezes eu me sento esparramado no cinema? Evidente que sim. Existem filmes em que eu me sento igual uma puta no cinema, com uma perna esparramada para cada lado. Mas eu faço isso quando o cinema está vazio. E se uma pessoa se senta a cinco metros de mim, eu me ajeito e me sento direito, não apenas por educação, mas também por vergonha do jeito que eu estava sentado.

Enfim, voltemos ao casal. Eles se sentaram ao meu lado e vi que eles carregavam diversos pacotes de comida. Ou seja, eles não estavam atrasados porque não encontraram lugar para estacionar o carro, ou porque haviam sofrido alguma espécie de acidente ou porque estavam num hospital se despedindo de um parente que, com câncer no estágio terminal, iria morrer naquela tarde.

Eles estavam atrasados porque estavam comprando comida. Não, não é pipoca. É comida.
Assim, a Sra. Imbecil abriu um pacote – que, pelo barulho, deveria ser de papel celofane – e começou a comer algo que ficava entre uma fogazza e um daqueles mistos quentes feito com pães de forma. E o Sr. Imbecil abriu outra embalagem e começou a se deliciar com algo parecido.

Bom, eu já passei por isso. Uma vez, estava – também com a Sra. Gordon e uma amiga – no Espaço Unibanco – onde, nunca é demais lembrar, a elite cultural de São Paulo se reúne – para assistir a Milk, e uma menina sentada atrás da gente (que usava dreadlocks presos num rabo de cavalo que a deixava parecida com um temaki) começou a comer um X- Salada no meio do cinema. Eu queria morrer.

Mas o casal Imbecil conseguiu superar até mesmo isso. Dois minutos após começarem sua refeição, o Sr. Imbecil se levanta, pede licença para as outras pessoas, vai para a escada, desce umas duas fileiras e se agacha, conversando com alguém. Eu não conseguia mais assistir ao filme, só conseguia olhar aquilo e tentar entender o que estava acontecendo. Ele voltou, pediu licença e se sentou novamente. Cinco minutos depois, ele fez a mesma coisa.

Ou seja, aparentemente, eles estavam em três (talvez Sr. Imbecil, Sra. Imbecil e Filho Imbecil?) e o Sr. Imbecil precisava, a cada três minutos, ir falar com o Filho Imbecil, para ver se ele estava comendo direito, ou para perguntar se ele não queria mais uma coxinha, ou para saber se ele não podia emprestar o molho de pimenta. Tanto faz.

Mas, sabe... Deixe de lado o inusitado da situação. O que me mata é a naturalidade com que as pessoas fazem isso. Elas conversam em alto e bom tom, como se estivessem na própria casa, andam descalças para lá e para cá no meio do filme, puxam coxas de frango de dentro da bolsa e começam a comer, limpando os dedos engordurados em você.

Aliás, estou começando a desconfiar de que elas não são folgadas. Eu que estou errado. Por ficar quieto no meu canto assistindo ao filme (ou tentando, ao menos), devo me passar por fresco, arrogante e metidinho a intelectual.

Não dá mais. Não dá mais para ir ao cinema. A falta de educação das pessoas chegou a níveis alarmantes. Nada me tira da cabeça que aquele sujeito que, no final dos anos 90, levantou no meio do cinema (Se não me falha a memória, em uma sessão de Clube da Luta no Shopping Morumbi), e começou a atirar nas pessoas fez isso porque ninguém calava a boca ali dentro e ele queria ver o filme.

Assim, eu tenho uma nova meta na minha vida.

Se as pessoas levam comida para dentro dos cinemas, eu vou levar um macaco.
Vou descolar um chimpanzé em algum lugar, colocar uma roupinha nele, um boné, e entrar numa sala lotada, segurando ele pela mão. Se o pessoal do Cinemark tentar me impedir, eu vou explicar que “ele é meu filho, tem um problema de pelos no corpo e já é discriminado o suficiente na escola, e se vocês não o deixarem entrar para assistir ao filme eu processo essa merda”.

E, prometo que no meio do filme, vou pegar uma banana, descascar, jogar no meio da platéia e soltar o macaco. E, claro, vou filmar tudo. E prometo também que os seguranças do cinema vierem reclamar comigo, eu vou falar que “ele desistiu de assistir ao filme porque as pessoas não paravam de conversar e resolveu ir comer”.

E vou insistir neste argumento até conseguir o dinheiro dos ingressos de volta. Dos dois ingressos: o meu e o do meu macaco.

Update: este post foi fechado para comentários, pois ele se tornou alvo de spams, e eu não tenho mais saco de ficar vindo aqui todos os dias para apagar os "Enlarge your Penis" que recebo.