Apocalypse Now

Aviso aos leitores: este texto foi costurado usando as sugestões dos comentaristas do post anterior, que indicaram o que deveria (ou deverá?) acontecer no fim do mundo, em 2012. Sugiro que antes de ler o texto, leia os comentários que deram origem a ele.

Aviso aos comentaristas: antes de mais nada, obrigado pelos comentários e sugestões! Juro que tentei usar idéias de todos, mas costurar tudo foi extremamente difícil, especialmente porque algumas contradiziam outras. Assim, se a idéia que você achou genial não foi usada - porque com certeza algo escapou aqui –, não foi por descaso, mas sim por bater de frente com outras que haviam sido escolhidas.

Sem mais delongas, vamos ao final do mundo – como prometido, em versículos. Espero que gostem:



O Apocalipse segundo o Championship Vinyl

1. E eis que pouco mais de 2000 anos após a vinda do Nosso Senhor, o mundo estará entregue ao pecado. 2. Graças ao 13º salário, os pecadores se preocuparão apenas em gastar, sem louvar a Santa Palavra. 3. Crediários serão abertos, prestações efetuadas, excentricidades cometidas. 4. E assim, Nosso Senhor fará uma reunião com os arcanjos e disparará seu comando durante o brunch. 5. “Formatai tudo, está dando pau”, dirá o Senhor, e Sua voz fará tremer o chão e escurecer os céus.

6. Na Terra, alguns profetas ouvirão a voz do Senhor e anunciarão a proximidade do fim dos tempos. 7. Varotto largará seu blog e andará pelas ruas repetindo as centúrias do antigo adivinho, sendo tachado de louco. 8. Leila Lopes terá uma visão do Sol ficando azul, mas não escreverá centúria alguma pela dificuldade em soletrar corretamente a palavra apocalipse. 9. E os pecadores ignorarão os avisos e continuarão gastando dinheiro como filisteus.

10. Assim, no vigésimo primeiro dia do décimo segundo mês do décimo segundo ano, o céu se abrirá numa explosão. 11. E dele sairão quatro amazonas vestidas de negro. 12. Xuxa, Márcia Goldschmidt, Carla Perez e Maísa. 13. E cruzarão os ares, montadas em alazões negros e com olhos de fogo. 14. Menos Maísa, que singrará os céus num velotrol negro.

15. E o mundo se transformará, conforme os anjos, cumprindo as ordens do Senhor, apagarão os arquivos do planeta. 16. A inscrição format C: surgirá nos céus, escrita em chamas. 17. Rios de lava feita de modo tosco e com baixo orçamento descerão a Teodoro Sampaio, queimando os pés e tornozelos dos pecadores. 18. O primeiro a morrer é o autor do blog que ataca a humanidade, pois o rio não dava pé para ele. 19. E seu blog será destruído por um arcanjo a golpes de espadas e berros de “não deu certo mesmo!”.

20. As nuvens se fecharão e, ao invés de enxofre, canções do Calypso choverão pelo planeta. 21. Refrões de Brega Fó e Merengue Sensual escorrerão pelos prédios, derretendo as construções. 22. É o Apocalypso. Os ouvidos dos pecadores sangrarão. 23. Maísa, impressionada pela destruição e com piedade dos homens, irá chorar. 24. O Ministério Público, antes de ser derretido, propagará que aquilo não é ambiente para uma criança e mandará a menina de volta para casa.

25. Os pecadores, desesperados, correrão para suas casas em busca de abrigo. 26. Televisões do mundo inteiro exibirão High School Musical. 27. A exceção será o Canal do Baú, que reprisará mais uma vez A Gangue dos Dobermans. 28. Fiéis irão às ruas acusando Zac Efron de ser o Anticristo. 29. Nas rádios, se ouvirá apenas a voz de um demônio, que repetirá frases como “Fim do Mundo, a gente se vê por aqui” e “Olodum, o ritmo do armagedon!”.

30. Após terremotos e maremotos, o Speedy funcionará sem problemas. 31. E os pecadores saberão que essa será a gota de lava. Não haverá salvação. 32. Pessoas se jogarão dos prédios e correrão para as ruas. 33. Os atendentes de telemarketing se levantarão das mesas e assombrarão o mundo. 34. Perseguirão as pessoas vendendo planos da Tim e assinaturas da Folha de São Paulo. 35. Milhares perecerão sob uma chuva de comprovantes de compras em débito eletrônico.

36. Rumores de uma lula gigante destruindo cidades correrão o mundo. 37. Alan Moore irá declarar que se for outra adaptação da Watchmen, ele não irá assistir. 38. Os mares, tocados pelos arcanjos, se abrirão para dar passagem a um poderoso demônio. 39. E os pecadores que ali estiverem serão tragados pelas ondas. 40. No fundo do mar, encontrarão um bilhete. 41. “Estou fora do escritório hoje. Para assuntos urgentes, favor contatar Mestre dos Magos pelo e-mail m.magos@cavernadodragao.com. Grato. Vingador”.

42. Nas ruas de São Paulo, Maísa irá chorar pela segunda vez, após ter sua espada roubada enquanto ia para casa. 43. A cidade será fulminada com um raio disparado pela pequena amazona. 44. A blogueira que virou notícia se arrastará pelas ruas atrás de água. 45. As blogueiras que enriqueceram em jogos de azar serão retidas por um(a) unicórnio. 46. E o demônio do rádio mostrará seu rosto e sairá às ruas, ao lado do Olodum, para escolher, entre os sobreviventes, aqueles que descerão ao inferno e aqueles que subirão aos céus. 47. Sobre uma Kombi, portando o nome dos escolhidos que ascenderão ao lado do Senhor, perguntará aos berros: “Quem é que soooobe?”

48. E o mundo se acabará em chamas, fogo e telemarketing. 49. E, no dia seguinte, sobrarão apenas duas baratas. 50. E Carla Perez, que não conseguirá se lembrar onde estacionou seu cavalo. 51. “Eu falei que ia dar merda”, propagará uma das baratas. 52. “Bom, agora, ao menos, teremos um pouco de sossego. Quer mais lixo?”, responderá a outra. 53. O mundo se estenderá em ruínas. 54. E Nosso Senhor abrirá as gavetas para procurar o Seu CD do Windows. 55. “O saco é reinstalar tudo de novo”, suspirará, desanimado.

56. E, em algum lugar do universo, os maias gargalharão.