Ópera do Malandro

Aconteceu mais de dez anos atrás. Logo depois que eu me formei na faculdade, comecei a sair com uma menina que havia conhecido lá dentro – as saídas virariam um pequeno namoro mais para frente, e ela seria uma das grandes responsáveis por eu começar a trabalhar com jornalismo.

O problema é que, ao me formar, eu estava desempregado. Meu maior bem – ou melhor, meu único bem à época – era um diploma que (por sinal, eu não fui buscar até hoje). Ou seja, dependíamos do dinheiro dela, uma pobre estagiária. Éramos dois duros. Então, tudo o que podíamos fazer era pegar um cinema ou tomar um chopp. Vez ou outra, arriscávamos um jantar fora.

Essa história aconteceu logo em uma das primeiras vezes que saímos. Havíamos tomado alguma coisa num bar e estávamos indo para a minha casa, no carro dela. Logo, ela estacionou na esquina da minha rua para eu descer - ali era mais fácil para ela ir embora; caso parasse na frente da minha casa, precisaria dar uma volta inútil no quarteirão.

E estávamos parados há poucos minutos quando ouvi batidas na janela ao meu lado. Olhei na direção do som e dei de cara com um maloqueiro em cima de uma bicicleta.

- Me empresta cinco conto aê.

Fiquei sóbrio na mesma hora. Qualquer pessoa sabe reconhecer um maloqueiro quando dá de cara com um, mas é preciso ser criado na rua para diferenciar os vários tipos de maloqueiro que existem. Aquele era um maloqueiro-assaltante.

Eu já havia sido assaltado uma vez, numa ocasião em que apanhei mais que bife de pensão (Já contei esta história aqui? Qualquer hora eu conto.) e não estava disposto a passar por aquilo de novo. Mas, na primeira vez que eu fui assaltado, estava andando a pé e sozinho. Nesta, eu estava com uma menina e o carro dela. Alguma coisa eu tinha que fazer.

Levantei a gola da camiseta e não vi nenhum colante azul com um “S” vermelho e amarelo sob minha roupa. Ou seja, o plano A estava descartado. E essa nem era a pior notícia; a pior notícia é que eu não tinha um plano B.

Foi quando eu me lembrei de um grupo de moleques mais novos do bairro que achavam que eu e alguns amigos meus eram bandidos. Eles deveriam ter por volta de 14, 15 anos, e sempre que encontravam conosco – cabeludos e com cara de poucos amigos – estávamos bêbados.

Sabe-se lá porque eles cismaram que eu era o mais bandido dos bandidos – um deles, fiquei sabendo depois, jurava que eu andava armado pelo bairro. Mas, para alimentar o mito, sempre que eu os encontrava, disparava a falar com voz de malando. Eu não sei explicar ao certo: o que consigo perceber é que eu falo rápido demais, fazendo bico e usando apenas um lado da boca, arrastando os “erres” e “esses”.

Além disso, eu usava gírias que ficavam guardadas em alguma gaveta empoeirada do meu cérebro, sempre acompanhadas de um “certo?”, que eu usava no final da frase apenas para ganhar tempo antes de pensar no que falar a seguir.

Em suma: se a lenda é mais interessante que a verdade, imprima-se a lenda.

Bom, seguindo o Princípio Máximo da Cachorra Baleia (“não tem tu, vai tu mesmo”), decidi que este seria meu plano B. E era bom que o plano B funcionasse, porque dificilmente eu teria um plano C.

Ao meu lado, a menina estava branca. Soltei um “já volto” e saí do carro.

Curiosamente, o maloqueiro desafiava as leis da Física. Enquanto eu estava dentro do carro, a sensação é de que, em pé, eu bateria no ombro dele. Era uma ilusão de ótica: em pé, de frente a ele, eu mal chegava na altura do seu peito.

Apanhei minha gaveta de gírias de bandido e comecei a fuçar para ver o que tinha lá dentro.

- Certo, mano. Qual sua ideia?

- Empresta cinco conto aê preu arrumar a magrela.

- Porra, broder, tô zerado.

- Pô, cinco conto.

- Seguinte, truta. Eu tô aqui com a brota e tô zerado. Tô bem à pampa de fazer ela, certo?  Só que eu não posso ir pra goma dela por causa do coroa dela. O véio nem me topa. É foda, certo?

- Então, cinco conto e eu dô área.

- Então, irmão, o lance é que tô até sem carteira. Senão eu até levava a brota prum drive pra derramar ela lá, certo? Mas tô derrubado, bróder. Quer um careta?

Estendi o maço de cigarro. Ele pegou um e eu acendi. Acendi um pra mim também. Eu mantive o meu na boca, o que deixou tudo o que eu falava mais enrolado ainda.

- Qual é a idéia dessa bike aí?

- Então, preciso de grana pra arrumá a corrente.

- Bem lôca essa bike, hein? Bem lôca.

- Então, a corrente fudeu. Preciso de cinco conto.

- Porra, bróder, se eu tivesse largava na tua mão fácil, é mó foda fica de pé dois no rolê. Mas não tenho, irmão, certo? Tô só com o RG aqui por causa dos gambé, tá ligado?

- Foda.

- Se não tivesse a brota aqui, a gente saía de rolê e fazia a função nuns playboy. Dava pra catar uns pisante, e vender na boca.

- Tu conhece as boca aqui?

- Porra, irmão, sô local, tá ligado? Tô sempre aqui na boca da quebrada dos mano, certo? Cata mais um careta aê.

Ele pegou e guardou no bolso.

- Mas deixa os ôtro preu fumá depois que eu dé um picote na mina, certo?

Foi aí que me ocorreu que eu poderia comprar o maloqueiro com mais que um cigarro. Enfiei a mão no bolso atrás das moedas que estavam lá.

- Aê, irmão, pega aê! É o que eu tenho, mas com mais um pouco aí tu pode desfudê a bike, certo?

O maloqueiro olhou pra mim, pras moedas e de volta pra mim.

- Desencana, bróder.

- Pega aê, certo?

- Então, deixa levá uma contigo. Eu vim aqui no intuito de fazer a função em você e na mina aê. Mas tô vendo que você é camarada.

- Eu saquei que você colou na função, irmão. Mas levei na buena, porque tu não sabia que eu era da área. Aí te tratei tu com respeito, certo?

(O “te tratei tu” não foi erro de digitação.)

- Tu conhece a ponte ali embaixo da vintetrês ali?

- Porra, só tô ligado. Tô sempre no rolê ali.

- Então, minha goma é ali do lado, numa vilinha. Qualquer coisa que tu precisar, é só colar lá e dar uma ideia cus cara, que eles me ligam a fita.

- Você também, bróder. Tô sempre aqui nas quebrada de Moema, só dá a ideia e tâmo aê. Certo?

- Belezentão. A gente se vê, irmão.

- Falô, malandro. Vai na paz de Deus.

- Você também, truta.

Virou as costas e foi embora com a bicicleta. Eu respirei fundo e entrei no carro. A menina estava branca.

- O que você falou pra ele? Eu não entendi nada do que você disse!

- Depois te conto, vamos embora daqui.

- Mas, sério, você foi muito foda! Ele ia assaltar a gente, não ia?

- Cadê meu cigarro? Preciso de um cigarro.

- Você está tremendo?

- Caralho, vamos embora daqui, puta que pariu!