8 de julho de 2008

Interlúdio - Rob Gordon X TVA

São Paulo, 7 de julho de 2008.

16:11

– TVA, boa tarde. Em que posso ajudá-lo?

– Eu estou fazendo migração para um novo pacote, e a visita do técnico estava marcada para as 15:00 de hoje. São mais de 16:00, e ele ainda não chegou.

– O senhor pode confirmar seu CPF?

– Posso, mas não vejo a razão.

– É para eu entrar no seu cadastro.

– Eu não estou alterando o endereço da minha conta ou dizendo que não vou pagar. Eu estou atrás do técnico. Basta eu dizer meu nome, você ligar para ele, descobrir onde ele está e falar para ele ir para minha casa.

– Eu preciso verificar qual o serviço.

– Eu já disse qual o serviço. É migração.

– Senhor, eu preciso do seu CPF.

– Quer saber? OK. É AAA.BBB.CCC-DD.

– Só um minuto.

– Whatever.

– O senhor está fazendo a migração?

– Você precisava do meu CPF para descobrir algo que eu já disse duas vezes?

– É procedimento.

– Sim, estou fazendo migração.

– As visitas referentes à migração só podem ser realizadas depois do dia 21.

– Não faz sentido. Eu liguei no dia 4 e agendaram a visita do técnico para dia 7. O número 7 é igual ou menor a 21. Logo, a visita terá que acontecer antes disso. Mais precisamente, no dia 7. E, olha só que legal: hoje é dia 7. Posto isso, acho que sobra apenas uma pergunta: Cadê o técnico?

– Senhor, eu não posso fazer nada. A pessoa lhe informou errado.

– E você não pode fazer nada?

– Não, senhor.

– Vamos dar nome aos bois aqui? Vamos chamar a pessoa que me passou a informação errada de A. E vamos chamar você de B. Certo?

– Senhor...

– Olha que curioso. Você e ela são pessoas diferentes, mas, para mim, é a mesma coisa. A é igual a B. E A e B são iguais a TVA. Ou seja, o que você está me dizendo é que a TVA me informou errado e a TVA não pode fazer nada a respeito?

– Sim, senhor.

– Eu vou dar mais uma chance. Uma pessoa está na minha casa esperando a visita do técnico neste momento. O que a TVA pode fazer a respeito?

– Senhor, as visitas podem ser somente após o dia 21.

– Eu vou colocar de outra forma. Uma pessoa está na minha casa feito um imbecil esperando a merda da visita do retardado do técnico neste momento. O que a merda da TVA pode fazer a respeito?

– O senhor quer remarcar a visita?

– Não, eu quero o endereço de vocês porque eu vou dinamitar esse prédio. Qual o horário que tem mais gente aí?

– Senhor...

– Olhe, quer saber? Foda-se. Cansei. Qual o horário de atendimento disso aí?

– Da TVA?

– Não, do açougue aí ao lado. Como eu não posso assistir TV, vou comprar uma peça de alcatra, colocar no forno e ficar olhando ela assar. Claro que é da TVA!

– O atendimento é 24 horas.

– OK. Eu vou até a rua morder o pneu de um carro durante uma meia hora para ver se me acalmou e ligo a noite.

– O senhor não quer remarcar a visita?

– Olhe, não é porque a bomba vai cair na mão de outro atendente, à noite, mas eu vou lhe dar um conselho. Não brinque com a sorte.

– Senhor...

– Adeus.

– Posso ajudar em algo mais?

– O que faz você pensar que ajudou em algo?

– Senhor, eu não posso fazer nada.

– É. Eu posso. Eu ligo depois.

– A TVA agradece sua ligação e tenha uma boa tarde.

– Morra!


São Paulo, 7 de julho de 2008.

20:35

– TVA, boa tarde. Em que posso ajudá-lo?

– No sábado eu agendei uma visita de um técnico para fazer a migração do pacote. A visita foi agendada para as 15:00 de hoje. Já passava das quatro horas e ninguém havia chegado, então, eu liguei para vocês. Aí, fui informado que a pessoa que me atendeu no sábado havia me passado uma informação errada, e as visitas para isso podem ser realizadas somente após o dia 20.

– Exato, senhor.

– Não, não é exato. É errado. A única coisa exata aqui, até agora, é que a TVA é uma merda. Se vocês me passaram uma informação errada, vocês arrumem isso.

– O senhor pode me passar seu telefone cadastrado?

– Não. Eu já digitei o meu código de assinante antes de falar com você. Você já sabe quem sou eu.

– Senhor, sem seu telefone, eu não posso abrir seu cadastrado.

– Olhe, eu tenho duas perguntas. Um: se você precisa do meu telefone para falar comigo, porque eu tenho que digitar o meu código quando ligo? Dois: Qual informação do contida no meu cadastro pode lhe ajudar a resolver este problema? Cada uma das perguntas vale 5 pontos, e você pode responder na ordem que quiser.

– Senhor, eu preciso olhar seu cadastro para checar o que está acontecendo.

– Na verdade, eu acho que você precisa checar com a gerência para ver o que está acontecendo. Mas OK. Meu telefone é AAAA-BBBB.

– Só um minuto.

– OK. O técnico está já está mais de 4 horas atrasado. Um minuto não vai mudar nada.

– Senhor, aqui diz que o técnico passou na sua casa. Mas ele não conseguiu entrar porque foi barrado pelo porteiro.

– Sei. E porque o porteiro barraria o técnico? Será que ele é um agente da NET e ganha comissão a cada vez que faz isso?

– Aqui diz, no relatório do técnico, que é um prédio cinza, com portão cinza, de aproximadamente 2 metros...

– Eu sei qual é o meu endereço! Fale o endereço que ele foi e não fique descrevendo o prédio como se eu fosse um retardado!

– Rua X, número Y.

– Sim, é onde moro. Mas o técnico não foi.

– Aqui diz que ele foi e não pôde entrar. O senhor quer remarcar a visita?

– Não. Eu vou ter um infarto e depois ligo, OK?

– A TVA agradece a sua lig...

– Vá para a puta que o pariu!


São Paulo, 7 de julho de 2008.

21:40

– TVA, boa tarde. Em que posso ajudá-lo?

– Provavelmente em nada. Mas vamos tentar assim mesmo. Antes que você pergunte, meu telefone é AAAA-BBBB. Meu CPF é AAA.BBB.CCC-XX. Entre no meu cadastro e veja o que está acontecendo.

– O senhor está com algum problema no cadastro?

– Não, eu apenas não vou contar a história de novo. Entre aí e leia. Eu espero.

– Aqui diz que o senhor está fazendo uma migração de pacote, e que o técnico não pôde entrar no seu prédio.

– Ele alega o motivo que não pôde entrar?

– O motivo é: porteiro Marcos. O senhor pode me confirmar se existe um porteiro Marcos no seu prédio?

– Você realmente acha que eu sei o nome dos porteiros?

– Aqui diz que é um prédio cinza, com portões...

– Ai, ai. Com portões cinza. Mas não é cinza. O portão é marrom. Se quiser, já pode alterar isso no meu cadastro, também. Você vai precisar do meu CPF novamente para mudar a cor do meu portão?

– Senhor, aqui está detalhado que a culpa foi do porteiro. Os técnicos passaram no seu prédio as 19:02 e...

– Que horas?

– 19:02.

– E você tem como conferir o meu pedido no sábado?

– Só um minuto, senhor. Sim, está aqui.

– E você pode me dizer para qual horário eu marquei a visita?

– As 15:00.

– Isso. Você quer falar algo a respeito?

– É. O técnico atrasou.

– Sim. O que mais você tem a dizer sobre isso?

– Em nome da TVA, eu peço desculpas ao senhor.

– Eu meu nome, eu não aceito as desculpas. Eu fui específico quando fiz o pedido no sábado, dizendo que nenhum trabalho externo pode ser feito no meu prédio depois das 17:00. Por isso eu perguntei para a imbecil que me atendeu se o serviço demorava. Ela disse que não. Por isso eu marquei para as 15:00.

– Senhor, o problema é que o nosso serviço de técnicos é terceirizado...

– Mas isso é um problema interno de vocês. Não é porque eles são terceirizados que eu vou responder “Ah, então está explicado. Esse pessoal terceirizado é foda mesmo. Mas, paciência, é a vida”. Quero saber o que a TVA vai fazer a respeito.

– Senhor, eu não posso fazer nada.

– Não, mas a TVA pode. Nunca atrasei o pagamento de uma conta, estou tentando continuar cliente de vocês, mas vocês estão fazendo de tudo para impedir isso. O problema não é o técnico atrasar. O problema é que cada hora que eu liguei aí, alguém falava algo diferente. Tenho certeza de que se eu desligar e ligar de novo, o atendente vai me explicar que eu não estou habilitado para ter esse plano, porque meu apartamento está alinhado com Saturno este mês.

– O senhor quer remarcar a visita? Eu tenho técnicos disponíveis para depois do dia 20.

– Vamos pensar... Se, em uma visita agendada com dois dias de antecedência, o técnico atrasa quatro horas, numa visita marcada com mais de 10 dias... Hum... Será que ele passaria esse ano ainda?

– Senhor, ele passaria no mesmo dia.

– Você pode me garantir isso?

– O senhor quer remarcar a visita?

– Não. Eu não confio mais em vocês.

– O que, em nome da TVA, eu posso fazer para o senhor recuperar a confiança na empresa?

– Eu não vou responder isso. Eu não liguei para pedir nada. Você se levante, vá até a mesa da sua supervisora e faça essa pergunta a ela.

– O senhor quer um desconto?

– Eu tenho dinheiro para pagar a conta. Mas, se ela vencesse hoje, eu não iria pagar porque não tenho o produto que escolhi. Se você quiser, eu passo aí amanhã com o valor da minha conta em dinheiro, paro na calçada e rasgo as notas. Até ligo antes para avisar o horário que vou fazer isso, para você ficar vendo pela janela.

– Senhor, eu posso tentar um desconto com a minha supervisora.

– Se você for comprar uma calça e a loja não tiver o tamanho que você precisa. O que você faz? Você pede um desconto, paga metade do valor da calça e vai embora, sem a calça?

– Só um minuto senhor.

– Whatever.

– Senhor, falei com minha supervisora, ela disse que realmente não podemos agendar nada antes do dia 20, pois todos os horários antes das 17:00 estão ocupados até lá.

– Esse “todos os horários” que você disse são o quê? Três visitas? Quatro?

– Senhor...

– Olha, cansei. Vocês tem um departamento de fidelidade aí?

– Sim, mas eles terminam o atendimento as 21:00. Mas o senhor pode ligar amanhã, a partir das...

– Eu não vou ligar para ninguém. Você tem como passar uma notificação para o departamento de fidelidade?

– Sim, senhor.

– E você tem meu celular?

– O número é CCCC-DDDD?

– Isso. Passe uma notificação para o departamento de fidelidade. Eles têm até quinta-feira as 21:00 para me ligarem e apresentarem uma proposta para eu permanecer cliente de vocês. Se isso não acontecer, eu cancelo minha conta quinta-feira à noite.

– Sim, senhor.

– Me responde uma coisa... Se eu cancelar a assinatura, você terão que agendar uma visita para o técnico buscar o equipamento?

– Sim, senhor.

– Uma visita com hora marcada?

– Sim, senhor.

– Oba! Quer dizer... OK.

– Posso ajudá-lo em algo mais?

– Não sei. O que você acha?

– Acho que não.

– Ótimo. Adeus.

– A TVA agradece a sua ligação...

– Acredite, a TVA não tem motivos para agradecer essa ligação. Adeus.


Aguardem desdobramentos futuros.

34 comentários:

Lady Dari Rizzi disse...
Este comentário foi removido pelo autor.
Kel Sodré disse...

Rob, você realmente não sabe o nome dos porteiros do seu prédio?... Decepcionei...

Lady dari rizzi tem razão: a Net é muito pior! Nem quero lembrar de uma conta que eles me mandaram, que deveria ser débito automático, chegou com o aviso de que era para mera conferência, não havia sido debitada e, em alguns setores da Net, nem constava no sistema, enquanto em outros, sim! Não me pergunte, não entendi isso até hoje também...

E CADÊ O RESTO DA SAGA "POR UM PUNHADO DE DÓLARES"?????

chaverinho disse...

tenho uma novela parecida.
eu morava no endereço A, com duas linhas de telefone (principal e do escritório). Compramos o apartamento C. Mas antes disso mudamos por um mês para o B, no mesmo bloco do A. No dia da mudança a Brasil Telecom já foi no apê B e fez a transferência de linha. Só que o sistema babaca deles não deu baixa na mudança. Então com 20 dias a linha principal foi cancelada. 10 dias depois nos mudamos para o apê C, e pedimos o cancelamento da linha do escritório e transferência da linha principal. Tem 3 meses que estamos no apê C. Até hj não mudaram a linha. Sendo que ficamos mais de um mês para cancelar tudo já que eles não faziam nada. E eramos clientes deles há 10 anos. Só conseguimos cancelar/resolver pela ouvidoria, pq os atendentes não sabem nada, nunca sabem...

RockerZ disse...

Grande Rob!!
uma vez aconteceu isso comigo, mas foi por causa da speedy..
tava com problema e falaram que o técnico ia em casa 15:00...
ngm apareceu.. e as 16:20 +- eu liguei la reclamando.. e falei que ia cancelar a speedy pra assinar o virtua..
na hora eles arrumaram um técnico que foi la em casa.. e ainda aumentaram a minha velocidade sem preço adicional..

Net, Telefonica, TVA, Sky.. tudo farinha do mesmo saco.. acho até dificil escolher a menos ruim..

Perci Carvalho disse...

adoro suas brigas com as operadoras de telemarketing!! \o/ morroooo de rir!

"– Em nome da TVA, eu peço desculpas ao senhor.


– Eu meu nome, eu não aceito as desculpas. " hiuaehiaiuhiurhaeiu




Isso me acalmou, PORÉM nao me distraiu nem um pouco... nao está se esquecendo da terceira parte d nada nao? anh?



bj

Adônis disse...

Aguarde um momento que em breve nós vamos estar mostrando esse comentário.

[musiquinha irritante...]

Desculpe, todas as conexões estão ocupadas. Tente novamente mais tarde.

- - -

Adorei! Mas...

CADÊ O RESTO DA SAGA "POR UM PUNHADO DE DÓLARES"?????²

Gilgomex™ disse...

"20:35


– TVA, boa tarde. Em que posso ajudá-lo?
"

nem vou dizer nada.

"– Me responde uma coisa... Se eu cancelar a assinatura, você terão que agendar uma visita para o técnico buscar o equipamento?


– Sim, senhor.


– Uma visita com hora marcada?


– Sim, senhor.


– Oba! Quer dizer... OK.


– Posso ajudá-lo em algo mais?"

já sei o que vai acontecer...

PS: tem mesmo um açougue do lado da TVA...? Será que tem uma farmácia do lado da NET??

Amelie disse...

“Ah, então está explicado. Esse pessoal terceirizado é foda mesmo. Mas, paciência, é a vida”.

HHAHAHAHAHAH otimo!

Mas antes de nos assanhar com uma nova historia, por favor, primeiro termine a que jah estah comecada.

Perco preciosas horas do meu trabalho lendo seu blog, se alguem perguntar eu preciso pelo menos pdoer contar uma historia inteira, neh? hahahaha

Henrique Mine disse...

caaaara
eu que não queria ser atendente de telemarketing, voce é mal
o.O

Otavio Cohen disse...

o ponto alto foi o igual ou menor a 21 ahhahah


podiam grampear seu telefone e colocarem num podcast, deve ser engraçado ouvir oahaoh

continuo aguardando...

Bodão! disse...

Cara, realmente é brincadeira esse serviço de telemarketing seja la como se escreve, mas em geral eu amei a meneira como vc coloo isso! adoro coisas relacionadas ao bom humor e aprecio quem sabe fazer isso, eu pessoalmente so uma negação para isso.Abraços, Bodao!

teodorO disse...

isso aí Rob, baxa o barraco mermo!! eu sei q vc é do balacobaco!!! eles não sabem com quem els taum se metendo, baxa a baiana!!!

Paulonando disse...

Não tem telemarketing bom. Parece que os atendentes brincam conosco. Não sabem, não resolvem, não explicam, no máximo mal descrevem o que ocorre. Pelo mesmo motivo que o seu, cancelei a TVA e contratei a Telefonica TV. Por enquanto está melhor. Faço figa e bato na madeira 3 vezes.

Helen disse...

Gente, por isso que tem um "interlúdio" de todo tamanho ali em cima, mas, enfim...

Olha, Rob, não leve a mal (acho que já até falei isso aqui antes), mas ADORO quando essas coisas acontecem com você! =]

Hm...algo me ocorreu agora.
Você foi vencido pelo consumismo! Sabe como eu sei? Você pediu uma mudança de pacote de tv por assinatura e APOSTO que foi para um pacote maior...rrrrrrrrá! Já sei como termina a saga...
(Mas, por favor, não deixe de detalhar!)

:}

MaxReinert disse...

Estou lançando a campanha:

Faça Assinaturas para o ROB!!!

NET, TVA, SkY... tudo quanto é tipo de serviço... a gente paga e vc fica atendendo todos eles... pra fazer a ligação.. e depois o desligamento....

Tem blog pra uns 04 anos aí@!@@@@

Silvinha disse...

No começo do texto eu pensei: nossa, quanto odio no coração! :D

Eu tb ja perdi muitas ligações com a TVA. O cumulo foi perder mais de uma hora para poder cancelar a assinatura: Mas por que a senhora quer cancelar os serviços da nossa empresa? / Porque estou me mudando. / Mas a TVA cobre todo o Brasil, eu posso fazer uma... / Eu vou morar na França, vcs cobrem la? / Como assim, na França? La no exterior? / Sim (longo suspiro). / Ah, não tem ninguém para quem a senhora possa transferir seu pacote???

E ficou mais de meia hora perguntando se eu não tinha parente, vizinho, amigo, para transferir a assinatura! Aff... nervoso so de lembrar!

Adorei a parte:
"Se você quiser, eu passo aí amanhã com o valor da minha conta em dinheiro, paro na calçada e rasgo as notas."

Abraços

Garbo disse...

hahahahahahahahaah muito bom!!! por favor ligue logo pra la

Garbo disse...

e para com essa porra de sagas, escreve os pewdacos salva na maquina e posta tudo!!! ficar esperando é caidão...

Thiago Neres disse...

As brigas com a TIM são melhores ^^

E... sinto cheio de vingança:

– Me responde uma coisa... Se eu cancelar a assinatura, você terão que agendar uma visita para o técnico buscar o equipamento?

– Sim, senhor.

– Uma visita com hora marcada?

– Sim, senhor.

Pitchula disse...

A*D*O*R*O..vc é o máximo

Anônimo disse...

Oi Rob!
Primeira vez que comento aqui, apesar de já ler seu blog há algum tempo. Inclusive, quando eu decidi voltar a ter um blog, me aproveitei do seu pra mudar algumas coisas. Nada de plágio, pode confiar...só algumas idéias, como por exemplo, dividir posts em partes, tornando-os menos cansativos e aguçando a curiosidade dos possíveis leitores.
Enfim, resolvi comentar hoje porque eu REALMENTE sei como a relação com atendentes funciona. No meu caso não foi a TVA, mas a Oi Velox. Haja saco!
Quem sabe um dia isso vira tema de algum posto meu...mais uma vez, inspirado no Champ.

Beijão pra vc! Continuarei lendo.

Anônimo disse...

e não era pro comentário sair anônimo...rs.
Eu sou Amanda Lopes e o endereço do blog é http://amandalopes.worpress.com

Samuel Bryan disse...

a última vez que eu fiquei tão empolgado esperando o desmembramento de uma história foi quando eu terminei o primeiro volume de O Senhor dos Anéis...
caceta, e agora, o q vai acontecer, uma proposta da TVA ou Rob Gordon terá sua vingança sobre a visita técnica?
é, eu fiquei empolgado mesmo
hahaha

Thais Padovani disse...

uau... ta bravo hein?










não eh pra menos ¬¬

Gilgomex™ disse...

Aproveitando a publicidade gratuita:
www.colunadolorida.blogspot.com

post novo.

Jane disse...

Cu

Esse povo não tem jeito. Eles são ignorantes ao extremo.
Nunca vi serviço pior do que telemarketing. Tanto faz se ativo ou receptivo ou de que empresa for. É tudo a mesma bosta.

Bjs

Liz disse...

Eu cancelei minha assinatura e marquei 3 vezes a retirada do maldito aparelho. Em nenhuma das vezes a porra do técnico apareceu... Agora o aparelho está lá em casa, sendo usado de mesinha para plantas... Enfim... Achei que o problema era só aqui em Curitiba, mas parece que é no Brasil inteiro... Acho que devemos fazer um movimento p boicotar a TVA...
Abs!

Dama do Lago disse...

Eu ODEIO quando tenho que ligar para a TVA, até evito sempre que possível porque passo um nervoso fora do comum.

Só você para conseguir me fazer rir com esses cretinos :DDD

Vingue-se...por você e por mim também. Ficarei muito feliz ^_^

E acredite, existe coisa pior : atendente do speedy.

Beijão

Sil

Tyler Bazz disse...

Se eu ver na Tv que um técnico da TVA foi arremessado de um prédio, a PRIMEIRA coisa que eu vou fazer é entrar nesse blog aqui......

Mas eu quase aprecio a ironia desses atendentes, meu. Esses dias, no meio dos problemas com o Speedy/Slowly, liguei na Telefonica pela 49ª vez e me disseram que o serviço estaria disponivel após a hora X. Eu expliquei que já tinham me dado 3 horarios diferentes para o retorno do serviço e perguntei se eu deveria ligar pelo resto da minha vida, até conseguir algo melhor. Eis a resposta: "Sim, senhor."

Juro que quase morri.

Larissa Bohnenberger disse...

Ahahahahahahahahahahahah!!!
Acho que acabo de descobrir quais são os meus favoritos, Rob. Essas intermináveis novelas telefônicas de péssimo atendimento ao cliente.
Os teus textos cheios de indignação são os mais engraçados!
Deixa eu ir lá ler a continuação!
Bjs!

Gábisz disse...

Nessas horas eu me lembro da Brasil Telecom,que pode ser chamada de inferno em forma de empresa de telefonia...

Neh esse não disse...

Ligar para um telemarketing é aventura na certa.Agora se quiser emoção mesmo(ou não) ligue para Oi.E de preferência para cancelar algum serviço...

Deisinha Rocha disse...

vc estava gritando e falando depreessa???
pq eu não consigo imaginar de outra maneira...

^^

Fagner Franco disse...

Bom encontrar posts antigos e ver que a merda do atendimento desse tipo de empresa só piora. Aliás, bom não é, bom foi ler, mas você entendeu.