Em 2012 O Mundo Vai Ter Tcherê!

É engraçado como as coisas acontecem.

Sábado eu postei um texto sobre fazer compras no Pão de Açúcar, com o tecladista do supermercado (sim, isso existe) tocando Djavan. Muitos leitores comentaram aqui dizendo que poderia ser pior, e deram diversas opções de músicas mais insuportáveis.

Certo.

Ontem eu fui ao Pão de Açúcar novamente. Mas, desta vez, no lendário Pão de Açúcar aqui ao lado de casa. Fui com a Namorada comprar algo para jantar, mas me esqueci de um pequeno detalhe. Nas noites de domingo, o Pão de Açúcar da Teodoro é um lugar esquecido, abandonado e renegado por Deus. Todas as Suas criações que não deram certo são colocadas ali até que Ele decida o que fazer com ela.

Por exemplo: ontem, em cinco minutos, encontramos a Mulher com o Cabelo Mais Sujo da Cidade (que, na verdade, parecia mais uma moeda que uma mulher, visto que ela tinha um metro e meio e pesava uns 350 kg), e um mendigo – usando a tradicional calça de mendigos, amarrada com uma corda e um pedaço da bunda exposto – que cortou caminho pelos caixas em busca de um lugar para mijar, de uma caixa nova para dormir, ou ambos, deixando seu doce cheiro de jaula por todo o ambiente.

Mas o pior aconteceu na fila do caixa.

Estávamos começando a passar as compras quando eles chegaram. Um homem e uma mulher. Até aí, tudo bem. Ambos na faixa dos 25 anos. Até aí, tudo bem. Estavam comprando Coca-Cola e chocolate. Até aí tudo bem. E começaram a olhar as revistas expostas naquela arara ao lado da fila. Até aí tudo bem. E começaram a conversar.

E aí a coisa desandou.

Uma daquelas revistas de fofoca trazia dois moleques na capa, e a manchete “os novos reis do sertanejo”, ou algo assim. A menina mostrou para o rapaz, que respondeu que “isso é bom demais”, e começou a explicar a ela como esses dois meninos são bons, e que as músicas deles são sensacionais, e que o CPF deles é todo baseado em estudos de numerologia, e que os shows deles são demais.

A menina insistiu dizendo que não conhecia a dupla, e ele resolveu ilustrar sua explanação com um exemplo prático. Ou seja, ele abriu a boca, colocou os pulmões para trabalhar, e começou a cantar no meio do Pão de Açúcar – num volume como se estivesse se apresentando no Theatro Municipal – algo parecido com:

- Eu consertei meu carro e arrumei o som e hoje a noite vai ter Tcherê-Tcherê-Tcherê-Tcherê!

Eu confesso que não prestei atenção à letra. Toda a parte entre “eu” e “ter” da frase acima, pode estar errada (mas estou certo de que tinha as palavras “carro” e “som”), mas a parte do Tcherê foi reproduzida de forma precisa, em escala 1:1 aqui no blog. Acredite em mim, eu não estou enrolando porque não sei o final do verso. É “Tcherê-Tcherê-Tcherê-Tcherê!” mesmo. Quatro tcherês, todos animadinhos porque alguém consertou o carro.

No segundo tcherê meu estômago começou a embulhar, e o resto do cheiro do mendigo não ajudava tudo. Mas o pior foi a dificuldade de pensar, já que todos os meus neurônios saíram correndo para dentro um quarto no meu cérebro, ligaram Seasons in the Abyss do Slayer no máximo e me deixaram ali sozinho, à mercê dos Tcherês à queima-roupa.

Tudo o que eu poderia fazer era implorar para que os Tcherês passassem. E eles passaram. Ou, melhor dizendo, eles deram lugar a algo pior. Eles se transformaram no diálogo mais horrendo que ouvi em todos os meus 36 anos. Esqueça Ricardo III. Esqueça Laranja Mecânica. Esqueça as histórias em quadrinhos da antiga revista Cripta. Pois nada superaria a seguinte frase:

- Então, não está tudo certo e não quero comemorar ainda, mas é 99% de chances de que ano que vem eu trabalhe na produção dos shows do Luan Santana.

Meus neurônios rapidamente ligaram mais três caixas de som dentro do quartinho, e o Tom Araya passou a gritar que “Close your eyes look deep in your soul, step outside yourself and let your mind go!” Aliás, pelo barulho, alguns neurônios haviam aberto uma roda dentro do quarto e estavam se chutando alucinadamente.

Do lado de fora do meu cérebro, minha vontade era que alguém me chutasse também, mas para fora do mercado. Mas eu sei que nada disso iria acontecer, então comecei a considerar a hipótese de pegar uma das sacolas de plástico do Pão de Açúcar, colocar na cabeça e esperar pela asfixia que, quando eu era pequeno, meus pais garantiam que aconteceria.

Mas o diálogo foi mais rápido que eu. Antes mesmo que eu encontrasse as sacolas, a menina respondeu ao quase novo empregado do Luan Santana.

- Você vai se dar bem! Ele vai fazer shows no mundo inteiro!

Mundo inteiro? Meus olhos ficaram brancos, como se eu estivesse possuído por um demônio e comecei a tremer. Imagens de capas de discos com os nomes “Luan Santana – Live at Donnington”, “Luan Santana – Made in Japan” e “Luan – No Sleep ‘til Hammersmith” começaram a dançar na minha mente.

Ao mesmo tempo, um lampejo de consciência fez com que eu percebesse que um dos neurônios estava fora da sala. Era gordo e careca, e estava sentado nas sombras, em silêncio. Ao perceber que havia sido notado, ele simplesmente passou a mão na cabeça e resmungou algo como “O horror... O horror...” (Apocalypse Now mode: on).

Mas o meu neurônio Brando não imaginava que o horror ainda estava longe de terminar. Meus olhos voltaram ao normal ainda a tempo de ouvir o sujeito comentando sobre seus planos grandiosos de ajudar o Luan Santana a conquistar o planeta. Se eu possuísse uma arma, teria assassinado o sujeito ali mesmo e me sacrificado em nome do resto do planeta. Mas tudo o que eu poderia fazer era continuar ouvindo o Genghis Khan sertanejo.

- Ontem eu fui num rodeio animal! Teve show do Fernando e Sorocaba, foi demais!

Se eu estivesse em condições, teria perguntado a ele qual foi o critério usado para batizar esta dupla. Porque, até onde eu sei, as duplas sertanejas são sempre Nome & Nome, Apelido & Apelido, Cidade & Cidade. Fernando e Sorocaba rompe com tudo isso e usa a fórmula Nome & Cidade. É uma revolução sertaneja. E, de acordo com o roadie do Luan Santana, eles são demais!

- Eles tocam muito. Agitei muito no rodeio! Acho bem louco!

FROZEN EYES STARE DEEP IN YOUR MIND AS YOU DIIIIIE!, gritava Tom Araya dentro do quartinho no canto do meu cérebro, fazendo meu crânio tremer. Mas o som estava um pouco abafado. Provavelmente os neurônios lá dentro estavam vedando as frestas da porta com pedaços de pano para impedir que qualquer som do diálogo do casal alcançasse o local.

Pensei em pedir refúgio a eles, mas minha presença era necessária no mundo exterior. Afinal, o Hernán Cortés sertanejo ainda tinha muito a falar sobre rodeios.

- Eu gosto de ir nos rodeio para ver os bois se fuder. Acho bem louco.

Assim mesmo, com essa concordância, e eliminando o fato de que não são bois, são touros. Sua companheira disse que morria de pena dos animais, mas antes disso acontecer eu automaticamente estiquei meu braço e puxei de volta a Namorada, que estava em pleno ar, voando na direção do sujeito com uma faca nos dentes e granadas presas ao peito.

Felizmente, tudo estava se acabando. Quer dizer, partindo do princípio que o Luan Santana fará shows no mundo inteiro, o inferno ainda está longe de terminar, mas, pensando a curto prazo, meu inferno particular estava quase terminando. Paguei e guardei meu cartão e fui em direção à porta do mercado – onde a Namorada já estava me esperando, andando de um lado para o outro como um animal enjaulado.

Mas, a poucos passos da liberdade, eu ainda recebo o golpe de misericórdia, visto que a frase “eu desencanei de samba, para mim samba acabou, o que liga agora é sertanejo” veio correndo na minha direção e me golpeou na cabeça, fazendo o aparelho de som quebrar e o Tom Araya ficar mudo.

Não sei mais o que aconteceu. Apenas acordei hoje de manhã na minha cama, com febre e enxaqueca e a certeza de que sim, o mundo acabará em 2012, e eu fui o Escolhido para ter o conhecimento de como isso irá acontecer.

A partir de hoje, eu sou Rob Gordon, o Profeta do Apocalipse. Prazer.

E, da próxima vez, tomem mais cuidado com o que vocês comentam aqui no blog, por favor.