A Máfia de All Star

Ano passado, mais ou menos nesta mesma época, eu postei um texto falando sobre os pseudo-intelectuais da Mostra de São Paulo. Este ano, a Mostra já está a todo vapor e fiquei satisfeito de ver que eles continuam os mesmos, mudaram apenas alguns detalhes do vestuário dos estereótipos que habitam a Paulista nesta época: as havaianas (que viraram pop) foram abandonadas e os catálogos da Mostra, agora, são vistos obrigatoriamente ao lado de um par de tênis All-Star. Tomara que ano que vem o All Star vire logo modinha, fazendo o povo da Mostra ter que apelar logo para Kichute ou Conga.

Aliás, aparentemente, a cor do All Star é um indicador da posição que você ocupa na pirâmide social da Mostra. Quanto mais estranha a cor do seu tênis, mais cult você é. Se você usa All Star preto, é porque você é um cult amador, que quando muito vai em alguma sessão do novo filme do Almodóvar (porque, Almodóvar, na Mostra, é pop); agora, se você é daqueles que só assiste a filmes egípcios, seu All Star precisa ser, no mínimo, laranja.

E, infelizmente, All Star de todas as cores estavam presentes na fila para a entrada da exibição de O Poderoso Chefão em cópia restaurada. Isso sem falar nos cachecóis, nos “óculos de Mostra”, aqueles quadradinhos, sempre verdes ou laranjas, e dezenas de pessoas fazendo cara de conteúdo enquanto assistiam ao filme.

Se eu fui?

É claro que eu fui. Apesar das minhas restrições à Mostra, O Poderoso Chefão entra naquela categoria (que eu já citei em alguns posts do blog) de algo que precisa ser assistido por todo e qualquer vertebrado do planeta – seja uma pessoa, seja um peixe, seja um texugo. Eu, como sou absolutamente tarado pelo filme, iria até mesmo se ele fosse exibido num telão no meio da festa do peão de Barretos. Além disso, tratava-se da cópia pessoal do Coppola, o que tornava o evento mais obrigatório ainda.

Então, sábado à noite, entro no Cinesesc ao lado de um amigo, também fã do filme. Uma pequena fila já se amontoava na porta do cinema, mas acabei pegando um lugar aparentemente bom, mais ou menos em trigésimo. Porém, minutos depois, acabei percebendo que eu estava no pior lugar da fila, por causa do grupinho de pseudo-intelectuais que estava ao meu lado. Eles eram quatro: três suportáveis e uma gordinha particularmente odiosa, que fazia questão de mostrar para todas as outras pessoas da fila o quanto ela era cult.

Como se não bastassem as suas vestimentas, que davam a impressão de que ela havia acordado às cinco horas da manhã só para ter bastante tempo para se dedicar à fina arte de se vestir mal (como aquelas pessoas que usam roupas que não combinam, como calça social, havaianas e regata, e dizem que “gostam de brincar com os estilos”) o tom de voz dela era insuportável. E não digo isso porque eu fiquei prestando atenção no que ela dizia, digo isso porque até os freqüentadores da igreja evangélica ao lado do cinema tinham dificuldades para se concentrar em suas preces quando ela abria a boca.

Mas, pior que o tom de voz, era o conteúdo do papo. Querendo bancar a veterana de Mostra, ela fazia questão de comentar em alto e bom som os filmes que ela já havia assistido. Mas, diferente das pessoas normais, ela não escolhia seus filmes por gênero, assunto, ator ou diretor, mas por país.

– Eu já assisti quatro até agora nesta Mostra. Um inglês, um nacional, um porto-riquenho e um chinês.

Quando ela disse isso, eu não consegui evitar um suspiro de saco cheio. Por que esse povinho da Mostra dá tanto valor a isso? Só para mostrar que “não gosta de filmes americanos”? Será que ela tem a menor desconfiança de que O Poderoso Chefão é americano? Estava quase perguntando para a gorda se, ao invés de possuir um catálogo da Mostra, ela não havia saído de casa com uma das cartas de objetivo do War, que dizia que ela precisava conquistar 24 territórios até o fim do festival, mas não tive chance, pois ela continuou:

– Ah não! Errei! Assisti a um ucraniano também, mas saí no final. Ou seja, são cinco filmes até agora.

Cinco? Como cinco? Se você não assistiu o final, você não assistiu ao filme! Perder o começo do filme é uma coisa, mas perder o final é totalmente diferente. Qualquer cineasta – e isso deve incluir os ucranianos – fazem o filme pensando no final. Imagine uma pessoa que saiu do cinema faltando dez minutos para acabar O Sexto Sentido. Tive um impulso de comprar a briga, dizendo que ela havia desrespeitado o cinema ucraniano e todo o trabalho do cineasta ao fazer isso, e que ela uma gordinha comercial de merda, que deveria estar mesmo era no Cinemark, assistindo a qualquer coisa do Adam Sandler e se entupindo de Mc Donald’s depois, mas me segurei. Não valia a pena.

Felizmente, fui surpreendido por uma das monitoras da Mostra, que passam pelas filas distribuindo as cédulas para os espectadores, na saída, dar suas notas para o filme – os chamados “votos do júri popular”. Não sei qual o propósito de fazer isso numa sessão de O Poderoso Chefão, já que qualquer pessoa que estivesse ali daria a nota máxima, pois se tratavam de fãs do filme. Não, talvez a gordinha ucraniana desse apenas nota 3, alegando que o roteiro escorrega em alguns momentos e o James Caan está um pouco exagerado. O curioso é que eles fizeram isso na sessão do Chefão, mas o filme – fiquei sabendo depois – não iria concorrer, para alegria da gordinha, que detestaria ver um filme produzido num país que possui água potável e cujo roteiro possui começo, meio e fim, como sendo o melhor da Mostra.

As portas se abriram e entramos no cinema. Felizmente, as únicas pessoas cults perto de nós estavam atrás da gente, e não falavam muito no cinema. Ao nosso lado, um casalzinho formado por “senhor e senhor” assistiam ao filme de mãos dadas o que me rendeu as duas gargalhadas da noite: a primeira, na cena da punhalada na mão do Luca Brasi, quando um deles soltou uma interjeição que ganharia poucos pontos num concurso de masculinidade; a segunda, na cena em que o Pacino foge do restautante após cometer os dois assassinatos crucias para o filme, um dos membros do casal não agüentou de tanta tensão e resolveu aliviar os nervos gritando (eu disse gritando) no cinema:

– Lar-ga a ar-ma! Lar-ga a ar-ma! (assim mesmo, com tudo separadinho em sílabas, vai saber o porquê.)

Pobre Michael Corleone. Duvido que ele durasse muito tempo na máfia com um consiglieri desses.

Em quase três horas da manhã quando o filme acabou, e fomos para o Oregon, comer o melhor X-Salada Bacon da história do Universo. Curiosamente, falamos pouco sobre o filme – da mesma forma que eu falei pouco sobre o filme aqui. Não há muito que dizer sobre a experiência de assistir a Chefão no cinema, é o mesmo que tenta descrever um orgasmo em palavras.

Então, acabamos montando a grade de programação da nossa Mostra de Cinema ideal. Sendo assim, deixo vocês com o Top 5 salas da programação da Mostra Championship Vinyl de Cinema:

1. Sala Ultraviolência – ficaria exibindo Laranja Mecânica 24 horas por dia, ininterruptamente, durante todos os dias do festival.

2. Sala sobre o Nada – a cada dia, uma temporada inteira de Seinfeld seria exibida.

3. Sala Cult – Todos os filmes das séries Rambo, Velozes e Furiosos e American Pie serão exibidos com dublagem em russo. Para sacanear os pseudo-intelectuais, o catálogo do festival não identificará os filmes e chamará isso de “Retrospectiva Leste Europeu”, informando também que cachecóis serão sorteados ao final de cada sessão.

4. Sala Deus – Onde acontecerá a “Retrospectiva Sergio Leone”.

5. Sala Corleone – O Poderoso Chefão, O Poderoso Chefão II, O Poderoso Chefão III exibidos ininterruptamente.


Update: Sra. Gordon de blog novo. Visitem, linkem, comentem, prestigiem.