A Morte não Manda Recado (a Tim também não)

(ou: Rob Gordon X Tim - Round 3)

Uma das piores bobagens que uma pessoa pode fazer é declarar guerra em várias frentes. Enquanto você precisa combater apenas em um lugar, suas chances de vitória são enormes. Mas, a partir do momento que você tem inimigos em todos os pontos cardeais, a probabilidade de que um deles consiga furar o cerco enquanto você está lutando em outro lugar é enorme. Isso é provado historicamente: no momento em que Hitler decidiu que ia peitar a Inglaterra E a União Soviética, foi só uma questão de tempo para um enorme “chupa Alemanha!” ser decretado na Europa.

Minha vida está parecida com isso, com a diferença de que, ao contrário de Hitler, eu não luto com ninguém por vontade própria. Eu entro em guerra apenas para defender minhas fronteiras dos exércitos bárbaros das tribos Visa, Tim, Terra, etc. No momento, estou com duas guerras declaradas: Visa (que tentou desestabilizar a economia do meu império com meu cartão clonado) e Submarino (que seqüestrou um livro que comprei de presente para um amigo meses atrás).

Eu sei que nem toquei nesse assunto do Submarino aqui no blog ainda. É que eu guardo essa ligação para momentos que eu preciso me divertir, porque aquilo é cafona demais. Você liga e eles dizem que vão transferir para “um de nossos tripulantes”. Não tem como ser mais tosco. A última vez que eu liguei, tentei falar para a mulher “levantar o periscópio ou acionar o sonar para encontrar a porra do livro”, mas acabei caindo na gargalhada no meio da frase. Claro que ela não me levou a sério e não me entregou o livro.

Ou seja, tenho que lutar em duas frentes – e não importa se uma delas é divertida. Agora, o problema é que essa semana eu descobri que tenho um agente inimigo infiltrado aqui em casa. Provavelmente ainda amargurada com minha vitória no Conflito do Celular Roubado, a Tim está, desde o final do ano passado, investindo em inteligência e contra-espionagem para conseguir sua vingança. E conseguiram corromper meu celular, agora. Ele virou um agente duplo.

Já faz uns dias que eu comecei a questionar a eficiência dele porque eu simplesmente não conseguia ligar para ninguém. Eu discava e a ligação caía antes de completar. Eu discava e caía de novo. Aí eu olhava para o visor para conferir o número e o celular ali, com aquela cara de idiota, fingindo que não era com ele. Detalhe que algumas ligações eram importantes (leia-se namorada brava e chefe, o que dá quase no mesmo, com uma pequena vantagem para o chefe) e eu ali, isolado do mundo, sem conseguir resolver nada. Cheguei a considerar que era o sinal, então praticamente me pendurei para fora da janela para tentar ligar e nada.

Todo homem é uma ilha, mas, de acordo com a Tim. Eu não sou uma ilha qualquer. Eu sou uma ilha com campo de força magnético que impossibilita a entrada de qualquer sinal de celular . Tudo isso porque a porra da Tim faz aquelas promoções onde você compra um Cebolinha na banca de jornal e ganha um celular. Logo, o sistema está totalmente congestionado e, como os atendentes de lá não são exatamente ganhadores do Nobel de Química, nem devem saber como começar a resolver isso. E o pior é que a empresa não faz nada para ajudar, porque metade das ligações deve ser feita pelos próprios operadores da Tim tentando vender mais planos ainda. Para se ter uma idéia, eu moro em São Paulo e faz meses que tem uma pessoa da Tim me ligando de Minas Gerais para me vender um plano.

Eu e meu celular estamos atrás da última Kombi.
O veículo à direita da foto é a caixa postal
com meus recados indo para a praia.

Agora, o engraçado é que a Tim consegue ligar para mim para me vender os novos planos repletos de vantagens e ofertas imperdíveis, mas eu não consigo ligar para a Tim para dizer que não quer oferta nenhuma, quero só conseguir ligar para as pessoas. Isso, claro, porque tentei ligar para a Tim várias vezese aconteceu a mesma coisa. Ou seja: nada. Eu disco e o celular fica me olhando com aquele olhar de tapado, dando a mesma desculpa: “estou procurando a rede”. Pior que ele fala isso e cai na garhalhada, nem tenta disfarçar mais.

Isso aconteceu MUITAS vezes ao longo dos últimos dias. Como eu calculei que a coisa era pessoal comigo (porque sempre é), cheguei a fingir que discava para alguém do telefone fixo até perceber que o celular não estava olhando. Aí, pegava o desgraçado e ligava rápido para alguém, mas ele estava esperto e – claro – desligava na minha cara de novo.

De repente, ele voltava a funcionar, assim como quem não quer nada. E, assim como quem não quer nada, ele morria de novo minutos depois. Ou seja, eu ligava para todo mundo que precisava sabendo que eu tinha uns 10 minutos para fazer todas as ligações. Ou seja, era mais ou menos assim:

– Alô?

– Oi, é o Rob. Estou ligando porque teremos que desmarcar nossa churrascaria de hoje, estou totalmente enroscado aqui no trabalho. Mas depois eu falo com você, tenho só mais 6 minutos para ligar para minha mãe, para a dentista e para o Visa, porque eles ainda não resolveram meu cartão. Vamos na quinta-feira, acho que rola. Abraços. Tchau.

Agora, o grande problema é que, no momento em que ele voltava a funcionar, eu recebia todas as mensagens de voz e de texto (mais ou menos 317) dos últimos dias, que deviam estar acumuladas em algum depósito virtual da Tim. E, aproveitando isso, o celular dava o golpe de mestre: eu ligava na caixa postal (quando conseguia, claro) e apagava as mensagens. Só que o infeliz se recusa a tirar o ícone de mensagem do visor (aquele envelopinho medíocre). Ou seja, de acordo com o celular, havia mensagens para mim. De acordo com a Tim, não. Então, eu tenho passado os dias com o celular apitando do meu lado reclamando que eu sou relapso e não pego minhas mensagens. O problema é que as mensagens não existem.

Idéia: “Vou mandar uma mensagem para mim mesmo, para ter o que apagar. Aí, aquele envelope de merda some”. Gênio.

Peguei o celular de um amigo e liguei para mim mesmo. Deixei o telefone tocar. Deixei cair na caixa postal. Eis que o celular, todo feliz, vibra e apita na mesa. “Tem mensagem para você”. Perfeito. Emocionado com a perspectiva de fazer aquele envelope idiota sumir da minha frente, liguei para a caixa postal. Atendeu aquela gravação débil-mental da Tim.

– Caixa postal da Tim. O serviço não está disponível no momento...

– COMO ASSIM?

– ... tente novamente em alguns minutos.

– COMO ASSIM NÃO ESTÁ DISPONÍVEL? VOCÊ ESTÁ AÍ, SUA IMBECIL! SE VOCÊ ESTÁ AÍ, O SERVIÇO ESTÁ DISPONÍVEL! EU QUERO MEUS RECADOS!

Claro que a gravação desligou na minha cara. E isso, claro, não porque é uma gravação, mas porque é uma gravação da Tim.

Isso já faz alguns dias. De lá para cá, meu celular tem apitado a cada 5 minutos para eu pegar as mensagens. Às vezes, eu tento ligar e a ligação não completa. Às vezes, eu tenho ligar e a gravação diz que o serviço não está disponível. Em ambos os casos, eu jogo o celular na mesa e dou uma gargalhada histérica.

Enfim, se você é meu amigo e quer falar comigo, deixe recado aqui no blog. Aqui eu (ainda) consigo baixar minhas mensagens. Enquanto isso, vou selecionando a melhor alternativa do Top 5 frases que eu vou falar assim que conseguir ligar para a Tim:

1. “Olá. Eu queria saber quais são meus recados. A caixa postal está fora do ar, então quero que você acesse meus recados e repita em voz alta para mim, imitando a voz das pessoas.”

2. “Tem mensagem para você. Tem mensagem para você. Tem mensagem para você. Tem mensagem para você. Tem mensagem para você. Tem mensagem para você. Tem mensagem para você. Tem mensagem para você.”

3. “Oi, tudo bem? Eu preciso resolver um problema com o meu cartão de crédito e com um livro do Submarino. Como eu não consigo ligar para ninguém porque vocês são ridículos, o que você prefere? Você vai ligar no Submarino e no Visa e falar por mim? Ou você prefere ligar para os dois ao mesmo tempo, aí podemos fazer uma conferencia e eu resolvo todos os problemas de uma vez.”

4. “Não olhe para trás. Não faça movimentos bruscos. Há uma luzinha vermelha na sua cabeça. Isso porque eu estou na cobertura do prédio do outro lado da rua, com um fuzil soviético com mira laser. Eu não consigo acessar minha caixa postal e, quando isso acontece, eu fico nervoso. Quando eu fico nervoso, meu dedo coça. O que podemos fazer?”

5. “Eu sou cliente da Tim há anos e estou tendo que ligar para vocês de um celular da Claro. Você pode me apontar qual o erro na frase anterior?”