19 de outubro de 2009

It's the End of the World as We Know it

Este fim-de-semana assisti a Distrito 9, e tive uma grata surpresa: achei o filme um dos melhores do ano, até agora. Está longe de ser perfeito, mas, em meio à falta de criatividade atual, é um excelente filme. Mas não quero falar sobre ele, pois já está hypado demais, qualquer coisa que eu falar já foi dita. Quero falar mesmo sobre o trailer de 2012, que foi exibido antes do filme.

Por causa dele, passei o domingo inteiro pensando no fim do mundo. Ia escrever sobre isso ontem mesmo no blog, mas, como o mundo vai acabar só daqui a dois anos, para que ter pressa?

Enfim, fui dar uma pesquisada sobre a tal profecia de 2012, pois, até agora, só sabia que ela de autoria dos maias. Assim, descobri que o fim do mundo está agendado para 21 de dezembro de 2012, o que só comprova outra profecia (esta, da minha autoria): que, só de sacanagem, o mundo acabaria numa sexta-feira.

Agora, isso, claro, se os maias estiverem corretos. Caso algum maia esteja lendo este blog, peço desculpas antecipadamente, mas é fácil demais você apontar um dia como o fim do mundo, sendo que você não está aqui para prestar contas disso. Sim, porque os poucos maias que sobraram nos Andes não parecem estar muito preocupados com isso. Eu, pessoalmente, levaria essa profecia muito mais a sério se os maias tivessem deixado um e-mail para contato, ou, melhor ainda, um 0800 para você ligar e esclarecer dúvidas.

Enfim, parece que o resto do mundo comprou a idéia, tanto que o fim do mundo já tem até site oficial. Assim, vamos partir do princípio que o mundo vai acabar mesmo e dar os meus pitacos sobre como isso irá acontecer. Afinal, se os maias podem, eu posso também. E, cá entre nós, ao menos eu tenho um e-mail para contato em caso de eventuais reclamações (lá na barra superior, à esquerda).

Antes de tudo, vamos pensar na data: 2012. Ou seja, digam adeus a Copa do Mundo no Brasil e às Olimpíadas do Rio. Toda a festa feita com essas conquistas será em vão, já que dificilmente a Fifa ou o COI permitirão provas esportivas em meio a chuva de meteoros, atmosfera de enxofre e outros clichês do fim do mundo. E uma coisa é certa: com certeza, o Kiss vai aproveitar a deixa e excursionar pelo planeta, com a End of the World Tour, com ingressos a preços exorbitantes.

Mas estou colocando o carro na frente dos bois. Não quero pensar nas conseqüências, mas sim em como o mundo vai acabar. Assim, fui dar uma pesquisada também sobre o Apocalipse, que é praticamente o guia oficial do fim do mundo, mas acabei me decepcionando. Aquilo precisa de uma adaptação urgente, é tudo muito ultrapassado.

Hoje em dias as coisas seriam totalmente diferentes.

Exemplos? Bom, o fato dos mortos se levantarem das tumbas dificilmente seria um sinal do fim dos tempos, pois isso acontece com freqüência – sempre que começa o horário político na TV. Outro furo: os rios virarem sangue. Sinceramente, quem é de São Paulo sabe que se o Tietê virar sangue, é sinal de que as coisas estão melhorando para os lados do rio, e não de que o mundo está acabando.

Assim, eu acho que o fim do mundo – seja ele em 2012 ou não – acontecerá de outra forma. Enfim, por mais que eu tenha algumas previsões – algumas delas envolvendo telemarketing, programação da televisão e minha síndica – o fim do mundo é algo grande demais para mim.

Assim, minha proposta é a seguinte: enviem suas sugestões do que deveria acontecer no apocalipse pelos comentários – ou por mail, para os mais tímidos – e eu me proponho a costurar tudo o que me enviarem num próximo post, em forma de evangelho, com versículos e tudo mais.

Resumindo, de cavaleiros do apocalipse à pragas divinas, mãos à obra: enviem sugestões para o apocalipse mais "ô fase" que vocês puderem imaginar, e deixem o fogo e o enxofre por minha conta.

Aguardo ondas e ondas de destruição.

29 comentários:

Rera disse...

Podia chover xuxa e cair um pelé no colo dos ateus.

Tyler Bazz disse...

AUHAHUAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHUHAUHA
ÓTIMA a ideia!!!
Vou pensando nos meus 'acontecimentos' aqui.. (vc me conhece, sabe que poucos não serão auhahuauhauh)


Agora, imagina VOCÊ ligando para o SAC dos Maias, tentando tirar dúvidas sobre o fim do mundo.............

Perci Carvalho disse...

acho que não tenho criatividade suficiente pra responder seu post.

mas acredito que, no fim do mundo, se houver narração dos fatos. com certeza o narrador será o galvão.

e aqueles destinados ao paraíso não ouvirão a voz dele.

Natalia Máximo disse...

Olha, não me resta dúvidas de que se os maias tivessem um SAC e eu ligasse, eles desligariam na minha cara, me fariam esperar horas ao som de batuque ou marcariam a visita e não iriam. Também acho que a Teodoro Sampaio iria ganhar dimensões universais no dia do fim do mundo (é, também sofro desse problema). E o Speedy não iria funcionar, logicamente. Por enquanto, acho que é isso. Depois volto com mais um pouco do meu fim do mundo =]

Pedro Lucas Rocha Cabral de Vasconcellos disse...

The end.

Um meteoro do tamanho do oriente médio se aproxima, seu destino? Os ESTADOS UNIDOS DA AMÉRICA.

Desesperados os Estadunidenses se aliam aos russos, e mandam um gigantesco ataque nuclear ao famigerado Meteoro.

O meteoro é destruído, mas a inteligência americana não previu os destroços radioativos que fatalmente atingiriam nosso planeta...

Os meteoritos atingem diversas partes do planeta, principalmente no oceano, causando a destruição da maior parte da fauna marinha.

Nesse caos, um animal sobrevive, a Lula gigante do oceano ártico consegue resistir à onda radioativa, mas não sem consequências... A principal é o endurecimento de sua epiderme, ficando extremamente resistente à adversidades.

As lulas também podem agora absorver Oxigênio diretamente da atmosfera, e com a falta de alimento nos mares, decidem (sim elas ficaram super inteligentes) se espalhar pelo mundo, à partir do Circulo Polar Ártico.

Divididas em 2 grandes grupos, um que vai em direção ao Canadá e aos EUA, e outro que desce para a Europa, as lulas começam a destruir o que resta da população humana que vive em colônias nas áreas sem radiação, ou em grandes domos de chumbo do tamanho de pequenas cidades, construidos por alguns paises ricos neste metal.

A população até tenta se defender, mas as lulas continuam atacando, desesperadas pela fome.

Quando as Lulas se tornam os seres dominantes no planeta, o messias lulânico, também conhecido como Jesus Inácio Lula da Silva, volta do paraíso para a redenção, e leva todas as Lulas que foram boazinhas, e comeram seus humanos no jantar, para um canto escondido do oceano, onde vivem comendo Maná de peixe saído de rochas vulcânicas..




OK, viajei um pouco no final, mas minha idéia é essa!

Ana disse...

O mundo já acabou para mim algumas vezes.

1. Qdo eu assisti ao último episódio do Seinfeld.

2. Quando eu dei meu primeiro beijo, atras da escola. O menino usava aparelho e estava com gosto de Ruffles na boca. O fim de mundo neste dia teve gosto de Ruffles enferrujado sabor Salsa e Cebola.

3. Qdo tomei meu primeiro porre de faculdade. O porre foi ótimo, mas o mundo acabou qdo acordei num dos quartos do CRUSP, sentada numa cadeira de metal (daquelas de bar). O fim do mundo tinha gosto de licor de menta, cheiro de vômito, e cor das camisetas da Bavaria q distribuiram neste dia.

4. Qdo fui mandada embora do meu primeiro emprego, sem direitos, logo após comprar a prestações o meu primeiro carro.

5. Qdo eu tive que devolver o carro pra Concessionária, meu mundo acabou!

Mesmo assim, depois de tudo isso, começou tudo de novo. Então eu acho q o fim do mundo é uma sucessão de fracassos, em que vc tem q se conformar em viver tudo de novo, infinitamente. O fim do mundo é cíclico. E não tem fim.

E acho q provavelmente eu tomei de novo aquele licorzinho de menta esperto, só pra dar um baratinho, né?

Bridget Jones disse...

O fim do mundo para mim, seria num dia (provavelmente dia Dezenuóve de Dezembro) em que o SOL estivesse AZUL e belo. (/Leila Lopes)

Neste dia, eu provavelmente acordaria com pressentimentos estranhos e ao invés de não sair de casa, eu iria jogar no bicho. Instinto é tudo nesta vida.

Acabaria com fogo. Já que na primeira vez foi água. Por esta razão, eu desceria pra Maresias. Há agua em abundancia lá.

Haveria lava. Mas no Brasil não tem vulcões ativos (eu acho). Mas lava teria de ter. Nem q fosse lava dos estudios da Record, daquela novela dos mutantes. Fim de mundo sem lava é coisa terceiromundista.

Haveria trombetas. Mas eu acho q poderia ser o Chet Backer no trompete mesmo. Imaginemos Chet tocando lúcido, sem nenhum tipo de substancia alucinógena fitoterapica no organismo. Dizem q era dose!!!

E por fim, eu acho q teria de ter o Vingador da "Caverna do Dragão". Pra dar um efeito, sabe? Sempre tive medo do Vingador...

Matheus Silva disse...

no fim do mundo todas as radios começariam a tocar calypso

todos os canais de tv exibiriam high school musical (ou lagoa azul)

e todos os jornais e revistas teriam erros de portugues escrotos como estrupo no lugar de estupro

Luis Filipe disse...

Os quatro cavaleiros do apocalipse iam vir pro brazil e acabaria assaltados, sem mais cavalos e espdadas.
Depois, voltariam lá pra cima e se armariam com um arsenal suficientemente grande para poder entrar no brasil e exterminar todo mundo
muahahahahahaha

ok... viajei um pouco...

Pri disse...

uahahah... realmente as profecias estão ai!
Para a minha pessoa o fim do mundo vai ser uma mistura de um "show" de funk carioca com Britney Spears, os cavaleiros do apocalipse vão ser o Lula, o Kassab (em esfera nacional), o Bin laden e ainda aquele cara da China q eu não lembro o nome. Provavelmente o Michel Jackson iria surgir das trevas levando zilhões de criancinhas pro inferno com ele...
Os "monstros" da visão de João (aquele da bíblia) devem ser alguns personagens de mangá ou anime... tipo dragon ball ou pokemon, etc.
E por fim os caras do Rio iriam fazer td mundo usar drogas aprisionados em seus morros... uahahah
* Vixe acho q viajei mto né?!

7Seven7 disse...

Um sinal do fim do mundo seria, com certeza, o desaparecimento do Championship Vinyl.

An@Lu disse...

poxa rob, ainda bem que você avisou que vai ser no dia 21/12. isso quer dizer que não vai ter natal mas a gente já vai ter recebido o 13º. Não é que seja muita coisa, mas já dá pra fazer alguma excentricidade. Quer dizer, com o meu salário excentricidade seria comprar 1000 pacotinhos de chiclete!

enfim, o fim do mundo começa com uma reunião. Afinal, tudo que é de ruim nessa vida começa com uma reunião dos chefões, não é?

Leandro disse...

isso não vai dar certo ;-)

Chantinon disse...

Cara,
Para quem tem perto dos 40 anos, o mundo já acabou. Tudo parou no final dos anos 90. E de lá para cá o mundo é um MacDonalds.
Fico procurando exemplos de coisas que me fariam acreditar que o mundo não está se destruindo. Ai me deparo que ecologia é só marketing, que a cada dia as pessoas já nascem pre-fabricadas, e que a cada ano tem BBB.
Essa por** já acabou, só esqueceram de enterrar :D

Alexandre Greghi disse...

olhando pelos comentários acima, o mundo já está acabando! Tudo o que falaram de certa forma já está acontecendo (depressivo e pessimista mode:on)!

ps: Robs... 4° paragrafo... 4ª linha...

Natalia Máximo disse...

Sabe mais um fim do mundo - esse bem recente?
As três pontes mais próximas da minha casa estão interditadas para reforma. Ó lá que bonito, vou multiplicar minhas duas horas no trânsito para chegar ao trabalho!

Varotto disse...

Consta na 11a centúria do profeta Noscagamos que:

No dia em que o trovão espantar do ninho a grande águia
E que seus filhotes famintos ataquem a casa do Papa
Dois irmãos, imponentes em seus tronos, sucumbirão
E as planícies em fogo serão consumidas pelo caos.



Por outro lado:

O tigre, ávido pelo leite da cabra
Transformará o dia noite, e a tarde naquele período da manhã em que não amanheceu, mas também não está completamente escuro
E os Reis e Rainhas das terras longínquas
Chorarão a perda de seus sapatos de baile.


Enfim:

O fogo e o caos tomarão o reino dos justos
Quando estes estiverem ocupados olhando o leite fervido
E os céus se abrirão
E todas as pessoas, ou coisas, se tornarão mais brilhantes por um momento, enquanto a estrela brilhar sobre a mais alta montanha, e todos aqueles que forem iluminados pelo seu brilho se regozijarão diante do fim de tudo, ou ao menos de tudo aquilo que conhecem, ou pelo menos daquelas coisas que eles conseguem ver pela janela no finzinho da tarde quando já terminaram seus afazeres domésticos, mas um pouquinho antes da novela, talvez uns 30 ou 40 minutos antes, e tudo aquilo que for ou tenha sido um dia não mais será aquilo que achamos que eram na época que eles eram de fato alguma coisa, e nesse momento saberão o significado de tudo, tudo mesmo, não só aquelas coisas que viram da janela, como já foi explicado anteriormente.
(*)

(*) Este verso é reconhecido por historiadores, como o segundo maior escrito pelo profeta.

Como vocês podem ver, está tudo muito claro nos textos de Noscagamos. Só não vê quem não quer.

O problema é que, devido ao fato de suas profecias só serem associadas aos fatos depois dos mesmos já terem acontecido, teremos um problema, já que, após o FdM (fim do mundo) não deverá haver ninguém para confirmá-las. Talvez baratas, mas elas não gostam de textos em versos. Então...

Lilian disse...

O pior de tudo é que esse fim de mundo será justamente no dia do meu aniversário. Dois eventos assim importantes merecerão uma orgia de arromba, não acham?

(modéstia mode: off)

Gértrudz Clementina disse...

Olá! Tava dando uma passadinha no Sou para raio de doido e vi que as meninas divulgaram seu blog.

Amei muito!

Isabella disse...

Bom, para mim, o fim do mundo seria frio. Frio é uma coisa horrenda. Mas, em tempos de aquecimento global, o mais provável é que seja quente.
Tenho a impressão de que tudo acabará. Param de vender água mineral. Passamos a consumir água da torneira, que logo vira esgoto, que consumimos mesmo assim...
A energia não acaba. Porque o esgoto consegue fazer as vezes de água nas usinas. E o fim do mundo será sentido pela... internet.
Sim, televisão é pouco. Um recorte, apenas e isso não basta.
Eu quero contar o que me passa. Quero sentir via twitter o que acontece por outras bandas. Quero fazer um post dizendo como era bom tomar um copa d'água mineral. Quero discursar sobre as teorias da vida. Tudo o que eu tenho em mente tem que ser despejado agora, pois não sei o dia de amanhã!
Então a internet torna-se um caos. Um caos mais intenso do que o da vida real. As expectativas, as idealizações, os sofrimentos: tudo ali, escancarado. Gente pedindo comida, gente pedindo abrigo, gente achando que é uma nova versão de The Sims.

Ai.

Lee Holloway disse...

Vi no "Sou para-raio de doido"! Onde eu pego meu prêmio?

Acho que o fim do mundo da BRID é muito coerente. Principalmente a parte do Vingador. No entanto, eu acrescentaria a Uni (não sei se é A Uni ou O Uni, aquele unicórnio era meio assexuado).

Quando eu estivesse prestes a conseguir subornar alguém com o dinheiro que eu e BRID tivéssemos ganhado no jogo do bicho para nos deixar escapar do fim do mundo ilesas de nossos pecados, aquele unicórnio apareceria e nos faria ficar!

Maledetto unicórnio duzinferno!

Lucas disse...

Tenho certeza q o mundo tera um fim, td tem. So espero q seja depois do meu xD
Muito massa o texto! Tbm achei o trailer de 2012 a melhor parte de distrito 9 Huahuahauhau
Flws!


Atualizei o blog: www.oapanhador.blogspot.com

Claudia disse...

Rob, a minha visão do final do mundo, contrariamente a tudo que se diz sobre a informática diminuir a burocracia, envolve uma incomensurável avalanche de papel, principalmente daqueles que saem das maquininhas de cartão de débito.

Ronaldo disse...

Continuando a teoria da BRID (http://soupararaiodedoido.blogspot.com/), eu acho que após o momento do Vingador sair ou aparecer de algum lugar sei lá. Haverá um portal pra uma outra dimensão onde o mundo foi salvo. E de lá conseguiremos respostas de como o mundo foi salvo e voltar pra essa outra dimensão momentos antes e tentar salvar essa "versão" do mundo... Enfim, um final Armageddon salgado com Exterminador do Futuro com uma pitada de Californication, porque se o mundo vai acabar afinal de contas, uma sacanagem sempre é bem vinda! ;)

Jullia A. disse...

Ahn, provavelmente no fim do mundo vai ser possível ouvir rufadas de tambores.
Mas o que realmente importa é o antes do fim do mundo.
A xuxa vai ser clonada repetidas vezes e todas vão cantar ilariê juntas.
Na televisão só vai passar Márcia Goldschmidt e a Maísa.
Vão cair sapos do céu. ( tipo a ultima cena do Magnólia)
Os jornais vão anunciar que a Carla PErez Voltou pro 'È o tchan' e que eles vão tocar na eternidade.
Se possível, quando isso acontecer, eu queria que o tom cruise me protegesse que nem ele fez com a dakota fanning.

Barbarella disse...

isso me fez lembrar de um carnê que vai até 2014, ou seja....

CHUPA FIES

Wi disse...

Acho que "meu fim do mundo" também envolveria telemarketing, regados à funk e bandinhas emo by mtv com mulheres-fruta fazendo a coreografia final.

VINGADOR DA CAVERNA DO DRAGÃO disse...

Por motivos de doença e de ordem particular, devo dizer que não poderei participar da cerimônia de encerramento do Mundo, que acontecerá no dia 21/12.

Cópia do Atestado médico encontra-se já na mesa do Mestre dos Magos, gerente de RH e responsável por abonar minhas faltas remuneradas.

Sem mais para o momento

VINGADOR DA CAVERNA DO DRAGÃO

Larissa Bohnenberger disse...

Aiê!!!!
Podia ter me esperado, né?
Mas que impaciência!
Hunf!