Feitiço do Tempo

Como meus leitores sabem, meu cartão foi clonado, e alguém na Inglaterra está andando com um jaqueta de couro caríssima que eu comprei. Quando eu descobri isso, bloqueei meu cartão e pedi para estornarem as compras. Tudo foi tranqüilo, menos os dias em que fiquei sem cartão, porque eu compro absolutamente tudo no Visa Eletron ou no Visa. Logo, eu não podia sacar dinheiro, e a maioria dos lugares que eu vou não aceita cheque. Foi um inferno.

Até que o cartão chegou e liguei para desbloquear. E, seguindo as instruções que eu tive, no momento em que eu desbloqueasse o cartão, eu deveria checar se as compras irregulares (que ainda não estavam na fatura) haviam sido estornadas. Bem, elas não apenas não foram canceladas como entraram na fatura. Ou seja, tudo errado.

Liguei para lá, desbloqueei o cartão e apertei os 419 botões necessários para você conseguir escapar da gravação imbecil e falar com algum ser humano. Finalmente, consegui que alguém me atendesse. E, claro, foi pior do que eu pensei. Porque, assim como o personagem de Bill Murray em Feitiço do Tempo, eu descobri que estou preso dentro do mesmo dia, vivendo os mesmos acontecimentos – ao menos, para o pessoal do Visa.

– Visa, Fulano, boa noite. Em que posso ajudá-lo?

– Meu cartão foi clonado e agora, estou com um cartão novo. Quando eu bloqueei o cartão antigo, fui instruído a checar se as compras indevidas haviam sido estornadas. E não foram, porque elas continuam na minha fatura. Aliás, quando eu bloqueei o cartão, elas ainda não estavam na fatura, estavam pendentes. Agora, elas estão na fatura, ou seja, elas não apenas não foram estornadas como foram aprovadas.

– O senhor pode me dizer quais compras foram?

– São todas as compras em dólar. Cinco operações, no total.

– Estou vendo. E não foi o senhor quem realizou essas operações?

– Óbvio que não. Esse é “apenas” o assunto da conversa.

– Então vamos ter que bloquear o cartão, para sua segurança.

– Não, eu já bloqueei o cartão.

– Senhor, esse é um procedimento padrão para sua segurança. Seu cartão foi clonado. Estou bloqueando seu cartão.

– NÃO APERTE BOTÃO NENHUM! NÃO SE MEXA!

– Senhor?

– Eu já bloqueei o cartão! Eu passei dias sem cartão, mendigando trocado paras as pessoas para poder comprar cigarro. Cheguei quase ao cúmulo de pegar bitucas de cigarro da rua e em pontos de ônibus, porque eu só tinha cheque, e a merda do cartão não chegava nunca! Se você cancelar meu cartão, eu vou mandar assassinar você! Eu posso pagar isso em cheque!

– Ah, o cartão do senhor já foi bloqueado?

– Olhe, não vamos mais falar sobre bloquear o cartão, ok? Só vamos continuar a conversa se você prometer não tocar mais nesse assunto. Vamos falar da minha fatura? Por que essas compras em dólar estão na fatura?

– Não foi o senhor que as realizou?

– Deus do céu. Não, não fui eu.

– Então o senhor tem que contestar essas compras.

– Fulano, eu já contestei as compras. É por isso que estou ligando. Eu já passei por isso. Eu contestei e vocês não cancelaram. Pelo contrário, vocês confirmaram as compras.

– Só um minuto, senhor.

(....)

– Senhor Gordon, obrigado por ter aguardado.

– Ok.

– Estou checando aqui e vi que o Visa tentou entrar em contato com o senhor diversas vezes, todas elas em vão.

– Isso é mentira.

– Ligaram algumas vezes para o seu celular, sem sucesso.

– Eu não desligo o celular. Logo, permaneço com hipótese da mentira. Mas não leve para o lado pessoal, eu não acho que você está mentido. Acho que mentiram para você.

– Ligaram para sua residência, também, e o senhor não atendeu.

– É óbvio, eu moro sozinho. Se o telefone toca num momento em que eu não estou em casa, as chances de eu não atender são bem grandes.

– Mas foi mais de uma vez.

– Olhe, assim como você, eu trabalho. Eu não posso ficar em casa. Então, vocês escolhem: ou eu fico em casa esperando vocês ligarem, ou eu trabalho para conseguir dinheiro e pagar a fatura. Não consigo fazer os dois. Enfim, me ligaram para quê?

– Para checar as compras.

– Não precisavam checar nada. Eu já havia dito que elas não foram feitas por mim. Não tem o que checar. Se me perguntarem de novo, eu vou dizer isso de novo.

– Eles queriam checar se o senhor tem algum vínculo empregatício no Amazon.com.

– Quê?

– Sim, senhor.

– Qual o propósito dessa informação?

– É por causa das compras feitas no site, senhor.

– O que tem a ver o fato de eu trabalhar lá ou não? As compras não foram feitas por mim e é isso que vocês precisam saber.

– Então o senhor quer contestá-las?

– Não! Eu já contestei! Eu já fiz isso!

– Mas elas estão na fatura.

– (Suspiro)

– Senhor?

– (Suspiro desanimado) Sim?

– Estas compras as quais o senhor se refere estão na fatura.

– Fulano, essa frase é minha! Eu quem disse isso! Aliás, eu liguei justamente para reclamar disso.

– Senhor, o senhor deve contestar as compras indevidas, para sua segurança.

– Para minha segurança, não. Eu devo contestar para a segurança de vocês, porque eu não vou pagar isso. Aliás, eu já contestei. Elas continuam que continuam aí.

– Então o senhor quer contestar as compras?

– (suspiro) Sim. Quero.

– Só um minuto, vou transferir a ligação para o setor apropriado.

– Ok.

– O Visa agradece sua ligação e...

– TRANSFERE LOGO ESSA MERDA!!!

Claro que no meio da conversa com alguém do setor apropriado, a porra da ligação caiu. Fiquei uns 10 minutos no chão do trabalho, mordendo o carpete de ódio. Quando me acalmei um pouco, liguei (de novo) e, parece que (de novo) desta vez eu consegui (de novo) contestar as compras que eu não fiz (de novo). Vamos esperar até semana que vem (de novo), para ver se eu consigo romper o feitiço e fazer minha conversa com o Visa avançar alguns milímetros.