Fumaça na Água

– A sensação de surdez é normal?

Quem fez essa pergunta foi um amigo meu, ao final do show do Deep Purple, ontem, no Tom Brasil. A pergunta era justificada. Ele, que me acompanhou junto com a respectiva ao show (presente de aniversário mode: on), era totalmente virgem no assunto, nunca havia ido a um show de rock de verdade (eu expliquei para ele que “não, Paralamas do Sucesso não conta”).

E, como ele deve ter percebido lá pela terceira ou quarta música, realmente, Paralamas do Sucesso não conta. Ao menos, não quando você tem cinco lendas em cima do palco: Ian Gillan cantando como se estivesse com 25 anos de idade; Steve Morse calando definitivamente as viúvas de Ritchie Blackmore; Ian Paice destruindo a bateria; Roger Glover matando a pau no baixo; e Don Airey mostrando como se usa um teclado.

OK, Blackmore é um gênio e o antigo tecladista, Jon Lord, beira a estupidez de tão talentoso. Mas a entrada de Morse na banda parece ter rejuvenescido o grupo. Veja bem, estamos falando de uma banda com músicos com, no mínimo, 50 anos de idade. O problema é que, além da experiência (os caras são, junto com o Led Zeppelin, praticamente os pais do hard rock), eles têm uma garra em cima do palco que não se vê nas bandas atuais. Enquanto a molecada de hoje preocupa-se com o visual e com a roupa que irá vestir no show, o pessoal do Deep Purple simplesmente sobe no palco, com a maior simplicidade do mundo, e arregaça. Simples assim. Em outras palavras: Franz Ferdinand de cu é rola.

E foi exatamente isso que aconteceu ontem, no Tom Brasil. Eles aparecem no palco, cumprimentam a platéia e durante quase duas horas, bombardearam o público com clássicos como Hush, Pictures of Home, Lazy, Highway Star, Fireball, Black Night, e as óbvias Perfect Strangers e Smoke on the Water. Tocaram algumas novas também (todas muito boas, do disco Rapture of the Deep). O problema é que esqueceram de avisar os caras que duas das cinco músicas do disco novo estão presentes apenas numa edição especial que, obviamente, não foi lançada no Terceiro Mundo, o que deixou a platéia com cara de interrogação quando elas começaram. Mas, até aí, prefiro uma música do Purple que eu não conheça do que qualquer outra coisa de rock que toque nas rádios de hoje.

E, sim, quando você ouve o riff de guitarra de Smoke on the Water, sendo tocado ali, na sua frente, por mais que a música tenha se tornado feijão com arroz, você sabe que está presenciando um dos pilares da cultura acidental. É como se você estivesse testemunhando a construção da Acrópole ou a assinatura da Declaração da Independência Americana. Uma pessoa que não conhece essa música não deveria nem estar lendo isso aqui. (se for seu caso, pare de ler agora, morra de vergonha e baixe a música para ouvir. Vai por mim, você conhece a música).

Mas, obviamente, o show teve alguns fatos curiosos, e todos eles do lado de cá do palco. Primeiro, a casa estava lotada, e toda hora um débil-mental entrava na minha frente. Detalhe que eu não fui de pista, porque acho que pista é coisa para quem tem 17 anos (coisa que não tenho mais) e para quem tem no mínimo 1.70 (coisa que eu nunca tive). Eu estava no que eles chamam de frisa alta, que é uma espécie de lado B do camarote. Ou seja, eu ficava na parte de cima, na lateral. E, a cada meia hora, alguém bancava o esperto e invadia o corredor, ficando na minha frente.

Na primeira vez, virei as costas e fui chamar a suposta "bedel" do lugar, que prontamente retirou os malas dali. Nas outras vezes, como eu vi que a menina tinha capacidade de definir partida, eu simplesmente andava até a porta e a chamava com a mão, me sentindo como um Dom Corleone. E, cada vez que o meu Luca Brasi de plantão chegava para me atender, eu simplesmente apontava os pentelhos com o dedo e dizia: “não quero mais aquele gordo e aquele outro com cara de boçal em pé ali”. E ela ia até lá e expulsava os dois. Me senti um deus, com poder de vida e morte.

Na segunda ou terceira vez que fui falar com ela, tinha um cara do camarote chamado Leonardo totalmente emputecido porque estava passando pelo mesmo problema, e que, por causa disso, iria pedir o dinheiro de volta. Imagine se ele estivesse no meu lugar, então. Isso porque, dois metros na minha frente, tinha um misto de tiozinho com stripper que, a partir do momento que o show começou, colocou as mãos na nuca e passou a rebolar como se fosse uma bailarina de programa de auditório. When a Blind Man Cries, bundinha pra cá; Perfect Strangers, bundinha pra lá. O Tom Brasil inteiro cantando “Smooooooke on the Water” e ele rebolando, como uma puta barata. A glória dele deve ter sido em Black Night, quando 4 mil pessoas cantaram o coro da música e ele, rebolando, deve ter imaginado que aquela gritaria toda era para ele.

O problema é que meus poderes divinos (“Ele fica. Aquele outro sai.”) não funcionavam com o garçom de Neanderthal que trabalha no lugar. Como estava um calor lawrencedaarabiano (neologismo mode: on) no lugar, acabamos precisando desesperadamente de bebida – que, nesse lugar, é vendida pelo preço de uma casa de dois quartos. Enfim, meu primeiro atrito com o Elo Perdido foi logo no meu primeiro contato com ele. Eu estava pedindo uma cerveja e uma Coca e ele me deixou falando sozinho. Quando eu gritei para ele voltar, ele se virou com um “vai tomar no cu” visivelmente escrito no olhar, que, obviamente, encerrou a discussão.

Minutos depois, ele apareceu e, provavelmente sem lembrar do nosso primeiro entrevero, pegou nosso pedido e atendeu numa boa. Sem sorrir, claro, porque aí seria demais. Porém, a coisa esquentou mesmo no final do show. No meio de Space Truckin’, o sujeito chega para mim e balbucia alguns fonemas (não eram palavras, juro), no idioma dele. Fiz sinal de que não havia entendido nada – não só porque ele estava usando uma língua morta, mas por causa, óbvio, do som do show – e ele, fazendo questão de ficar na minha frente, repetiu.

– Suacontavaisairnivintereaus.
– O quê?, eu respondi, tentando enxergar a porra do palco por cima do ombro dele.
– suacontavaisairnivintereaus. Eujatofechandoascontaasuadeuvintereaus.
– Eu não estou entendendo porra nenhuma. Não pode esperar?

Remember when we did the moonshot
And Pony Trekker led the way

– Vintereaus.
– Olha, eu realmente quero ver essa música. A gente não pode conversar depois?
– Vinteraus.

We'd move to the Canaveral moonstop
And everynaut would dance and sway

Não teve jeito. Tive que pegar o sujeito pelo braço e ir até a entrada com ele, onde dava para ouvir. Aí, sim, conseguimos estabelecer uma frágil comunicação. Pelo menos, com o som do Deep Purple mais longe, consegui ouvir alguns dos sons que ele emitia.

– Suacontavaisanhinosvintereaus. Eujaetofechandoascontaasuaevintereaus.

Concluí que ele falava portês. O sotaque é carregado, mas era portês. Se eu me concentrasse, poderia entender o que ele estava falando. Mas como eu poderia me concentrar com Space Truckin’ rolando no palco?

– Quanto?
– Vintereaus!

We got music in our solar system
We're space truckin' round the stars

– Eu só tomei duas cervejas e duas cocas.
– Vintereaus!

Come on!
Come on!

– Ok, foda-se. Você aceita cartão?
– Nhã.
– Aceita?

Come on!
Let's go Space Truckin'!

– Nhã.
– Aceita ou não?
– Nhã.
– Olha, o cartão está aqui. Cobra no crédito.
– Nhã.

Deixei ele falando sozinho e voltei no pau para mesa. Uns dez minutos depois, ele volta com o cartão e o papel para eu assinar. R$ 30,00. Obviamente, como eu estava novamente assistindo o show, não entendia nada do que ele falava. Mas ele não parecia se importar com isso.

– Porra, não era “vintereaus?”
– Eproqueaminadocachadevediterrado.
– O quê? Não entendi porra nenhuma. É 20 ou 30?
– Vintereaus.

Assinei aquela merda, totalmente puto, e pedi mais duas cervejas para compensar. Graças a Deus ele não quis discutir o assunto e trouxe. E o tiozinho, na minha frente, alheio a tudo, rebolando.

E assim foi até o final do show: o Purple mostrando o significado da palavra rock em cima do palco, o tiozinho jogando a bundinha para lá e para cá, e eu esperando ser atacado a qualquer minuto pelo garçom, que, tenho certeza, deveria ter uma clava escondida em algum lugar. Na dúvida, quando o show acabou, eu saí rapidinho dali. Olhei para os lados, mas não vi sinal daquele TCC de antropologia. Provavelmente, estava desenhando alguma coisa na parede com carvão.

Mas o melhor de tudo foi o táxi na volta. Entramos no carro e perguntei para o motorista se ele aceitava cheque (“sim”) e se eu podia fumar no carro (“sim”). Aí, ele vira e manda:

– Agora eu vou te fazer a pergunta mais importante da noite. Só vai ter esse show?
– Não, vai ter amanhã também. Por quê?
– Porque eu ainda não comprei ingresso e nunca vi a porra do Purple na vida! Assim que eu deixar você na sua casa, vou voltar para cá e tentar comprar ingresso.

Uau! E assim fomos, até em casa, conversando com o taxista sobre Deep Purple. Uma experiência bem mais enriquecedora que a que eu tive no final do show do Dio, quando o taxista que eu peguei estava ouvindo um medley de Teodoro & Sampaio. E ainda encerramos a noite com chave de ouro, com o veredicto do meu amigo recém-desvirginado sobre o show:

– Caralho, é totalmente hipnótico. Que puta show!

Bem-vindo, meu amigo. Você acaba de dar o seu primeiro passo num mundo mais amplo (star wars reference mode: on).

5 Melhores Músicas do Deep Purple não tocadas no show de ontem

1. Child in Time – a maior obra prima deles, e, tranquilamente, uma das 10 melhores músicas da história do rock.
2. Burn – Todo mundo sempre reclama que eles nunca tocam essa. Aprendam, crianças: essa música (sensacional!) foi gravada com outro vocalista, e, justamente por isso, o Ian Gillan não canta essa. Não é distração, é de propósito.
3. Never Before – Mas, OK, eles tocaram no último show deles por aqui, então, estão desculpados. (Mal aí mode: on) de acordo com o maior fã de Deep Purple no Hemisfério Sul, "não, eles não tocaram Never Before ano passado". E ele tem razão. Não tocaram! Cuzões!
4. The Battle Rages On – Talvez a melhor música da banda desde Perfect Strangers
5. Maybe I’m Leo – Ok, admito, eles têm músicas melhores. Mas, pense comigo: se eles colocassem essa e Never Before na lista, eles teriam simplesmente tocado o álbum Machine Head (que todo vertebrado tem que ter em casa) na íntegra.