Ô Fase - Edição de Coleciona(DOR!)

Há algum tempo, eu reclamei aqui no blog das pessoas que ignoram minha presença na rua e transformam a Teodoro Sampaio numa espécie de área de carrinhos bate-bate, na qual quem me jogar em cima de um camelô ganha pontos extras. Toda vez que alguém ignora minha existência e esbarra em mim, eu fico puto e acho que andar na rua é algo que não poderia piorar.

Eu estava errado. Afinal, sempre pode ser pior.

Hoje foi um exemplo. A priori, hoje é uma quarta-feira normal como as outras. Mas, na verdade, 23 de setembro é o Dia Nacional de Agredir Rob Gordon na Rua. E problema é que eu não sabia disso até começarem as comemorações da data na rua.

Estava descendo para o trabalho, e começou a chover. Eu apertei o passo, porque – é claro – eu havia esquecido aquele maldito guarda-chuva de Itu na redação. E se andar pela Teodoro Sampaio já é difícil, com chuva isso se torna praticamente em uma cena deletada de Apocalypse Now – a diferença é que, ao invés de Wagner, toca Calypso.

Mas eu até que estava indo bem, desviando dos camelôs e pulando os buracos da calçada. Mas, como diria Drummond, havia uma pedra no meio do caminho. Quer dizer, isso no caso do Drummond; no meu caso, era uma velha, que saiu de uma loja e começou a subir a Teodoro na minha direção, carregando três sacolas.

Não dei muita atenção para ela até estarmos a uns três metros de distância. Porque foi aí que ela tirou o guarda-chuva de uma das sacolas. Ou melhor, ela tentou tirar.

Vou tentar explicar aqui o que aconteceu: eu estava a três passos dela. Ela pegou o guarda-chuva, mas ele estava preso em alguma coisa na sacola – ou na própria sacola, não consegui ver. Eu estava a dois passos dela; Ela puxou o guarda-chuva com força, mas ele continuava enganchado. A chuva apertou. Eu estava a um passo dela. Ela puxou com força e o guarda chuva se soltou da sacola, indo na minha direção com tudo.

Já jogaram fliperama? Foi mais ou menos isso: o guarda chuva bateu no meu joelho direito, foi para o esquerdo e ricocheteou para cima. Subiu pelo meio das minhas pernas e me acertou. Sim, ali onde você está pensando.

Senti um embrulho no estômago e perdi o ar. Imediatamente pensei em ligar para o meu irmão e dizer que “sabe aquele sonho que nosso pai tem em ter uma neta? Você vai ter que cuidar disso, porque, eu vou ser o último da linhagem. Não posso mais ter herdeiros, porque acabei de sofrer uma vasectomia na Teodoro”.

Só lembro de colocar as mãos entre as pernas, como um jogador de futebol numa barreira, e me curvar, emitindo um som que ficava no meio do caminho entre respirar fundo e gemer. A velha, provavelmente assustada com a coloração roxa do meu rosto, perguntou:

– Machucou?

– Não, tá tudo bem, respondi, suando, com uma voz que parecia um misto da entonação do Edson Cordeiro com a da Tetê Espíndola, adicionando uma ou outra pitada da voz do Mickey Mouse.

– Desculpe, o guarda chuva escapou.

– Não, tá tudo bem.

– Desculpe.

– Não, tá tudo bem.

A velha abriu o guarda chuva - felizmente, depois de tirá-lo do meio das minhas pernas, caso contrário eu não estaria aqui – e foi embora. Eu continuei descendo a Teodoro, com a mão entre as pernas, achando que iria vomitar a qualquer momento – e, dado a pancada que eu levei, morrendo de medo de vomitar algo que eu não poderia (para bom entendedor, meia palavra basta).

“Continuei descendo a Teodoro”, claro, é modo de falar. Andei mais ou menos uns cinco metros e não agüentei. Me encostei num muro e deixei a chuva cair no meu rosto, me segurando para não me entregar à tentação de abrir a calça e deixar a chuva aliviar a dor. Lembrei do Robert De Niro jogando gelo dentro da cueca em Touro Indomável e tive vontade de chorar de inveja.

Aliás, talvez eu tenha chorado, pois não sabia mais o que era chuva, o que era lágrima e o que era suor. Eu não sabia direito nem quem eu era. Só sabia que eu sentia dor. Muita dor. Aos poucos, comecei a me recuperar. Deixei meus espermatozóides lidando com a tragédia (reconstrução de prédios inteiros, contagem dos mortos, três dias de luto) e, ainda capengando, continuei andando.

Saí da Teodoro e comecei a me rastejar pela Simão Álvares, ainda sob a chuva. Andei uns quinze metros e cruzei meu caminho com dois motoboys, que conversavam sob um toldo. Um deles tinha uma mochila nas costas, e o outro estava tentando tirar algo da mochila.

Obviamente, ele conseguiu tirar o objeto – era uma jaqueta – quando eu passava ao lado deles. Obviamente, a jaqueta estava presa na mochila, e, quando soltou, saiu com tudo. Obviamente, a jaqueta saiu da mochila com destino certo: meu rosto.

Só sei que, de repente, eu tinha tomado uma jaquetada – com direito a zíper e botões na cara. Os motoboys, sem graça, olharam para mim. Um deles se aproximou:

– Nossa, mano! Desculpa!

– Não, tá tudo bem.

– Mal aí, de verdade! Machucou?

– Não, tá tudo bem.

Pensei em dizer que a culpa não era dele, era minha, mas eu não saberia explicar o motivo. Provavelmente, envolve tudo o que eu aprontei na vida até hoje (desde o jardim da infância) e karma. Mas, acreditem em mim: depois de perder parte do sistema reprodutor num guarda chuva e levar uma jaquetada na cara, você não quer pensar sobre isso; você quer apenas se arrastar até uma cama, num hospital qualquer, deitar e dormir.

Me arrastei mais uma quadra e meia até a redação, cheguei aqui e peguei meu calendário, fazendo um X com caneta vermelha no dia 23 de setembro. Não sei se é destino, se é azar, ou se meu inferno astral não sabe perder – ele acabou, teoricamente, no dia 10 de setembro – e resolveu chamar uns amigos para me pegar.

Na dúvida, em 23 de setembro de 2010 eu não saio de casa. Porque, caso eu me machuque – e eu vou me machucar – pelo menos tenho remédio em casa.

E tenho gelo também.