Eu, Platão e a Igreja Renascer

Não posso negar que vibrei com a prisão dos donos da Igreja Renascer, na semana passada. Eu não gosto de nenhuma dessas igrejas, mas, no caso da Renascer, é diferente. Faz mais de 10 anos que eu tenho esse povo engasgado na minha garganta. Isso por causa de uma história que aconteceu quando eu tinha uns 13, 14 anos e minha vida amorosa apenas começava a ganhar ares de roteiro do Woody Allen.

Nessa época, final do ginásio, eu era totalmente apaixonado por uma menina que estava uma série abaixo de mim. E, você sabe... Quando você tem 15 anos, suas paixões não funcionam de forma normal. Elas não rendem relacionamentos estáveis, duradouros e juras de amor eterno. Elas consistem em observar a pessoa flutuando na sua direção, em câmera lenta, com os cabelos ao vento, normalmente ao som de You Are So Beautiful (na versão do Joe Cocker). Sim, eu sei que na verdade, ela estava no pátio comendo um misto, mas isso não importa agora. Maldito Platão.

É também a fase onde você começa a definir se será, aos olhos do sexo oposto, uma espécie de Humphrey Bogart, misterioso e instigante; um James Dean, rebelde e inconseqüente; um Paul Newman, correto e atencioso; um Leonardo Di Caprio, frágil e carinhoso (para quem não gosta de filmes clássicos); ou um Rob Gordon, mesmo. Eu passava o dia inteiro na escola torcendo para encontrar com essa menina e, quando isso acontecia, era sempre no pior momento, quando tinha acabado de derramar meio litro de Coca na camiseta, ou estava parecendo um débil-mental, com a cara cheia de chocolate. Isso sem falar nos diálogos extremamente sedutores e insinuantes que eu disparava, repleto de frases de efeito.

– Oi, tudo bem?

– Hum... É.... Hehe... É... Ah.... É.... Oi...

– Oi?

– É... Mas... É... É... Hum... Sim.

– Não entendi... Olha, eu vou indo, tá?

– Hum... Hehe... É... Tchau...

Enfim, um dia eu estava com essa menina, no ônibus, voltando para casa. Eu e ela. Sozinhos. Quer dizer, devia ter mais gente no ônibus (ao menos um motorista e um cobrador eu tenho certeza de que tinha), mas ninguém da nossa escola. E estávamos sentados, conversando. Quer dizer, ela estava conversando e eu estava apenas tentando me controlar e torcendo para que ela não percebesse que meu coração estava prestes a saltar pela boca, dar um mortal pela janela do ônibus e sair correndo pela avenida Jabaquara, gritando de pavor. Estávamos falando sobre provas, professores, etc.. E eu estava me saindo bem, admito, conseguindo até mesmo juntar sujeitos e predicados na mesma frase, e até mesmo conseguia sorrir nas horas certas.

Até que, de repente, sem aviso prévio, ela disparou a seguinte frase:

– Posso te fazer um convite?

(Achei que eu fosse enfartar.)

– É... Bem... Claro.

– Se eu te convidasse para ir comigo a um lugar onde você nunca foi antes, você aceitaria?

(Humphrey Bogart teria dito: “qual seu jogo, garota?”; James Dean teria sorrido de forma atrevida; Paul Newman teria dito “claro que aceito”, antes de abraçá-la. Leonardo Di Caprio teria subido no banco do ônibus e gritado "Sou o rei do mundo!" Eu? Bem... Eu fiquei petrificado, suando frio e balbuciando coisas sem sentido)

– Hum... Ah... Hehe... É... Talvez sim.

– Se eu te convidasse para ir comigo a um lugar onde você nunca foi antes, e fazer algo que você nunca fez antes, você aceitaria?

(Minha mente começou a funcionar de forma desesperada. Como eu vou arrumar dinheiro para pagar isso? Nem talão de cheques eu tenho... Meu Deus, eu vou precisar de um RG falso. Ah, não importa, eu dou um jeito. E o que eu vou falar em casa? “Vou passar a noite fora com a mulher da minha vida?” Não, melhor dizer que “vou ao shopping” e invento algo depois, quando chegar em casa as seis da manhã”. Deus do céu, ela está olhando para mim e sorrindo. Eu PRECISO responder isso agora!)

– Olhaprovavelmenteeuclaroqueaceitarianamesmahora.

– Oi?

– É... Talvez... Mas... Qual sua idéia?

– Eu queria convidar você para ir à Igreja Renascer comigo. Uma amiga minha me levou ali, e eu adorei! Estou convidando todo mundo! Quer ir? Podemos organizar uma turma e ir todos juntos!

Não me lembro do que senti na hora. O meu instinto de sobrevivência faz com que meu guarde essas coisas dentro do meu subconsciente, numa sala trancada à chave e com uma placa com a frase “Cuidado com o leopardo” escrita em letras vermelho-sangue. Mas eu sei que a decepção foi grande. Enfim, eu nunca fui para a tal da Renascer – devo ter desconversado na hora, provavelmente da forma mais bizonha do mundo, mas eu nunca esqueci essa situação.

Por isso vibrei com a prisão desse povo. Não estou nem aí se eles exploram os fiéis, se vendem a palavra de Deus à prestação, ou se colocam água-benta em garrafas PET de 2 litros.

Não, nada disso. O buraco é mais embaixo.

Atenção, povo da Renascer: NOSSO PROBLEMA É PESSOAL!!!

5 Respostas que poderiam ter sido dadas à menina (e suas devidas inspirações):

1. “Você realmente acha que isso vai colar, garota?” e a beijaria - sem largar o copo de uísque (Humphey Bogart mode: on)
2. “Esquece esse negócio de igreja. Você vai fugir comigo.” (James Dean mode: on).
3. “Eu não preciso de igreja, eu tenho você aqui.” (Paul Newman mode: on).
4. “Você vai cuidar de mim, ali?” (Leonardo Di Caprio mode: on)
5. “Hum... é.... Viu... Hehe... Ah... Vou ver...” (Rob Gordon mode: on)