Meeting Tyler Bazz - Parte II

(Você lê a parte I aqui; e a versão do Tyler aqui)

Olhei a morena e pensei: “Será que o Tyler é ela? Gozado, ele parecia ser homem nas fotos do messenger.” Obviamente não era. A morena passou por mim e, atrás dela, vinham dois sujeitos. Reconheci imediatamente o da esquerda como o Tyler. Mas fiquei com medo dele ser veado, porque ele não parava de olhar um alemão que estava ali perto, encostado numa moto. Ele me cumprimentou e apresentou a outra pessoa, seu primo.

Fomos em direção ao restaurante escolhido. Andamos dez metros e eu já estava derretendo – o encontro aconteceu numa das noites mais quente do ano. Contei ao Tyler, porém, que eu havia morado em Manaus quando criança, e que calor daquele dia era fichinha perto daquilo. Ele, provavelmente para não ficar atrás, disse que na cidade dele é comum a temperatura chegar a 42 graus. Ridículo. Aí eu emendei que Manaus é pior porque é úmido. Ele disse que a cidade dele é pior porque é seca.

Andamos duas quadras protagonizando esse debate maduro e aprofundado quando chegamos ao restaurante. Entrei e fui direto para a mesa que eu sempre uso. Eles entraram atrás de mim. O restaurante estava mais cheio que de costume, com casais, uma mesa ocupada por uma família e outra com um grupo de amigos reunidos em volta de algumas garrafas de cerveja vazias. Já estavam naquele estágio onde todos falam ao mesmo tempo e nenhum escuta nada o que o outro diz – mesmo com os tons de voz elevados. “Esses vão dar trabalho”, pensei.

Sentamos e o garçom veio nos atender. Coca para todo mundo, e com o máximo de educação e carinho permitidos num restaurante cujo slogan é “a casa do filet a parmegiana”, pedimos a entrada:

– Pão.

O garçom entendeu a ausência de expressões como “boa noite” e “por favor” como sinal de muita fome e atendeu prontamente o pedido. Com o pão na mesa, o clima ficou melhor e começamos a bater papo sobre assuntos importantes como blogs e campeonato brasileiro e os idiotas da mesa ao lado que não calavam a boca.

Resolvemos pedir. Olhei ao redor, procurando um garçom, e me deparei com um cabelo loiro, cacheado. Conhecia aquilo de algum lugar, mas não dei muita atenção. Chamei o garçom e, após algumas tentativas, consegui convencê-lo de que queríamos uma picanha gorda e mal-passada acompanhada de fritas. Sim, é só a picanha que é mal-passada, as fritas não. Sim, a picanha já deve vir fatiada. Não, nós queremos que a picanha e as batatas sejam tratadas como indivíduos diferentes, e que cada um venha numa travessa separada. Sim, nós queremos que a carne e as batatas cheguem à mesa simultaneamente.

Enquanto esperávamos a comida, hora dos desafios que haviam sido lançados em algum post aqui no Champ. Tyler soltou todos os países-sede e campeões de todas as Copas. Eu soltei todos os filmes de James Bond em ordem cronológica. Mas nenhum de nós dois foi perfeito: ele engasgou na Copa 1998, o que não é culpa dele, já que é uma Copa deprimente; e eu esqueci de 007 – O Amanhã Nunca Morre, o que não é culpa minha, já que meu cérebro, por sobrevivência, apaga qualquer informação referente às palavras “atuação” e “Denise Richards”. Curioso que, em ambos os casos, fomos socorridos pelo primo dele, que é uma criatura deveras peculiar. Imagine uma pessoa que tem 17 anos, vota conscientemente, e ouve Frank Zappa e Pink Floyd. É como se a humanidade tivesse dado um salto evolutivo, mas só com o primo do Tyler. Enfim, como eu ainda estava engasgado com aquela história de que São José é tão quente como Manaus, apelei para a minha arma secreta e despejei todos os discos de estúdio do Iron na mesa. Pronto, eu estava no controle da situação novamente.

A picanha chegou, e no ponto certo (quase viva mode: on). Enquanto comíamos, eu olhava ao redor, pelo restaurante, procurando pessoas parecidas. Na verdade, procurando uma pessoa parecida. O mini-mim do Russel Crowe em Uma Mente Brilhante que trabalha ali. É um sujeito que é igualzinho a um Russell Crowe em Uma Mente Brilhante, mas deve ter 1.20m de altura. É quase uma versão zipada do Uma Mente Brilhante. E eu nunca consegui mostrar esse sujeito para ninguém, pois toda vez que vou até lá acompanhado, o cara está de folga – o que faz as pessoas pensarem que sou eu (e não o Russell Crowe em Uma Mente Brilhante) que tem amigos imaginários. Desta vez, porém, consegui. Estávamos comendo e ele surge no balcão do restaurante, e finalmente pude comprovar que aquela pessoa existe de verdade.

Posto isso, dei uma relaxada e continuamos a conversar. Mas, claro que eu continuava praticando meu hobby favorito, o de encontrar pessoas parecidas. E o local estava fértil aquela noite, já que encontrei até mesmo um Capitão Haddock, do Tintin, no local. Mas algo ainda me incomodava. Aqueles cabelos loiros e cacheados. E, enquanto o primo do Tyler discorria sobre a semiótica dos solos do David Gilmour em Umagumma, me veio a luz: Carolina Villenflusser! É ela! A moça desaparecida está, na verdade, num restaurante em Pinheiros mandando ver num parmegiana!

Infelizmente, não pudemos aproveitar a situação, porque, entre os berros insuportáveis dos bêbados da mesa ao lado, começamos a ouvir a música tema de O Poderoso Chefão, vindo da cadeira ao meu lado. Tyler me olhou curioso; o primo do Tyler, alheio ao som, olhava uma mulher na mesa ao lado. Eu, por outro lado, não conseguia ver mais nada. Sim, porque eu sabia o que aquela música significava: problemas.

(continua...)