8 de maio de 2009

Um Rob Gordon Andaluz

Há cerca de quatro anos, eu fui parar no hospital porque, ao virar uma página de jornal enquanto almoçava, estupidamente fiz a folha do jornal raspar no meu olho. Achei que fosse dar para agüentar a dor e que algumas horas depois, meu olho estaria novo em folha. Claro que não aconteceu nada disso. Algumas horas depois, meu olho jorrava lágrimas, e no meio da noite, a sensação era de que alguém estava desenhando na minha pupila com um alfinete quente (não, não estou exagerando).

Pois bem, ontem aconteceu a mesma coisa, mas com o outro olho. Eu e Sra,. Gordon estávamos brincando no sofá de cócegas & imobilizar o outro (e se você tem a mente suja, vá ler outro blog e respeite minha mulher) até que ela – talvez incentivada pela visita do Hugh Jackman ao Brasil – entrou em wolverine mode: on e SNIKT! no meu olho direito.

Ou seja, deixei de ser Rob Gordon e me tornei Willie Caolho (goonies mode: on)

Obviamente, não foi culpa dela, já que estávamos brincando, mas de cara ela viu que a coisa era séria. Pegou um pouco de papel higiênico, molhou e fiz uma espécie de compressa instantânea, o que tornou a coisa mais suportável.

Hoje de manhã, quando acordei... Surpresa! Um rio São Francisco de lágrimas descia pelo meu rosto. Na mesma hora fui pro hospital, antes que o lance do alfinete quente começasse.

Nada como ter experiência. Peguei o táxi e já sabia exatamente aonde ir – o providencial Hospital dos Olhos, perto do Parque Ibirapuera – e, também já sabia que não adiantava ficar com o olho fechado, o segredo para evitar a dor é a posição da cabeça (e mexer o mínimo possível da pupila). O taxista falava comigo e eu tinha que lentamente virar a cabeça para observá-lo, sem mexer os olhos.

Ou seja, deixei de ser Willlie Caolho e me tornei Willie Caolho & RoboCop.

Durante o percurso, fui fazendo um levantamento da minha vida: olhos arrebentados em quatro anos, queimadura de segundo grau com lasanha... Eu sou um perigo para mim mesmo. Se vocês me trancarem numa sala sem mobília, com apenas um pé de alface no chão, e abrirem a porta oito horas depois, é capaz de me encontrarem com uma fratura exposta e traumatismo craniano.

Se você não for minha namorada, pode pular para o próximo parágrafo. Você tem até o final do ano para se casar comigo. Caso contrário, eu VOU contratar uma enfermeira, porque (em termos de integridade física), não tenho maturidade para morar sozinho.

Chegando ao hospital, fui atendido por um recepcionista que, antes de me encaminhar para a sala de espera, ainda desejou “melhoras”, o que me deixou assustado. Corrijam-me se estou errado, mas soou meio conformista demais da parte dele, algo como “não vamos poder fazer nada, mas estamos torcendo pelo senhor não perder totalmente a visão”.

Felizmente, fui atendido cerca de dez minutos depois. O problema é que para identificar o que aconteceu no meu olho, o oculista precisou pingar um colírio-corante. E sim, aquilo que a gente aprendeu nas aulas de biologia, que tudo dentro do corpo é interligado, é verdade. O corante entrou pelo meu olho, caiu em alguma espécie de Rio Amazonas dentro do meu corpo e pronto, se espalhou em todas as minhas células.

Descobri isso quando sai do consultório e assoei o nariz – como eu não paro de chorar, eu faço isso o dia todo – e meu lenço ficou verde na tonalidade caneta-marca-texto.

Ou seja, deixei de ser Willie Caolho & RoboCop e me tornei Willie Caolho & RoboCop & Dr. Manhattan.

Sério, é uma pena que o SBT não exibe mais aquele programa Gente que Brilha, pois eu poderia levar o título do show ao pé da letra e me inscrever como o Homem Radioativo de Pinheiros.

Mas, voltando ao olho... Resultado: lente de contato com alguma coisa cicatrizante, óculos escuros e colírios o dia todo, durante o resto da minha existência sobre a Terra (mentira, por uma semana).

Mas, bem antes disso, voltarei com o final da saga da Virada Cultural. Prometo. Isso, claro, se eu não morrer devido a um acidente com um Sonho de Valsa ou coisa parecida.

PS – O título do post é para mostrar que Championship Vinyl também é cultura. Se você não entendeu, fuce a internet (dicas: “andaluz”, “Buñuel” e “Salvador Dali” são palavras que poderão te ajudar), mas aviso que se você tiver estômago fraco, é melhor ficar sem saber do que se trata, especialmente se o link levar ao Youtube.

Update – Nota Mental: Durante os próximos dias, jamais acender a luz de um quarto escuro sem antes tapar o olho com a mão.

25 comentários:

Kel Sodre disse...

Não acredito que voltei a ser a 1ª! Uhuu!!

Comentário nº 1 para o post: QUE NERVOSO!!!!!! Só de pensar que a unha da Sra Gordon passou no seu olho já me dá um buraco no estômago!!

Comentário nº 2: óbvio que eu não pulei o parágrafo que era para a namorada. Achei lindo o pedido de casamento - ou seia intimação?... - público assim... Romântico. E é prudente a Sra. Gordon aceitar, senão ela pode, daqui a algum tempo, não ter mais um namorado, e sim várias frações dele...

Redd disse...

hauhauhauahuhauauhauhauhau

se serve de consolo, meu olho se compadeceu do seu e começou a lacrimejar: de tanto que eu ri...

sei, é sacanagem rir da desgraça alheia. mas, err... melhoras!

Nash disse...

Bem, neste ponto somos bem parecidos. Eu namoro com a Lady Letal... todo dia saio mais machucado do que o outro.

Só não achei ainda uma aliança de adamantium pra desposá-la, hehe.

Deisinha Rocha disse...

ah...
q vc fike bom!
dos olhos tbm...
tava falando do desastre q vc é?!
e aki entre a gnt, sou extremamente desastrada e tenho um cadim de dó de vc!

Banana disse...

eu DISSE pra não me segurar, não disse?


















e sim: aceito (L)

portalmeira.com disse...

A melhor parte do post: "(e se você tem a mente suja, vá ler outro blog e respeite minha mulher) " hahahahh!
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O amor tudo sofre ahhahahha (ainda mais quando não sou eu que tô sofrendo é fácil falar isto...
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Sugestão: Fomulário de Comentários embutido já!
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Elogio sincero: Publique historias longas tipo séries que dariam um livro =D aí vc lança um facil facil... leitura bem agradavel tenho tido com esse blog...

Leandro disse...

Melhoras!!

Varotto disse...

Para quem não entendeu, e tem estômago fraco demais para ver em vídeo, sugiro olhar a capa do primeiro disco da banda Hojerizah (1986), inspirado pela tal cena de cinema. Para os mais preguiçosos, vai o link:

http://brock80.br.tripod.com/rock80/hojerizah/hojeot.jpeg

Mr. Gordon deixo meu mais sincero desejo de melhoras e um pensamento para ajudar:

Em terra de cego, quem tem um olho é caolho...

Contra o Plágio disse...

um design roubou o seu logotipo para utilizacao para uma feira internacional

www.mostratec.com.br

plágio grave, além de ganhar prêmio com ele...

fica o alerta

Rob Gordon disse...

Contra o plágio:

O logotipo não é meu, é uma imagem do Marvin, personagem do filme O Guia do MOchileiro das Galáxias. Na verdade, eu prefiro o livro, mas a foto é do filme.

(para mais informações, leia o rodapé do meu blog).

Mas valeu pelo toque!!!

Abração

Matheus Silva disse...

"willie caolho & robocop & dr. manhattan" fiquei muito tempo imaginando isso =/

parabéns mais um ótimo post

Dama do Lago disse...

Tadinho de você, olho machucado é um horror!
Sei que é pecado rir da desgraça alheia mas não aguentei ao ler o texto. Culpa sua que, além de desastrado, escreve bem ;P
Desejo melhoras rápidas.
Ah, achei lindo o pedido de casamento. Não sei se você percebeu mas ela aceitou \o/
Se cuida.
Beijo
Sil

Otavio Cohen disse...

vc é, sim, um perigo pra vc mesmo e talvez pra humanidade. mas fico realmente feliz que você tenha a consciência disso. a maioria das pessoas perigosas não têm. a virtude do século XXI é a autoconsciência ehhe...

desconsiderando todos que apontaram as "melhores partes" do texto (esse texto nem rpecisava de melhores partes, pq só o fato já é engraçado, desculpa.), acho que a melhor foi o "eu aceito" nos comentários.

Lilian disse...

"até que ela – talvez incentivada pela visita do Hugh Jackman ao Brasil – entrou em wolverine mode: on e SNIKT! no meu olho direito"

Você faz piada da própria desgraça como ninguém. Sempre dou altas risadas (no sentido literal da expressão) com seus posts!

Adorei a 'intimada' na namorada tb (fala sério que vc queria que a gente pulasse esse parágrafo; vc queria era que todo mundo lesse :P) e a parte do "Homem Radioativo de Pinheiros".

Quando do casório, cuidado com bolos, caudas do vestido da noiva e coisas assim. ;)

Barbarella disse...

"Se você não for minha namorada, pode pular para o próximo parágrafo.."

Brincou né que eu ia pular o parágrafo... falar isso para uma mulher é o mesmo que mandar ler...rsrs

Parabéns pelo pedido de casamento, é o quê a maioria das mulheres esperam do namorado, no minimo.

(Sra Gordon faça um seguro de vida para ele no seu nome... dos males o melhor, digo, o menor...enfim)

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7Seven7 disse...

Meu, morri de rir, dei um ataque de risos quando li a parte do "Homem Radioativo de Pinheiros".

Ah, acabei de entrar no orkut, e minha "sorte de hoje" é: "Olho por olho e o mundo acabará cego" kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

E Barbarella: falar isso pra qualquer pessoa é o mesmo que mandar ler, aposto que o Rob botou isso só pra garantir que todo mundo ia ler.

Fábio Buchecha disse...

Róbi Górdu VAI CASAR!

Já devidamente twittado =P

Flavita disse...

Desculpa, mas tive um ataque de riso que durou uns 15 minutos.

=P

Bonaldi disse...

Meu, que aflição !!! Machcados nos olhos consegue ser pior q na boca....

E eu achava que eu era cagado.

portalmeira.com disse...

Grande Rob, eu sei que você não tem colocado selos no seu blog, e até confesso que não sou muito fã disso tanto que criei uma postagem só para isto, ainda sim te indiquei em mais um selo da blogosfera, fazer o que né heheh
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Pois Bem, faça dele o que quiser =D
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Só para constar:
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Blogosfera: Campanhas, Agradecimentos e Promoções-
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Desculpe pela incoveniência e melhoras para seu olho meu caro...

Kakah disse...

Corram para as colinas, Rob agora tem catotas radioativas!

Dalleck disse...

Tô vendo que o próximo acidente vai ser lasanha quente no olho! viximaria

Ran Omelete disse...

Bem emocionante. Acho que vou me cortar também para quebrar de tabela o tédio.

E se você se espantou com o que saiu do seu nariz após a ida ao médico, espere para ver o que vai sair e por onde vai sair daqui alguns dias.

Conselho: não planeje ter filhos por um tempo.

Perci Carvalho disse...

eu não sou sua namorada, mas não pulei o tal parágrafo...

eu não entendi o lance de 'andaluz' mas vou seguir a recomendação para os fracos de estômago e não vou procurar nada a respeito...

ainda me arrependo por não ter seguido a mesma recomendação no caso das bolhas feitas pela lasanha O.o'

Tyler Bazz disse...

QUE-COI-SA-MÁ-FO-FA o pedido de casamento. Hehehehe


E SÓ você consegue essas proezas. Cortar UM olho qualquer um faz.. cortar OS DOIS, só Rob Gordon.