Máquina Mortífera - Parte I

Nota: Para quem "odeia" as sagas do blog, aviso que esta aqui será composta de posts que podem ser lidos de forma independente - e que, reunidas, montam uma história só. Divirtam-se!


Chega a ser impressionante como o mundo dá voltas, às vezes.

Em 2007, tive que ir correndo ao Extra Itaim no meio da madrugada para comprar um computador novo. O meu havia falecido e, como estávamos na véspera do Oscar, eu não podia ficar sem PC em casa, por motivos profissionais.

Agora, três anos depois, meu PC começou a demonstrar problemas de saúde em casa. Aparentemente, começou como um problema no cooler – toda vez que eu ligava o PC, os ruídos que vinham de dentro dele me mostravam que minha máquina estava sendo usada como palco para um show do Slayer. Ou isso, ou ele estava sofrendo de (graves) distúrbios gastro-intestinais (oooooi amigo e o intestino? mode: on).

Rodei o System Care inúmeras vezes, mas a única coisa que ele me falava é que não era lúpus, o que não me ajudava muito. Assim, fui me virando do jeito que eu podia, sobrevivendo em meio a navegadores que tratavam e textos perdidos sempre que o Word fechava na minha cara, com a delicadeza de uma amante que bate a porta na cara do sujeito, jogando as roupas do cara pela janela, na frente de toda a vizinhança.

Resumindo: não dava mais. Assim, chamei meu primo, que é uma espécie de paramédico, cirurgião e exorcista de computadores.

Mal sabia eu que isso pioraria tudo.

Na noite de sexta-feira, a campainha de casa tocou. Era meu primo. Mas não fiquei sabendo disso pelo porteiro, e sim pelo PC: assim que meu primo saiu do elevador, meu computador começou a tremer e a xingar meu primo de filho da puta, veado e por aí vai.

Abri a porta e meu primo, como bom especialista, nem olhou para mim: atravessou a sala apressado, pegou a torre do PC, deu-lhe uma chave de braço e a imobilizou no chão da sala. Eu corri para trás do sofá assustado. Besta-fera, aproveitando-se da ocasião, começou a organizar apostas na sala (pelo que ouvi, meu primo era a zebra da noite, e sua vitória pagaria quase quatro para um).

Com o PC imobilizado, meu primo começou a analisá-lo. Estuda aqui, aperta ali, tateia uma placa aqui, despluga um cabo ali... E o PC esperneando embaixo dele. De repente, meu primo se levanta, limpa as mãos e olha para mim com ar preocupado:

– O problema não é físico, mas sim espiritual.

– Oi?

– É a alma do PC que está comprometida. Vamos tentar salvá-la.

Eu cheguei a pensar em dizer algo como “se o problema não é físico, tem conserto, certo?”, mas não tive tempo. Ele sacou um vidrinho de água-benta do bolso e começou a jogar no computador. O PC começou a ficar nervoso, e a se debater com mais força.

Meu primo nem se abalou. Fez o sinal da cruz e começou a resmungar algo como:

– O Norton tem poder sobre você. O Norton tem poder sobre você.

Foi neste momento que a coisa ficou feia de verdade. O PC começou a gritar histericamente com meu primo. As palavras eram de um idioma que nunca vi (Aramaico? Latim?), mas tenho certeza de que abordavam os hábitos sexuais do meu primo e da minha tia. Quadros começaram a cair no chão, objetos passaram a voar pela sala e se espatifar na parede.

Besta-Fera mudou seu foco e decidiu começar a fazer apostas sobre qual seria o objeto mais danificado nas colisões (o favorito da noite era o Blu-ray).

Meu primo continuou fazendo o sinal da cruz, jogando água-benta no PC e resmungando:

– Eu ordeno que volte ao inferno! Esta maquina é do Senhor e não lhe pertence! Eu ordeno que volte ao inferno!

Quando não havia mais objetos para sempre arremessados, o PC começou a apelar: pegou o mouse e começou a fazer movimentos obscenos com ele, xingando todas as pessoas que conheço.

Foi aí que eu percebi o risco que estava correndo: e se ele começasse a ofender minha síndica aos berros ali? Aí, quem iria para o inferno seria eu. E não estou falando da minha alma, mas da alma, do corpo, de tudo.

Graças a Deus, a fé em Cristo prevaleceu. Aos poucos, o computador foi se acalmando – ou enfraquecendo – e, por fim, se aquietou. Uma fumaça amarela saía dele e o cheiro de enxofre ganhou a sala. Na dúvida, meu primo ainda tirou diversos componentes da máquina, decapitou um HD e jogou sal grosso na carcaça do PC.

Suado, sujo de lama ele olhou para mim e disse que a alma do meu PC estava salva, mas o corpo dele não havia resistido (como o post Obituário deixou claro).

Olhei para ele, e fiz a única pergunta que cabia naquele momento:

– Extra Itaim?

– Extra Itaim, ele respondeu.

Peguei minha carteira e saímos de casa.

(continua)