Mr. Greenstone

“Escolha uma vida. Escolha um emprego. Escolha uma carreira. Escolha uma família. Escolha uma televisão grande. Escolha máquinas de lavar, carros, CD players e abridores de lata elétricos. Escolha boa saúde, colesterol baixo, seguro dentário. Escolha prestações fixas para pagar. Escolha uma casa. Escolha seus amigos. Escolha roupas e acessórios. (...) Escolha um futuro. Escolha uma vida. Por que eu iria querer algo assim? Preferi não ter uma vida. Preferi outra coisa. E os motivos? Não há motivos. Quem precisa de motivos quando se têm heroína?”
(Mark Renton - Trainspotting)

Sei que na maioria das vezes utilizo este blog para transformar pequenos causos do cotidiano em humor. Conseguindo fazer os leitores rir ou não, sempre procuro dar aos assuntos (ou, ao menos, à maioria deles) que abordo aqui um tom leve e despreocupado. Acredito que, assim como qualquer texto, blogs (como seus primos livros ou até mesmo filmes e músicas) existem para fazer pensar, o que não os impede de serem divertidos.

Entretanto, hoje eu gostaria de fazer um desabafo aqui. De uns dias para cá, minha vida mudou radicalmente. E para pior. E, por mais que eu tenha tentando negar e mentir para mim, é hora de assumir a verdade:

Estou viciado.

Ainda não havia mencionado isso aqui no blog, pois não fazia a menor idéia de como vocês iriam reagir a isso. Na verdade, mencionei isso somente a algumas poucas pessoas, das quais eu não conseguiria esconder a verdade, como a sra. Gordon e dois ou três amigos mais próximos. Antes de continuar, quero agradecer a eles pelo apoio que têm me dado.

Não comentei isso ainda com meus pais. Tenho medo de decepcioná-los, como acredito que estou decepcionando vocês agora. Mas é preciso, acreditem. Não estou aqui desabafando para conquistar a pena de vocês, mas porque para se livrar de um vício, é preciso, antes, admitir que esse vício está me causando problemas.

E não vejo melhor lugar para admitir isso que aqui, no blog, com vocês.

Estou totalmente viciado em alface.

Antes que comecem a me chamar de traidor do movimento carne-mal-passada-com-gordura, aviso que ainda sou um animal absurdamente carnívoro. Ainda continuo entrando no Bovinus da Rebouças me arrastando no chão e implorando aos garçons por cupim, e continuo mantendo a quantidade de proteínas de cada refeição num índice superior a 90%. Além disso, tenho meus motivos para estar viciado em alface: na verdade, meu vício é vinagre. Sempre fui viciado em vinagre e, meu corpo, de uns dias para cá, tem pedido desesperadamente pela substância. E o maldito alface é a única forma que encontrei de consumi-lo, mesmo porque beber um copo de vinagre seria demais, até mesmo para mim.

O problema é que o vício está, como acontece com qualquer outra droga, começando a atrapalhar o meu dia-a-dia. Semana passada, eu fui até o Pão de Açúcar comprar alface e vinagre à 01:30 da manhã, tremendo e tendo crises de abstinência. Fui até a parte de saladas, peguei um pé de alface, corri para os temperos e peguei o primeiro vinagre que encontrei. Fui para o caixa e, para o meu azar, um sujeito estava comprando um pacote de biscoitos e não tinha troco. Eu ali, esperando. E nada do cara ir embora. Comecei a tremer e ficar nervoso. Uma parte minha queria dar um murro nele, a outra queria abrir o vinagre com os dentes e dar um gole.

Outro problema é que vou ter que mudar de mercado, antes que o pessoal de Pão de Açúcar desconfie de algo e me denuncie às autoridades. Isso porque todos os caixas ali me conhecem, e sabem que a coisa mais saudável que eu costumava consumir era lingüiça. Isso, claro, até o alface. Agora, eles me vêem com aquela porra na verde na mão, e sabem que algo está errado. Eu até tentei disfarçar umas vezes.

– Boa noite. O senhor vai usar o Cartão Mais?

– Não. Vocês embrulham para presente?

– Como assim?

– Vocês embrulham para presente? Porque esse alface não é para mim. Nem o alface, nem o vinagre. Não, esquece. O vinagre pode ser para mim. Mas o alface não é. É para... Hum... É... Para... A minha mãe! Isso, não é para mim, é para ela.

– Não, senhor.

– Ah, que pena. Porque esse alface não é para mim, viu?

– Mais alguma coisa?

E a coisa está começando a atrapalhar meu trabalho. Outro dia, eu não podia almoçar, porque estava cheio de coisas para fazer. Por volta das 13:00, eu comecei a pensar no que pedir. Comida chinesa? Sanduíche? Às 13:20 eu já estava no restaurante ao lado da redação, sentado num canto escuro e com um prato com mais mato que a América do Sul inteira, borrifando vinagre. Obviamente que os garçons estranharam.

– Vai de salada, hoje?

– É. Tem mais vinagre?, eu disse, sem tirar os olhos dos temperos à minha frente.

– Mas esse vidro está cheio.

– Não importa. Não dá para borrifar direito! Esse negócio de borrifar não funciona! Isso é coisa de criança! Não tem outra coisa para usar?

– Não tem.

– Um Vaporetto? Um esguicho?

– Não tem. Você vai beber a Coca Zero de sempre?

– É. Com vinagre.

– Quê?

– É, é a Coca Zero.

Ou seja, todos os sintomas estão aí. Agressividade, intolerância, mentiras. Sou um caso perdido. Enquanto escrevo isso, agora, sinto um desejo incontrolável de ir até a cozinha e dar um gole no maldito vinagre. Não tenho vontade de mais nada. Fico pensando apenas em passar o dia jogado no sofá, ouvindo heavy metal e consumindo vinagre.

E, como não pode ser na veia – porque eu tenho medo de injeção – estou gastando todo meu dinheiro com alface. Outro dia, quase entrei num mercadinho aqui ao lado para roubar vinagre. Eu tinha tudo pronto: a minha máscara do V de Vingança e um plano de fuga. Só não tive coragem. E é isso que me assusta. Quando o vinagre acabar, a falta de coragem não será problema.

Pelo menos, ainda estou conseguindo manter a coisa dentro do controle, consumindo vinagre apenas em alface crespa, porque eu detesto alface lisa. Então, ainda consigo raciocinar um pouco, consigo me controlar. Mas sei que isso não vai durar. Em breve, estarei estocando vinagre em casa, mandando importar sabores novos e – meu Deus! –traficando vinagre em Pinheiros para manter o vício. Se você achou que eu iria dizer que posso me prostituir, esquece: com esse corpinho definido aqui (leia-se: já defini que é uma bosta mesmo e não tem muito o que fazer), eu teria que pagar para cada um dos clientes, e, como o salário de jornalista não é alto, eu quebraria em umas duas semanas. E, sem dinheiro, sem vinagre.

Sei que decepcionei muitos leitores com isso, mas que isso sirva de alerta. Conversem com seus filhos sobre vinagre. Expliquem a eles o mal que isso faz, para que eles não caiam na mesma armadilha que eu, que comecei a usar vinagre por curiosidade, depois para parecer cool e hoje estou aqui, entregue a esse destino sem esperança nenhuma.

Conto com a compreensão de vocês. E, caso me encontrem um dia na rua chupando um limão, não reparem. Vocês não saberiam do que alguém sofrendo de abstinência é capaz.

Hoje não tem Top 5. Preciso de vinagre, não estou mais conseguindo pensar.