O Deus da Guerra e a Teodoro Sampaio

Imagine um daqueles comerciais de margarina. Pai, mãe e os filhos pequenos, tomando café da manhã, com uma mesa cheia de pãezinhos e sucos. As crianças são lindas e estão prontas para ir à escola – e felizes com isso. A mãe, sem conseguir parar de sorrir, passa margarina nas torradas quentes e entrega aos filhos e ao marido. O Sol brilha do lado de fora e, pela janela, é possível ver que o quintal da casa deles possui um enorme gramado.

A maioria das pessoas diz que isso é falso demais, que famílias assim não existem de verdade. Eu discordo. Aposto que o mundo está cheio de pessoas assim, que acordam bem dispostas, felizes e, desde que saem da cama, não conseguem parar de sorrir.

Sim, elas existem.

Tratam-se das pessoas que não precisam andar pela Teodoro Sampaio pela manhã.

Enquanto algumas crianças começam o dia tomando o café da manhã dos campeões, eu começo meu dia chutando barracas de camelô para abrir espaço e me espremendo em portas de lojas para desviar de velhas que andam com sacolas – e dentro da sacola nunca tem uma laranja ou uma revista, é sempre um armário ou um fogão a lenha.

Quando chove, então, a coisa é pior ainda. Mas nada supera quando a polícia está andando por ali. Os camelôs começam a fugir desesperadamente, carregando seus óculos de Sol e bonecos falsificados do Homem-Aranha, criando um arrastão que me carrega sempre uns 50 metros para trás.

E isso acontece desde que me mudei para Pinheiros.

Curiosamente, nos últimos dias, eu encontrei uma solução para isso. Quando ando com meu MP3, eu começo a reparar que me deixo influenciar – ao menos, emocionalmente falando – pelas músicas que estou ouvindo. Somando A com B, concluí que a Teodoro Sampaio precisaria de uma trilha sonora específica e escolhida a dedo, algo que me fizesse andar por ali tendo a certeza de que as pessoas é que precisam desviar de mim, e não o contrário.

Assim, parei outro dia em frente à minha coleção de CDs e comecei a estudá-la. De cara, eliminei todos os Beatles e Eric Clapton. A Teodoro Sampaio não demanda nada sobre amor. Na verdade, precisaria ser algo sujo. Sujo e poderoso. Ou seja, estamos falando de Metallica para cima – ou para baixo, dependendo de como você encara este estilo de música.

E não poderia ser uma música rápida. Minha intenção não era andar correndo pelas calçadas. Não. Eu queria andar na velocidade que quisesse, com as pessoas fugindo de mim. Eu não queria ser um caça, mas sim um tanque de guerra (caros leitores: isso é uma metáfora. Eu sei que tenho 1.60m, então guardem as piadinhas envolvendo os tanques dos Comandos em Ação para vocês). Precisava ser uma música lenta, suja, amedrontadora. Afinal, era justamente nisso que eu precisava me transformar.

Correndo os dedos pelas prateleiras mais sombrias da minha coleção, fui atravessando CDs de Megadeth, Metallica, Slayer, mas nada parecia ser o ideal. Foi quando eu me lembrei que estas bandas possuem algo em comum: todas elas veneram o Motorhead. Assim, a resposta certamente estaria ali. Ace of Spades? Rápida demais. 1916? Lenta demais, triste demais. The Chase is Better than the Catch? Safada demais. Eu precisava de algo diferente. Foi quando uma palavra se acendeu na minha mente.

Orgasmatron.

Perfeito. Até o nome dá medo. Orgasmatron. Pensei até em usar a versão do Sepultura, mas mudei de idéia: a do Motorhead é mais suja, parece gravada num porão. Caso você não conheça, veja o vídeo abaixo.





Assim, coloquei o arquivo no MP3 e fui dormir, esperando pelo dia seguinte.

E ontem foi o grande dia. Saí de casa, coloquei os pés na Teodoro e parei. Liguei o MP3, coloquei a música no volume máximo. Meu cérebro começou a derreter nos primeiros acordes. Meu corpo, por outro lado, começou a crescer. Eu me sentia como o Popeye após comer latas e latas de espinafre. Meus músculos cresceram rapidamente, quase rasgando minha blusa; o poder corria pelas minhas veias. Faltou só ganhar cabelo, mas isso é um detalhe que não faria diferença.

E, assim que Lemmy deu aquele urro que praticamente abre a música, eu comecei a andar pelas calçadas.

I am the one, Orgasmatron, the outstretched grasping hand
My image is of agony, my servants rape the land
Obsequious and arrogant, clandestine and vain
Two thousand years of misery, of torture in my name
Hypocrisy made paramount, paranoia the law
My name is called religion, sadistic, sacred whore.

Quando Lemmy estava cantando “two thousand years of misery”, eu já tinha quase três metros de altura. Funcionava. Provavelmente, meu rosto era uma máscara de ódio e meus olhos eram vermelho-sangue. As pessoas olhavam para mim e desviavam o caminho, evitando claramente entrarem no meu campo de visão. Cada passo meu fazia a terra tremer, a cada vez que eu olhava para os lados, as pessoas se escondiam atrás dos carros.

I twist the truth, I rule the world, my crown is called deceit
I am the emperor of lies, you grovel at my feet
I rob you and I slaughter you, your downfall is my gain
And still you play the sycophant and revel in my pain
And all my promises are lies, all my love is hate
I am the politician, and I decide your fate

Sim, camelôs, é isso mesmo que vocês ouviram. Eu decido o vosso destino e vossa queda é a minha vitória. Eu podia fulminar as pessoas apenas com um olhar. Meu coração batia acelerado, quase incapaz de conter tanto poder dentro do meu corpo. A Teodoro Sampaio deixou de ser asfaltada; agora, ela era um campo devastado pela fome e pela miséria. E eu era a destruição encarnada. As velhas largavam as sacolas e procuravam abrigo, e eu esmigalhava o conteúdo de cada uma delas com meus passos.

I march before a martyred world, an army for the fight
I speak of great heroic days, of victory and might
I hold a banner drenched in blood, I urge you to be brave
I lead you to your destiny, I lead you to your grave

Assim, fui me aproximando da Pedroso de Moraes, deixando um rastro de sangue e destruição em meu caminho. Minha alma corroída pelo ódio emanava odor de enxofre. E, com o caminho livre, fui avançando lentamente. As flores e plantas morriam pelas calçadas nas quais eu caminhava. Meus dentes rangiam de crueldade em estado puro.

Mas, aparentemente, os habitantes da Teodoro Sampaio haviam escolhido um herói para me enfrentar. A poucos metros da Pedroso de Moraes, uma menina de aparentemente uns 20 anos de idade permanecia de pé, na minha frente, de forma desafiadora. Me aproximei, pronto para devorar a cabeça dela e assim puni-la pela sua ousadia, mas ela foi mais rápida.

Your bones will build my palaces, your eyes will stud my crown
For I am Mars, the god of war, and I will cut you down.

Esticou o braço e me entregou um pedaço de papel. Ele chamuscou levemente onde encostei meus dedos. Li sua inscrição.

Era um maldito panfleto dando 5% de desconto nos artigos de perfumaria em uma farmácia. Perfumaria? Farmácia? Desconto? Como assim? Eu sou o deus da guerra! O imperador das mentiras! Ninguém respeita mais nada? Eu preciso de morte e sangue, não de um xampu com ervas para cabelos secos.

Olhei para ela. Pensei em perguntar qual parte de “seus ossos vão construir o meu palácio” ela não havia entendido, mas era tarde demais. A música havia parado. Dentro do meu MP3, Lemmy havia largado o baixo no meio do palco, e se escondido atrás da bateria, para chorar de vergonha.

O encanto havia terminado. Eu não usava mais uma armadura de metal e andava pela Teodoro brandindo um machado decorado com caveiras humanas. Eu estava novamente com 1.60m, e usava jeans e uma camisa um pouco apertada. E meus tênis estavam molhados, porque estava pisando numa poça e não tinha percebido.

Guardei o panfleto no bolso, tirei os fones de ouvido e suspirei.

Resignado, aceitei minha derrota e segui meu caminho até o trabalho, desviando dos camelôs e quase levando um banho de uma moto que passou por cima de uma poça. E demorei para chegar no trabalho, porque tive que andar 15 metros atrás de uma velha que ocupava a calçada inteira e se movia a 0,003km/h.

Ou seja, eu sou o deus da guerra e seguro uma bandeira encharcada em sangue. Mas, meus servos, ao invés de estuprarem a terra, simplesmente olham para mim com desprezo e gritam: “chupa, Orgasmatron!”.

Ô fase.