21 de outubro de 2009

Apocalypse Now

Aviso aos leitores: este texto foi costurado usando as sugestões dos comentaristas do post anterior, que indicaram o que deveria (ou deverá?) acontecer no fim do mundo, em 2012. Sugiro que antes de ler o texto, leia os comentários que deram origem a ele.

Aviso aos comentaristas: antes de mais nada, obrigado pelos comentários e sugestões! Juro que tentei usar idéias de todos, mas costurar tudo foi extremamente difícil, especialmente porque algumas contradiziam outras. Assim, se a idéia que você achou genial não foi usada - porque com certeza algo escapou aqui –, não foi por descaso, mas sim por bater de frente com outras que haviam sido escolhidas.

Sem mais delongas, vamos ao final do mundo – como prometido, em versículos. Espero que gostem:



O Apocalipse segundo o Championship Vinyl


1. E eis que pouco mais de 2000 anos após a vinda do Nosso Senhor, o mundo estará entregue ao pecado. 2. Graças ao 13º salário, os pecadores se preocuparão apenas em gastar, sem louvar a Santa Palavra. 3. Crediários serão abertos, prestações efetuadas, excentricidades cometidas. 4. E assim, Nosso Senhor fará uma reunião com os arcanjos e disparará seu comando durante o brunch. 5. “Formatai tudo, está dando pau”, dirá o Senhor, e Sua voz fará tremer o chão e escurecer os céus.

6. Na Terra, alguns profetas ouvirão a voz do Senhor e anunciarão a proximidade do fim dos tempos. 7. Varotto largará seu blog e andará pelas ruas repetindo as centúrias do antigo adivinho, sendo tachado de louco. 8. Leila Lopes terá uma visão do Sol ficando azul, mas não escreverá centúria alguma pela dificuldade em soletrar corretamente a palavra apocalipse. 9. E os pecadores ignorarão os avisos e continuarão gastando dinheiro como filisteus.

10. Assim, no vigésimo primeiro dia do décimo segundo mês do décimo segundo ano, o céu se abrirá numa explosão. 11. E dele sairão quatro amazonas vestidas de negro. 12. Xuxa, Márcia Goldschmidt, Carla Perez e Maísa. 13. E cruzarão os ares, montadas em alazões negros e com olhos de fogo. 14. Menos Maísa, que singrará os céus num velotrol negro.

15. E o mundo se transformará, conforme os anjos, cumprindo as ordens do Senhor, apagarão os arquivos do planeta. 16. A inscrição format C: surgirá nos céus, escrita em chamas. 17. Rios de lava feita de modo tosco e com baixo orçamento descerão a Teodoro Sampaio, queimando os pés e tornozelos dos pecadores. 18. O primeiro a morrer é o autor do blog que ataca a humanidade, pois o rio não dava pé para ele. 19. E seu blog será destruído por um arcanjo a golpes de espadas e berros de “não deu certo mesmo!”.

20. As nuvens se fecharão e, ao invés de enxofre, canções do Calypso choverão pelo planeta. 21. Refrões de Brega Fó e Merengue Sensual escorrerão pelos prédios, derretendo as construções. 22. É o Apocalypso. Os ouvidos dos pecadores sangrarão. 23. Maísa, impressionada pela destruição e com piedade dos homens, irá chorar. 24. O Ministério Público, antes de ser derretido, propagará que aquilo não é ambiente para uma criança e mandará a menina de volta para casa.

25. Os pecadores, desesperados, correrão para suas casas em busca de abrigo. 26. Televisões do mundo inteiro exibirão High School Musical. 27. A exceção será o Canal do Baú, que reprisará mais uma vez A Gangue dos Dobermans. 28. Fiéis irão às ruas acusando Zac Efron de ser o Anticristo. 29. Nas rádios, se ouvirá apenas a voz de um demônio, que repetirá frases como “Fim do Mundo, a gente se vê por aqui” e “Olodum, o ritmo do armagedon!”.

30. Após terremotos e maremotos, o Speedy funcionará sem problemas. 31. E os pecadores saberão que essa será a gota de lava. Não haverá salvação. 32. Pessoas se jogarão dos prédios e correrão para as ruas. 33. Os atendentes de telemarketing se levantarão das mesas e assombrarão o mundo. 34. Perseguirão as pessoas vendendo planos da Tim e assinaturas da Folha de São Paulo. 35. Milhares perecerão sob uma chuva de comprovantes de compras em débito eletrônico.

36. Rumores de uma lula gigante destruindo cidades correrão o mundo. 37. Alan Moore irá declarar que se for outra adaptação da Watchmen, ele não irá assistir. 38. Os mares, tocados pelos arcanjos, se abrirão para dar passagem a um poderoso demônio. 39. E os pecadores que ali estiverem serão tragados pelas ondas. 40. No fundo do mar, encontrarão um bilhete. 41. “Estou fora do escritório hoje. Para assuntos urgentes, favor contatar Mestre dos Magos pelo e-mail m.magos@cavernadodragao.com. Grato. Vingador”.

42. Nas ruas de São Paulo, Maísa irá chorar pela segunda vez, após ter sua espada roubada enquanto ia para casa. 43. A cidade será fulminada com um raio disparado pela pequena amazona. 44. A blogueira que virou notícia se arrastará pelas ruas atrás de água. 45. As blogueiras que enriqueceram em jogos de azar serão retidas por um(a) unicórnio. 46. E o demônio do rádio mostrará seu rosto e sairá às ruas, ao lado do Olodum, para escolher, entre os sobreviventes, aqueles que descerão ao inferno e aqueles que subirão aos céus. 47. Sobre uma Kombi, portando o nome dos escolhidos que ascenderão ao lado do Senhor, perguntará aos berros: “Quem é que soooobe?”

48. E o mundo se acabará em chamas, fogo e telemarketing. 49. E, no dia seguinte, sobrarão apenas duas baratas. 50. E Carla Perez, que não conseguirá se lembrar onde estacionou seu cavalo. 51. “Eu falei que ia dar merda”, propagará uma das baratas. 52. “Bom, agora, ao menos, teremos um pouco de sossego. Quer mais lixo?”, responderá a outra. 53. O mundo se estenderá em ruínas. 54. E Nosso Senhor abrirá as gavetas para procurar o Seu CD do Windows. 55. “O saco é reinstalar tudo de novo”, suspirará, desanimado.

56. E, em algum lugar do universo, os maias gargalharão.

34 comentários:

Bridget Jones disse...

Primeira!

Bridget Jones disse...

No dia, com SOL azul e belo, Leilinha Lopes se enfurecerá com as suas escrituras e gritará: "Berenice, segura - Nós vamos bater! Nos. Vamos. Bater." e ela estará com seu boooooooom carro de frente para o senhor Rob Gordon.

Amém!

Blogueiras que enriquecem com jogos de azar, tem cem anos de perdão, num cassino chamado "Nem Rei, Nem Roque" situado na Sicilia, onde só se chega de trem. Provavelmente elas vão virar donas deste tal cassino, pq elas são destas, que sabem jogar o Black Jack.

Gostei mesmo foi da lava. Muita lava, muito vapor, muita sauna ao ar livre, que abre os poros e deixa a pele deslumbrante!

E lá no Cassino "Nem Rei, Nem Roque", passaremos "O que terá acontecido a Baby Jane" e Maísa, após ter sofrido um acidente no seu velotrol (na minha época a gente chamava de "tonquinha") envenenado, dá as cartas pro pocker apocalíptico.

Amém II - a Missão

Dragus disse...

Tenho medo desse dia.

Principalmente a parte da Maísa.

Isabella disse...

HAHAHA.

Entendi: me ferrei nessa. Quis acabar com a água de todo mundo e fiquei sozinha, louca e sedenta pelas ruas...

Genial, Rob!!!

Otavio Cohen disse...

11. E dele sairão quatro amazonas vestidas de negro. 12. Xuxa, Márcia Goldschmidt, Carla Perez e Maísa.

Mesheu com a shusha, mesheu comigo.


hahahaha. parece ser a melhor parte

Anônimo disse...

Nem comentei no outro post pq havia achado isso um pouco sarcástico.
Por ter meus princípios religiosos/bíblicos não gosto de quando tratam o assunto de forma banal.
Mas... Estava errada. Não foi tratado de forma banal, não aqui!

'O mar abriu no meio' depois q li isso! Muhahaha!

41. “Estou fora do escritório hoje. Para assuntos urgentes, favor contatar Mestre dos Magos pelo e-mail m.magos@cavernadodragao.com. Grato. Vingador”.

Agora me arrependo de não ter dado pitaco... Faltou o Skylab. Não existirá Armagedom sem Skylab cantando 'motador de passarinho'! =P

Isso merece sequência de capítulos!!!

Abraço

@quenemchiclete

Natalia Máximo disse...

Já podemos começar um abaixo-assinado para termos "O Evangelho, segundo Rob Gordon"?

Leandro disse...

Simplesmente fantastico!

Eu também voto pelo "O Evangelho, segundo Rob Gordon"

Abraço!

7Seven7 disse...

kkkkk ri muito. Principalmente quando eu li lá "Apocalypso" xD

Tyler Bazz disse...

Bom demais, cara, DEMAIS!

Vc só tem leitor doente.. certeza..

Pedro Lucas Rocha Cabral de Vasconcellos disse...

E o Tyler é o mais doente de nós todos!!! (tá, talvez o Varotto seja mais...)

hahaha, ficou ótimo, e nem precisava ter deixado comentário lá no meu blog abandonado, eu entro no champ todo dia mesmo ^^


um grande abraço!

Pulga disse...

Orra, perfeito.

Um ótimo fim do mundo. Mas... E o Superman? Ele não ira aparecer para lutar contra o "Apocalipse" ? Ok, péssima.

Quanto a Lula, não se preocupem, e uma brincadeirinha do Ozzymandias. Viva a Vertigo e cuidado, pois Paralax destruira o mundo.

www.moviment0.wordpress.com

Jullia A. disse...

HDAIOSUDHAOISUDHAOISUDHASIUDH
Apocalypso.
IOADSJDAOISDJ
Genial.
Mais um voto para o Evangelho segundo Rob Gordon.
;D

rera disse...

HAHAHAHAHAHAHA muito bom cara!
As quatro amazonas... me raxei de rir XD

sensacional...

por isso que eu sou seu fã \o/

Layla Barlavento disse...

Só faltou o Tiamat. O dragão de sete cabeças do qual o Vingador morre de medo.

claudiaiarossi disse...

Sensacional Rob!!!!!!!

Varotto disse...

Que meda...

Fabio disse...

57. Depois do fim, enquanto as almas rumam ao além, e vêem o Flying Dutchman seguindo na direçao oposta, o único que ousa dizer algo é o menor dos barquinhos. "EU FALEI QUE A HUMANIDADE NÃO DEU CERTO, PÔ! Ô FASE". e assim, rob gordon apaga a luz.

the end.

Claudia disse...

Huahuahuah... muito muito bom! É esse o meu fim do mundo!!!

Daniela disse...

Mais um voto para o Evangelho segundo Rob!!

E se houver continuação deste blog por favor diga que antes disso acontecer o Barrichello irá ganhar o mundial, ou seja, o mundo vai acabar após o GP do Brasil de 2012.

hehehe

Mary Fahur disse...

Hahaha só você, Rob. Ficou demais. Também voto pelo evangelho!

beijosss

Pri disse...

Eu voto pelo Evangelho segundo Rob!
uahuahauah
ficou mtoooo bom, mais uma vez!

Flores do Aslfato disse...

Sinceramente, dessa vez acho que o Senhor devia tentar Apple em vez de Microsoft né?! Quem sabe num dá mais certo...

Renan Becker disse...

Eu também voto pelo "O Evangelho, segundo Rob Gordon" [2]
haushuahsu MUITO BOM!!!

Marina disse...

Hhauhauahuahuahuahuahauau!! Pena que não dei palpite. Se bem que duvido que conseguisse ser tão criativa quanto esse povo aí. Mas como assim Besta-Fera não está na profecia?

Eu, com certeza, morro na parte que começa a tocar Calypso. Então, no fundo do mar, só acharão mesmo o demônio e o bilhete.

Cristiano Contreiras disse...

Muito bom o conceito e temática do blog, Rob! além de tudo, o cinema me define e é paixão incondicional. Te linkei ao meu espaço, certo? e sou novo seguidor, abraço!

Unoversi disse...

Dúvida:
Pelo que aprendi nas aulas de fantasia, na primeira formatação Deus chegou a fazer um backup das coisas mais bacaninhas usando aquele programinha firmeza, o NOE (versão original e tudo!)...
Será que pra essa não vai ter backup? Mesmo que ele tenha perdido o original, ele ainda pode pode usar um NOE pirata, não?

An@Lu disse...

eu não disse que tudo de ruim começava com uma reunião ;)?

adorei as amazonas do apocalipse! e o final está simplesmente brilhante :)

Anônimo disse...

5. “Formatai tudo, está dando pau”, dirá o Senhor.

UHAhuUAHUHAuhUHAuHAUHUHA. Melhor Parte!

Arthurius Maximus disse...

Simplesmente um dos melhores artigos que você já escreveu meu camarada. Barrou até o meu favorito (A Saga das Carolinas).

Larissa Bohnenberger disse...

Sensacional!
Só não foi o Apocalipse perfeito porque não entrou a sugestão que eu não tive tempo de dar, envolvendo baratas e emos, as duas espécies que realmente planejam tornar verdadeira a profecia maia.
Bjs!

Luis Filipe disse...

kkkkk muito bom esse post!
teremos que avisar o senhor para não instalar o Vista, senão surgirá o 11º mandamento: "Apertarás CTRL+ALT+DEL"

Leonor disse...

Hahahahahaha, simplesmente sensacional!!!!

Carol disse...

“Formatai tudo, está dando pau”

hahahaha, muito bom.