Um Rob Gordon Andaluz

Há cerca de quatro anos, eu fui parar no hospital porque, ao virar uma página de jornal enquanto almoçava, estupidamente fiz a folha do jornal raspar no meu olho. Achei que fosse dar para agüentar a dor e que algumas horas depois, meu olho estaria novo em folha. Claro que não aconteceu nada disso. Algumas horas depois, meu olho jorrava lágrimas, e no meio da noite, a sensação era de que alguém estava desenhando na minha pupila com um alfinete quente (não, não estou exagerando).

Pois bem, ontem aconteceu a mesma coisa, mas com o outro olho. Eu e Sra,. Gordon estávamos brincando no sofá de cócegas & imobilizar o outro (e se você tem a mente suja, vá ler outro blog e respeite minha mulher) até que ela – talvez incentivada pela visita do Hugh Jackman ao Brasil – entrou em wolverine mode: on e SNIKT! no meu olho direito.

Ou seja, deixei de ser Rob Gordon e me tornei Willie Caolho (goonies mode: on)

Obviamente, não foi culpa dela, já que estávamos brincando, mas de cara ela viu que a coisa era séria. Pegou um pouco de papel higiênico, molhou e fiz uma espécie de compressa instantânea, o que tornou a coisa mais suportável.

Hoje de manhã, quando acordei... Surpresa! Um rio São Francisco de lágrimas descia pelo meu rosto. Na mesma hora fui pro hospital, antes que o lance do alfinete quente começasse.

Nada como ter experiência. Peguei o táxi e já sabia exatamente aonde ir – o providencial Hospital dos Olhos, perto do Parque Ibirapuera – e, também já sabia que não adiantava ficar com o olho fechado, o segredo para evitar a dor é a posição da cabeça (e mexer o mínimo possível da pupila). O taxista falava comigo e eu tinha que lentamente virar a cabeça para observá-lo, sem mexer os olhos.

Ou seja, deixei de ser Willlie Caolho e me tornei Willie Caolho & RoboCop.

Durante o percurso, fui fazendo um levantamento da minha vida: olhos arrebentados em quatro anos, queimadura de segundo grau com lasanha... Eu sou um perigo para mim mesmo. Se vocês me trancarem numa sala sem mobília, com apenas um pé de alface no chão, e abrirem a porta oito horas depois, é capaz de me encontrarem com uma fratura exposta e traumatismo craniano.

Se você não for minha namorada, pode pular para o próximo parágrafo. Você tem até o final do ano para se casar comigo. Caso contrário, eu VOU contratar uma enfermeira, porque (em termos de integridade física), não tenho maturidade para morar sozinho.

Chegando ao hospital, fui atendido por um recepcionista que, antes de me encaminhar para a sala de espera, ainda desejou “melhoras”, o que me deixou assustado. Corrijam-me se estou errado, mas soou meio conformista demais da parte dele, algo como “não vamos poder fazer nada, mas estamos torcendo pelo senhor não perder totalmente a visão”.

Felizmente, fui atendido cerca de dez minutos depois. O problema é que para identificar o que aconteceu no meu olho, o oculista precisou pingar um colírio-corante. E sim, aquilo que a gente aprendeu nas aulas de biologia, que tudo dentro do corpo é interligado, é verdade. O corante entrou pelo meu olho, caiu em alguma espécie de Rio Amazonas dentro do meu corpo e pronto, se espalhou em todas as minhas células.

Descobri isso quando sai do consultório e assoei o nariz – como eu não paro de chorar, eu faço isso o dia todo – e meu lenço ficou verde na tonalidade caneta-marca-texto.

Ou seja, deixei de ser Willie Caolho & RoboCop e me tornei Willie Caolho & RoboCop & Dr. Manhattan.

Sério, é uma pena que o SBT não exibe mais aquele programa Gente que Brilha, pois eu poderia levar o título do show ao pé da letra e me inscrever como o Homem Radioativo de Pinheiros.

Mas, voltando ao olho... Resultado: lente de contato com alguma coisa cicatrizante, óculos escuros e colírios o dia todo, durante o resto da minha existência sobre a Terra (mentira, por uma semana).

Mas, bem antes disso, voltarei com o final da saga da Virada Cultural. Prometo. Isso, claro, se eu não morrer devido a um acidente com um Sonho de Valsa ou coisa parecida.

PS – O título do post é para mostrar que Championship Vinyl também é cultura. Se você não entendeu, fuce a internet (dicas: “andaluz”, “Buñuel” e “Salvador Dali” são palavras que poderão te ajudar), mas aviso que se você tiver estômago fraco, é melhor ficar sem saber do que se trata, especialmente se o link levar ao Youtube.

Update – Nota Mental: Durante os próximos dias, jamais acender a luz de um quarto escuro sem antes tapar o olho com a mão.