Lord of the Rice - Parte II

(Você lê a primeira parte aqui)

Entrei no Pão de Açúcar e olhei ao meu redor. Com meus sentidos aguçados, comecei a procurar o maldito arroz em meio aquela infinidade de prateleiras. Mas, obviamente, comecei pela de chocolate, onde aproveitei para olhar a prateleira de Diamante Negro (não tentem entender, é superstição mode: on) e comprar um Crunch, como garantia. Sim, porque se eu não encontrasse o arroz, ao menos eu teria um chocolate com flocos de arroz para me consolar.

Passeando pelo mercado, percebi que meu cérebro simplesmente havia filtrado as informações relevantes às coisas que não me interessam. Certamente, eu já havia passado pelo corredor onde eles guardam o arroz, mas não fazia a mínima idéia de onde isso estava. Provavelmente, minha memória armazenou isso naquele lugar obscuro onde estão guardados os diagramas de Pauling e o nome de cada uma das malditas organelas das células humanas. E, dada a minha sorte, seria mais fácil eu achar no mercado um retículo endoplasmático rugoso ou um complexo de Golgi que um saco de arroz.

Como eu previa, rodei aquela merda umas 19 vezes e nada de arroz. Só não entrei na seção de verduras, já que não coloco os pés ali por motivos religiosos, mas até eu sei que arroz não é verdura e que não estaria colocado ali. Comecei a me sentir o Lawrence da Arábia cruzando o deserto: por mais que eu andasse, tinha a impressão de que estava sempre no mesmo lugar. A única diferença é que no deserto não fica tocando Roupa Nova, o que me deixou na dúvida sobre em quem estaria mais fudido. Bem, quando começou a tocar Daniel, não tive mais dúvidas: chupa, eu.

Comecei a me apressar. Roupa Nova, Daniel... Minha sanidade começou a depender de encontrar logo aquele arroz e sair daquele inferno. Apertei o passo e comecei a rodar pelos corredores, e acabei encontrando a prateleira de material de limpeza, onde aproveitei para comprar o Pinho Sol que eu estava há semanas procurando em vão. Pelo menos, a noite não seria perdida.

Ainda obstinado a encontrar o arroz, pedi ajuda a um funcionário que me explicou que eu estava do lado errado do supermercado e me apontou o caminho que eu deveria percorrer até chegar ao corredor de arroz. Mas, como comunicação verbal não parecia ser o forte dele, suas instruções acabaram me levando até a peixaria. Resolvi seguir por conta própria e continuei minha peregrinação pelo mercado.

"Eu fui ali, onde você indicou. Naquele corredor ali, está vendo?

Encontrei fraldas, azeitonas, Limpol, iogurte, lisossomos e baconzitos.

Nada de arroz. E fui exatamente ali, onde você indicou."

Subitamente, percebi que eu estava num corredor que eu nunca havia colocado os pés antes. Sacos de feijão, farinha e macarrão se empilhavam ao meu redor de forma ameaçadora. Feijão. Arroz. Arroz com feijão. Hum... Algo me diz que estou no caminho certo. Ok, algumas pessoas comem arroz com feijão e macarrão, o que me fez ter mais certeza disso ainda, mas essa combinação é coisa de pedreiro, não vou nem considerar. Enfim, devo estar no caminho certo.

Olhei ao redor e lá estavam, brilhando, os malditos sacos de arroz. Lentamente, caminhei até a prateleira. Inúmeras marcas, modelos e cores. Como começar? De cara, descartei todas as opções com a embalagem contendo a palavra “integral” – só o nome já tem sabor de nada. Isso me deixou com outras 39 opções. Pensei em pegar logo o primeiro, mas me lembrei de algo extremamente importante.

Eu não sei fazer arroz.

Logo, seria interessante eu escolher um que tenha instruções de como preparar no verso do pacote. Se as embalagens de Miojo (que, cá entre nós, vende apenas porque é fácil de fazer) têm instruções para débeis mentais culinários como eu, então arroz deveria vir até com um manual encartado. Peguei o primeiro saco e olhei atrás. As letras “modo de preparo”, acima de uns desenhos com canecas e panelas brilharam nos meus olhos. Bingo!

Peguei o arroz e fui ao caixa. Mas, numa crise de generosidade e extrema confiança na espécie humana, resolvi dar uma última chance à Sadia e a Perdigão e passei em frente ao corredor de congelados, procurando por arroz congelado. Quem sabe eles se tocaram da merda que estão fazendo. Olhei, procurei, revirei... Nada.

Ok, vocês acham que estou blefando? Perfeito.

Sadia, Perdigão: a partir de agora, é pessoal.

Novamente mordido com o descaso dessas malditas empresas com minha situação, cheguei ao caixa. A atendente – uma grandona que parece todos os personagens do Simpsons – já me conhecia, mas, mesmo por hábito, fez a pergunta pão-de-açucariana padrão:

– Faltou algum produto?

Não agüentei e respondi:

– Arroz congelado.

– Ah, nós não trabalhamos com isso.

– Sim, justamente por isso que faltou.

– Aliás, eu nem sei se isso não existe.

– Bem, então você só está me dando cada vez mais razão. Se não existe, é porque está faltando, certo?

– Deu R$ 1,93.

– Não foge do assunto! Você concorda ou não?

– Bem, sim... Acho que sim.

– E você acha que não deveria existir arroz congelado?

– É... Sim, talvez, ela disse, sem me dar muita atenção.

Sorri para ela em agradecimento e paguei. Bom saber que eu não estou sozinho na minha cruzada. Então, realmente existe uma demanda de arroz congelado!

Voltei para casa com planos grandiosos.

Ainda nessa noite, iria fazer o melhor arroz do mundo! Em poucos meses, começaria a produzir diversos tipos de arroz e lançaria no mercado o Arroz Congelado do Tio Gordon, que seria um enorme sucesso de vendas. Logo, a Sadia e a Perdigão iriam implorar por uma parceria, e eu responderia todas as propostas com um “CHUPA!” enorme, escrito com pincel atômico vermelho!

Percebi que naquele momento, o destino do planeta começava a mudar. A única coisa que separava a Terra de seu novo governante era uma panela de arroz.

E eu iria ser resolvido isso assim que chegasse em casa. Olhei para o saco de arroz e o pensamento mais obviamente ambicioso possível veio à minha cabeça: “Fortune and glory, kid... Fortune and glory” (Indiana Jones mode: on). Sorri e comecei a me preparar.

A partir de hoje, minha vida e o destino da humanidade iriam mudar totalmente.

(continua...)