Plutão na Série C!

Foi definido hoje (data da Terra) que Plutão não é mais um planeta. Ninguém disse ainda o que ele é, mas não é planeta. Eu não vejo novidade nenhuma nisso, já que ele sempre esteve lá longe, na zona do rebaixamento. Aliás, deviam ter chamado o Candinho, que todo ano salva a Portuguesa.

Aliás, assim como o Fluminense, Plutão caiu como uma pedra e foi direto para a terceira divisão. A segunda divisão do Sistema Solar tem, agora, além dos favoritos CSA e Tuna Luso, os asteróides. E a terceira divisão fica com apenas dois participantes: Plutão e o Objeto UB313 (aliás, sorte do Tuna Luso, que dificilmente teria dinheiro para viajar para Plutão quando o jogo fosse lá). Ou seja, além de se fuder, Plutão ainda tem que jogar contra um time que ninguém sabe direito o que é, senão não teria esse nome ridículo.

Ou seja, a série C conta apenas com dois jogos: um jogo em Plutão e outro no Objeto, sejá lá onde for isso. E Plutão ainda entra em desvantagem, porque qualquer débil-mental consegue rimar "Plutão" com "Segunda Divisão". Quem ganhar, sobe para Segundona e disputa uma vaga no Olimpo do Sistema Solar. Quem perder, deve ser rebaixado a bairro e começar a jogar no campo da CMTC, no domingo de manhã.

Mas o detalhe é o motivo alegado para o rebaixamento: o tamanho. Como ele é menor que a Lua, não é mais planeta. Por essa lógica, Portugal poderia deixar de ser país, porque é menor que a Groelândia. De acordo com meu atlas oficial (o mapa do War) a Groelândia é importante para cacete e Portugal fica relegado a um mero Port/Espanha. Ou seja, "ou entra junto com a Espanha ou não entra". Sacanagem.

Anyway, voltando ao assunto. Oficialmente temos, agora, apenas 8 planetas no Sistema Solar. Isso é bom para a FIFA (Federação Interplanetária de Futebol), porque com oito times rola um quadrangular legal, com dois grupos de quatro e os campeões de cada chave se enfrentando na final - jogo de ida e volta, estilão Libertadores, claro. E Plutão lá embaixo, fudido. Isso, claro, até rolar uma manobra de tapetão e ele voltar para a Série A, como time convidado.

E aí, o tal do Objeto que se foda e fique sozinho lá embaixo!

Força, Plutão!

5 Técnicos que Podem Reerguer Plutão

1. Felipão - Além de ser fudido no mata-mata (que é o que vai rolar contra o Objeto) seria divertido ver ele comemorando um gol fazendo aviãozinho num planeta sem gravidade - afinal, se o Objeto nem nome tem, não dever gravidade também.
2. Abel Braga - como é a cara do William Shatner (o capitão Kirk), deve ter alguma experiência em jogos intergalácticos
3. Zagallo - "Plutão Campeão" tem 13 letras. Ou seja: tudo para dar certo, de acordo com a lógica dele.
4. Oswaldo de Oliveira - Como Plutão ainda é longe, eles ainda não descobriram que esse cara é uma mentira.
5. Luxemburgo - Talvez ele transforme Plutão numa potência do futebol, talvez não. Mas foda-se, Plutão é longe para cacete, manda ele logo pra lá.