Championship - Live at Rio - Parte II

Você sabe que sua existência é um exemplo vivo do conceito de “ô fase” quando, numa viagem a trabalho, tudo – menos o trabalho – sai errado.

No meu segundo e último dia de viagem para a Cidade Maravilhosa, os problemas começaram assim que eu acordei. Levantei e fui tomar banho. Eu não sei quanto a vocês, mas eu adoro chuveiro de hotel. Chuveiros de casa nunca são como chuveiros de hotel. Aliás, existem dois tipos de chuveiro: os de hotel / propagandas da Lorenzetti e os que as pessoas comuns têm em casa.

O único problema dos chuveiros de hotel é arrumar a água na temperatura ideal, o que é mais difícil ainda naqueles hotéis que não especificam qual a torneira de água fria e qual a de água quente – aliás, ninguém nunca pensou em inventar uma terceira torneira, a de água morna? Enfim, demorei uns 10 minutos para conseguir essa empreitada, nos quais eu me senti como um dos macacos de 2001 – Uma Odisséia no Espaço. Faltava só o monolito para alavancar o meu progresso tecnológico ali no banheiro. E, a hora que eu consegui regular as torneiras, a potência da água faria as cataratas do Iguaçu morrerem de inveja e considerarem uma mudança de carreira. Ou seja, tive que começar tudo de novo, até acertar a temperatura e a potência, o que tornou a equação mais difícil ainda.

A hora que finalmente consegui, nem desconfiei que estava assinando minha sentença de morte. No momento em que eu entrei embaixo da água, reparei que o sabonete havia ficado em cima da pia. Infelizmente, quando olhei para a pia e vi o sabonete ali, não reparei que, ao lado dele, estava o Gnomo da Catástrofe sentado ali, rindo e balançando as perninhas.

Para ilustrar melhor o desenrolar dos acontecimentos a seguir, vamos inovar, colocando, pela primeira vez, o Top 5 no meio do post. Segue, então, uma descrição acurada do Top 5 segundos mais doloridos da minha viagem ao RJ (usando o fuso horário do Rio de Janeiro):

08:23:20 – Rob Gordon abre a porta do box e coloca o pé direito no piso do banheiro.

08:23:21 – Rob Gordon pensa “putz, esse piso está parecendo um sabão”

08:23:22 – Rob Gordon flutua na atmosfera do banheiro, em posição horizontal, com as pernas esticadas e os braços para trás

08:23:23 – Rob Gordon grita “caralho!”. Nenhum dos hóspedes do andar acorda com o grito, a não ser um senhor escocês, que não entende a palavra e volta a dormir

08:23:24 – Rob Gordon está deitado de costas no chão do banheiro, com as pernas para fora do box. Imóvel, descobre que o único movimento que consegue fazer é piscar – mas um olho de cada vez, caso contrário a dor é insuportável.

Foi exatamente isso. Lembro que a única coisa que consegui pensar entre meus pés saírem do chão e minhas costas chegarem ao chão foi “vou morrer”. Não morri, mas, quando voltei a mim, estava olhando o teto do banheiro, tentando entender o que tinha acontecido. Senti algo embaixo das costas – era o trilho pelo qual corria a porta do box. Ouvi uma música ao meu redor, e, com esforço sobre-humano, consegui virar os olhos para a esquerda, a tempo de ver o Gnomo da Catástrofe saindo pela porta do banheiro gargalhando. Provavelmente foi pegar a última Coca-Cola do frigobar para celebrar seu sucesso.

Fiquei ali deitado fazendo uma checagem geral dos ossos. Tentei começar por ordem de dor, mas como o corpo inteiro doía, desisti na hora. Parti para a ordem alfabética. O problema é que, como eu sempre detestei biologia, não consegui checar todos os ossos com exatidão, porque eu me lembro apenas de fêmur, omoplata, costela, crânio, tarso e metatarso – sendo que não faço a menor idéia de onde ficam esses dois últimos.

Aparentemente, nada estava quebrado, para minha sorte. E o “sorte” aqui não é por estar com os ossos inteiros, mas porque eu conseguiria me levantar sozinho. Afinal, o que acontece com a reputação de uma pessoa quando ela é encontrada nua e quebrada no chão do banheiro de um hotel em Copacabana?

Enfim, consegui me levantar – quase caí de novo no meio do processo, mas como o Gnomo aparentemente achou a Coca-Cola e estava assistindo a desenhos animados no quarto, consegui me equilibrar. Fiquei uns 10 minutos em pé, embaixo do chuveiro, gemendo a cada gota de água que batia nas costas.

Resumindo, passei o resto da manhã andando meio torto, com a agilidade de um RoboCop. E isso não é o pior. O problema é que as pessoas olham de forma muito estranha para uma pessoa que, após passar a noite em um hotel em Copacabana, geme toda vez em que se senta no dia seguinte.

Ô fase.