O Post Escatológico do Champ - Parte Final

(Leia a parte I aqui)

Você já teve vontade de ir ao banheiro voltando para casa? Claro que já, todo mundo já teve isso. O fenômeno é quase matemático. Se você estiver longe de casa, a dor de barriga cresce em progressão aritmética (1, 2, 3, 4, 5...). Contudo, quando você entra num raio de um quilômetro da sua casa, os intestinos começam a funcionar em progressão geométrica (1, 2, 4, 8, 16, 32...).

Quando eu entrei no mercado, meu sistema digestivo estava no processo de transição da progressão aritmética para a geométrica. Ou seja, daria tempo. Certo, não seria tempo de sobra, mas seria suficiente. Contudo, a matemática pode ser uma ciência exata, sim, desde que ela não sofra interferência da variável mais imprevisível do universo: o fator Rob Gordon.

E ele começou a agir no momento em que coloquei os pés no mercado. A esta altura, a tempestade que se anunciava já poderia ser ouvida em estéreo. Metade dos trovões ecoava no céu, enquanto o resto vinha de dentro da minha barriga. Ciente disso, eu entrei no mercado apressado e fui direto para o corredor de bebidas. Ou melhor, não fui, pois fui parado no meio do caminho por duas mulheres – provavelmente mãe e filha.

Claro que elas estavam perdidas.

E claro que elas acharam que eu era uma espécie de oráculo, que poderia resolver todos os seus problemas, independente do tempo que isso custasse. Afinal, oráculos não têm muito que fazer da vida, mesmo.

- Ressiveranto?

Ah sim, me esqueci de dizer que oráculos falam todos os idiomas do planeta.

- Oi?

- Onde tem ressiveranto?

- Olhe, eu estou com pres...

- Coca-Cola!

- Ah! Refrigerante?

- Isso! Ressiveranto!

- É ali no fundo.

De posse desta informação, as duas começaram a discutir (“eu falei quera ali, Marli, ramo lá pegá e ir bora!”) e eu aproveitei minha deixa para escapar.

Os intestinos já estavam em contagem regressiva para iniciar o processo de progressão geométrica quando eu cheguei ao caixa, segurando a garrafa de Coca e as outras coisas que eu precisava comprar. Evidentemente, fui ao caixa mais vazio, que tinha 1) um pai e filho embalando as compras e 2) uma doce e pacífica senhora de idade começando a passar as mercadorias.

E foi aí que o mundo matemático sofreu um novo abalo graças a uma nova interferência do fator Rob Gordon, que alterou os dados da equação para transformar a doce e pacífica senhora de idade em uma velha pentelha.

Isso porque assim que entrei na fila, percebi que o homem e o menino eram gringos – americanos, quase com certeza. E a ex-doce e pacífica senhora de idade, agora transformada em velha pentelha, estava usando a presença dos dois para praticar seu inglês.

- Are you father and son?, perguntou a velha.

- Yes, respondeu o pai.

- Yes, respondeu o filho.

- Are you living here in Brazil?, perguntou a velha.

- Yes, respondeu o pai.

- Yes, respondeu o filho.

- Meu Deus do céu, eu respondi.

A velha olhou para mim com um ar de reprovação e continuou falando com a dupla. E começou a explicar aos dois que ela sabia falar inglês, que tinha aprendido tudo sozinha e por conta própria, e que achava o idioma lindo e adorava até mesmo os sotaques.

- What city are you from?

Se eles respondessem Chicago ou Boston, eu sairia correndo do mercado até a calçada, olharia para o céu e começaria a gritar que “vocês já tiveram roteiros melhores” e que “esta piadinha é digna de Zorra Total”.

- Massachussetts, respondeu o pai.

- Massachussetts, respondeu o filho.

- Inferno, eu respondi.

E a velha continuou conversando e rindo. E eu ali atrás dela, esperando minha vez e sentindo distúrbios na Força, como se milhões de vozes gritassem ao mesmo tempo. Se isso demorasse mais um tempo, minha única saída seria ir até a seção de fraldas, pegar a maior que estivesse à venda e perguntar a algum vendedor se existia algum provador dentro do mercado.

- Do you want me to be your godmother?

- Answer her, respondeu o pai.

- I don’t know, respondeu o menino.

- Eu vou morrer, eu respondi.

Para minha sorte – já que a progressão geométrica já estava funcionando a todo vapor, com o grau de morte humilhante em via pública no nível quatro – os futuros laços familiares foram cortados, pois os dois acabaram de embrulhar suas compras e foram embora. Era a vez da velha – provavelmente lamentando a perda da oportunidade de morar nos Estados Unidos – passar as compras.

E ela o fez, com uma demora desgraçada. Na verdade, se pegássemos a velocidade com que minha dor de barriga crescia - a esta altura com direito a pontadas e suor – e multiplicássemos por –1, o resultado seria algo ainda mais rápido que a velha. Para cada mercadoria que era registrada, ela fazia algum comentário com a menina do caixa, explicando porque estava comprando cada produto.

Olhei ao redor e todos os caixas estavam lotados. Não havia alternativa: no meio do caminho havia uma velha, havia uma velha no meio do caminho.

Cerca de cinco minutos, sete pontadas na barriga e uns dois gemidos, ela acabou de passar as mercadorias e pagou. Mas, antes de ir embora, esticou a mão e pegou um bombom.

- Este aqui vai ser para recompensar a minha paciência.

Eu pensei em dezenas de coisas para fazer: esmurrar a velha; ajoelhar e implorar para que ela fosse embora; colocar minha chave no pescoço da caixa e gritar que “ou vocês me arrumam um banheiro e depois um avião para fora do país ou eu mato esta mulher agora e não me testem, não estou blefando!”. Mas todas elas envolviam fazer força ou algum movimento brusco, o que não era exatamente recomendável na minha situação.

Assim, tudo o que eu consegui fazer foi responder, de forma conformada:

- Claro.

- Seja claro, seja escuro ou que seja sombrio, não me importa. Vou comer este bombom.

“Seja claro, seja escuro ou que seja sombrio”. Certo. Eu estava diante da reencarnação da esfinge, que provavelmente anda pelos mercados de São Paulo pronunciando enigmas e charadas. Idade para isso, ao menos, ela tinha. Mas confesso eu estava ocupado demais tentando manter meu sistema digestivo sobre controle para reparar se ela tinha cabeça de humana e corpo de leão.

 - Estamos bem mais pertos do escuro e sombrio do que a senhora imagina, resmunguei me concentrando em evitar olhar o bombom nos olhos, o que poderia resultar em uma catástrofe.

Dentro de mim, o pessoal da progressão geométrica já deveria estar comemorando, com direito a garrafas de champanhe e dançarinas usando somente biquínis e saindo de dentro de bolos o fato de terem atingido a marca recorde de 128.

A velha pagou o bombom numa nova compra, informando novamente o CPF com a empolgação de um funcionário público lendo relatórios em voz alta e esperando seu troco de dois centavos. Assim que ela colocou os pés na calçada, eu estava terminando de embalar minhas compras com uma mão e digitando a senha do cartão com a outra, e implorando a Deus que me concedesse cinco minutos e mais nada.

Cinco minutos depois, eu estava entrando em casa, largando as compras no meio da sala, abrindo as calças e fechando a porta com os pés.

E, como eu sempre pensei em escrever um post escatológico – daí o nome desta saga – sem usar de piadas explicitamente escatológicas em momento algum, o resto é história.