Sexo, viu?

(ou: "Tudo o que Você Queria Saber sobre Sexo,
mas Tinha Vergonha de Conversar")

Uma das revistas que faço aqui no trabalho é para uma empresa que comercializa DVDs. E, no meio da revista, há uma tabela de preços, que eu recebo, deles, em Excel, com mais ou menos uns 300 títulos, com preços, datas de entrega etc. O problema é que o arquivo original é feito em Access, e eu tenho que ir, linha por linha, acentuando tudo, colocando cedilha e revisando.

E completando os títulos, pois às vezes estão abreviados ou incompletos. Até aí, ok. Saber que, por exemplo, O Senhor dos Anéis – O Retor certamente será O Senhor dos Anéis – O Retorno do Rei é meio óbvio. A coisa complica um pouco, mesmo, nos filmes desconhecidos: aí eu tenho que ligar para a empresa e descobrir qual o nome completo do filme.

E é aí que o problema de verdade começa, pois, de cada 10 títulos que eu preciso completar o nome, oito são pornográficos – e com aqueles títulos feitos justamente para deixar isso claro, como Rainhas do Anal VIII e Linguiças Reais no Convento.

Isso não seria nada demais, mesmo porque eu aprendi a falar palavrões antes mesmo de decorar o nome dos meus quatro avôs. Mas acontece que o meu principal contato na empresa é uma senhora de cerca de cinqüenta anos, provavelmente mãe de família e católica, e que provavelmente passa as noites fazendo crochê. E super simpática.

– Oi, é o Rob. Tudo bom?

– Oi Rob. Está precisando de ajuda na tabela?

– Isso, tem uns títulos aqui que eu não identifiquei.

Aí começamos a passar pelos filmes de Disney, Warner, Fox etc. E, conforme vamos avançando, os pornôs, que ficam no final da tabela, vão se aproximando. E minha vergonha começa a crescer na mesma proporção. Afinal, por mais que eu goste de falar bobagens, não me sinto extremamente à vontade falando bobagens com uma mulher que poderia ser minha mãe (a única diferença audível entre as duas– afinal, eu não a conheço pessoalmente – é que ela coloca um “viu?” no final da maioria das frases, coisa que minha mãe não faz. O resto é igual).

E vale dizer que ela trata aquilo com um profissionalismo admirável, sem mudar o tom de voz, nem mesmo nos títulos mais grotescos, enquanto eu me sinto como se estivesse fazendo sexo por telefone no meio da empresa, em alto e bom som.

– Bem, sobraram alguns títulos pornôs aqui, que eu preciso de ajuda.

– Pode falar, Rob.

– Aqui na Brasileirinhas, por exemplo.

– Sim?

– Tem um... É... Está como... Hã... Chupa Tud.

– Como?

– Chupa Tud... Acho que está faltando algo.

– Ah sim. O Chupa Tudo. É Chupa Tudo 4, viu?

– É... 4. Ok.

– Ainda na Brasileirinhas, tem um que está apenas Com Vergonha de. Deve ter algo no final.

– Com Vergonha de Dar o Rabo, viu?

Meu Deus. Que vergonha. Como ela consegue falar isso com essa displicência toda, como se estivesse falando de As Crônicas de Nárnia?

– Ainda nas Brasileirinhas, tem um aqui que o nome da atriz está incompleto. É no Louca para... É... Louca para... Aquele que começa com Louca para. Achou? Está só Suzana Ga. Esse é o nome dela?

– É no Louca para Dar o Cu?

– MeuDeusdocéusim.

– Suzana Gaúcha, viu?

– Ok.

– Mais algum?

– Na Explícita, tem um que... Aquele ali, sabe? Da ninfeta.

– Qual?

– O da ninfeta. Olha lá.

– Eu Comi a Ninfeta mais Gostosa da Minha Classe?

– É, isso, Eu... É, esse aí. Estava sem o Minha Classe.

– Mas é isso: Eu Comi a Ninfeta mais Gostosa da Minha Classe, viu?

– Vi. Não, quer dizer, não vi. Mas tem mais um, na Brasileirinhas.

– Qual?

– Está apenas... É... Bem... Come meu. Deve ter algo depois.

– O título é Come Meu Rabo, viu?

– ...

Eu vou desligar. A empresa inteira deve estar rindo de mim.

– Rob?

- É... Sim?

– O nome é Come Meu Rabo.

– Sim, eu já arrumei. Acho que são só esses. Obrigado.

– De nada. Beijo.

E aí eu mando a tabela diagramar e, quando recebo o arquivo pronto, mando para ela revisar. E às vezes ainda tem alguma outra alteração de última hora. Não é difícil tocar meu telefone, depois:

– Rob?

– Eu.

– Oi, tem um filme que ficou com o título errado. É na Explícita.

Merda, porque não é na Disney?

– Pode falar.

– O Caralho 4 – Os Maiores Cacetes do Mundo tem uma exclamação no final, viu?

– Depois de O Mundo? Ok.

– Isso. Fica Caralho 4 – Os Maiores Cacetes do Mundo – Ponto de Exclamação.

Eu agradeço (pensando em qual o tamanho mínimo que um cacete deve ter para ganhar um ponto de exclamação, mas guardo minhas conclusões para mim), nos despedimos, e ficamos mais um mês sem nos falarmos. Até que eu começo fazer a maldita tabela novamente, e sei que a hora de ligar para ela está se aproximando.

Seria tão mais fácil se eu pudesse fazer a conferência dessa tabela com o porteiro ou um dos motoristas da empresa. Seria tão mais fácil.

Mas, enquanto isso não acontece, deixo vocês com o Top 5 Melhores Títulos de Filmes Pornôs que Satirizam Filmes “De Verdade”:

1. Lousiana Jones no Templo do Tesão – Fico imaginando só onde o chicote entra nessa história.

2. De Costas para o Futuro – O futuro ao Deus dará? Duvido.

3. Pornóquio – A coisa deve pegar fogo mesmo quando o Pornóquio começa a mentir. Aí, só dá nariz.

4. O Senhor dos Anais – A Irmandade do Anal – Ainda bem que não fizeram (ao menos, que eu saiba), a sequência: As Duas Torres.

5. Sex Trek – The Next Penetration – Audaciosamente indo onde nenhum homem jamais foi? Sei, sei...