Ó-zê, toca An-der-son!

Sábado, 15 horas. Chego ao Parque Antarctica para o show do Ozzy já emocionado. Afinal, meu lado roqueiro se relaciona muito bem com o estádio, onde já assisti Iron Maiden (1992), Metallica (1994) e Iron Maiden (um mês atrás). Em todos esses shows, me lembro de ficar na fila, ansioso, me perguntando se “será que o show será tão bom quanto eu imagino?”. Desta vez, minha dúvida, era diferente. Desta vez eu me perguntava: “será que ele agüenta?”

Isso porque, convenhamos, Ozzy já está mais para lá do que cá. Afinal, se ninguém é eterno, que dirá de uma pessoa que passou a vida brincando de executar na prática todas as combinações possíveis entre os verbos “cheirando”, “comendo” e “bebendo” e os substantivos “cocaína”, “uísque” e “morcegos”? Mas, até aí, não importa. É o Ozzy. Se ele entrar no palco, sentar num banquinho e ficar conversando com a platéia por duas horas e contando histórias do Black Sabbath, já vai ser um baita show.

Mal sabia eu que o show já estava ganho para o Ozzy desde antes que os portões se abrissem. Aliás, cá entre nós, a competição (leia-se: outras bandas da noite) não era muito forte – o que não tira o mérito do Papa-Morcegos – mas eu já falo sobre isso. Aliás, falando sobre a fila, desta vez não topei com nenhuma daquelas criaturas que mostram que a humanidade realmente está respirando por aparelhos. Talvez porque, quando você vai assistir a um show do Ozzy, seja difícil encontrar alguém, no meio do público, que seja mais estranho que ele.

Dentro do estádio, a única coisa que me chamou a atenção foi um careca que era a cara do Rob Halford (ou seja, igualzinho ao Nosferatu, ao Cecil Thiré etc) e que estava completamente de fogo na pista. E, como qualquer bêbado, ele queria mesmo era dormir para fazer o porre passar. Mas o chão do Parque Antarctica deve ser desconfortável demais, porque ele não conseguia se acomodar de jeito nenhum. Deitava num canto, de bruços; minutos depois, levantava e ia tropeçando para outro lugar e deitava de lado; virava para cá, virava para lá, nada de pegar no sono. Levantava e ia cambaleando até outro canto, deitando de barriga para cima. Eu estava quase levando um Valium para ele, quando fui surpreendido por uma parte da platéia fazendo um coro que, assim como no show do Aérosmi-tê, mostrou toda a intimidade que o público brasileiro tem com a língua inglesa:

– Olê, olê, olê, olê! Ó-zê, Ó-zê!

Ó-zê. Feio demais. Felizmente, não gritaram mais nada. Como será que essas pessoas pronunciam Osbourne? Osbórne? Osbórn? Aliás, por que não “Olê, olê, olê, olê! Ó-zê! Osbórnê!”.

Enfim, a noite começa de verdade com a entrada do Black Label Society no palco. Eu gosto da banda, mas, ao vivo, nota-se que o grupo tem o mesmo problema que o Velvet Revolver: o guitarrista é maior que a banda. Ou seja, o show é somente de Zakk Wylde (que é guitarrista do Ozzy, então fez jornada dupla na noite). E é ele, com suas feições que ficam entre um guerreiro viking e um white trash do sul dos Estados Unidos (daqueles que moram em trailers e têm, como objeto de estimação, uma espingarda) que o público quer ver. E mais nada. O resto da banda tenta apenas acompanhá-lo, em vão. Mas o show (do Zakk Wylde e não da banda) foi bem recebido pelo público.

Pouco tempo depois, o estádio se apaga e começa a parte mais temível da noite. O show do Korn. Não há como falar da banda sem falar do vocalista. Pegue o Gary Oldman, transforme-o num klingon e coloque uma peruca de predador. Aí, pegue o que resultou desta mistura e coloque em cima de um palco, de saia. Sim, de saia. Olhei com calma, achando que estava vendo demais, mas era saia mesmo. Saia e coturnos. Era um misto de lavadeira com uma sadomasoquista. Não tinha como ser mais estranho. Será que como as bandas com vocais femininos fazem sucesso hoje, ele resolveu usar saia? Isso é estratégia de mercado? Imposição da gravadora? Ou imbecilidade mesmo?

Aliás, que me desculpem os fãs, mas a banda consegue ser ainda mais estranha que o vocalista. Cada vez que eu olhava para o palco, descobria um novo integrante. Não sei se era geração espontânea ou se eles estavam recrutando novos músicos durante o show, mas a impressão que eu tenho é que o show começou com uns cinco músicos no palco e terminou com uns vinte. Parecia show do Olodum. Um deles, particularmente, era o mais bizarro de todos: um alemão que parecia o Dentes-de-Sabre e que não tocava nada. Ele apareceu umas três vezes no telão, mas sempre longe de qualquer instrumento e balançando a cabeça. Não fazia mais nada. Não tocava nada. Não cantava. E, como ele não é o vocalista, só pude concluir que ele é uma espécie de dançarino. Nós temos a loira do Tchan, os americanos têm o loiro do Korn.

O Korn sai do palco e as luzes se acendem. A platéia, ansiosa, começa a chamar a atenção principal:

– Olê, olê, olê, oléê! Ó-zê, Ó-zê!

Ó-zê. Eles não desistem. Eis que as luzes se apagam e todos nós começamos a urrar. Eu e a platéia de ansiedade, e minha pneumonia de dor. Mas nem dei atenção ao que ela gritava quando os telões começaram a exibir diversos trechos de filmes e séries de sucesso, como Lost, Piratas do Caribe, The Office, A Rainha, sempre com Ozzy fazendo pontas e esculhambando tudo. O telão se apaga e o sistema de som começa a tocar Carmina Burana. Após alguns segundos, a voz que todos queriam ouvir surge do nada:

– Let me fuckin’ hear you!

O estádio veio abaixo. Literalmente. E, sem grandes frescuras ou pirotecnias, ele entra no palco e vem caminhando daquele jeito corcundadenotredamiano dele. Curioso que o sujeito do Korn se apresenta de saia e coturno e o Ozzy entra no palco com tênis, calça de moletom e camiseta preta, e com jeito de quem tinha passado o dia com aquelas roupas. A única coisa de diferente era uma bandana na cabeça e um óculos escuros. Enquanto o cara do Korn chama a atenção pelas roupas, o Ozzy chama a atenção por ser quem é. Se o dicionário fosse ilustrado, teria uma foto dele ao lado do verbete carisma. Mas, também, não dá para comparar, é injusto demais. O que o pessoal do Korn tem de vida, o Ozzy tem de palco.

As músicas? Ele abre com a excelente I Don’t Wanna Stop, do disco novo, e logo em seguida, começa a mandar clássico atrás de clássico, com Bark at The Moon, Suicide Solution, Mr. Crowley e por aí vai. Claro que sempre conversando muito com a platéia entre uma canção e outra, claramente com o intuito de descansar a garganta. Mas é só isso que precisa de descanso. Quem está acostumado a vê-lo capengando no reality show não faz idéia da energia e da garra que ele tem em cima de um palco. Parece um menino de 20 anos. Ele pula o tempo inteiro e não se cansa de arremessar baldes e mais baldes de água na platéia, o que é sua marca registrada.

E, o show seguiu assim, excelente, até o momento em que ele anunciou que iria tocar algo do Black Sabbath: War Pigs. Aí a coisa ficou feia. Neste momento, a coisa deixou de ser um show para virar religião. War Pigs é uma daquelas músicas que você não pula, você fica quieto, assistindo e agradecendo a Deus pela oportunidade de ver ELE cantando ELA. Inclusive, sou da teoria de que War Pigs deveria ter entrado naquela eleição recente para a escolha das novas sete maravilhas do mundo.

Pausa para o solo de Zakk Wylde, que tocou (com a mão sangrando) durante uns dez minutos – provavelmente, o tempo necessário para o Ozzy ir até o hospital mais próximo e respirar uns dois tubos de oxigênio. E, na volta, ele ataca de Iron Man. Assim, sem mais nem menos, como se fosse uma música qualquer, sem se preocupar com a saúde da platéia. Mas claro que a platéia queria ver uma música especifica, e começou a pedi-la em voz alta, no costumeiro inglês macarrônico de shows de rock:

– No Mór Tirs! No Mór Tirs!

E o Ozzy? Ele atendeu. Claro que a música estava prevista no setlist para ser tocada, e exatamente naquele momento, mas ele fingiu que tocou apenas porque a platéia pediu. Demagogia (e esperteza) pura. Nem o Maluf faria isso. Durante o segundo refrão, a voz dele claramente falhou, umas duas vezes. E ele não se importou. Eu não me importei. Ninguém se importou. Ozzy, sua voz pode falhar à vontade, você tem créditos de sobra com a gente.

E dá-lhe balde d’água. E dá-lhe “go crazy for me! C’mon! I can’t fuckin’ hear you!” E eis que ele anuncia a última música, mas faz um acordo com a platéia, afirmando que se a platéia “goes crazy” o suficiente, ele tocará mais uma, duas, três, músicas. Claro que ele voltaria para o bis de qualquer jeito, mas, vendo que a estratégia Maluf funcionou em No More Tears, ele foi em frente com a idéia. E colou, porque quando ele pediu para o público puxar o coro de “One more song! One more song!”, ele foi prontamente atendido pela platéia formada por aluninhos do CCAA, que respondeu em coro:

– An-der-Son! An-der-Son!

E ele atendeu e tocou An-der-son. Na verdade, tocou Two-der-son, fechando o show com Paranoid, que está para a história do rock como o sexo está para a vida das pessoas (mesmo quem nunca fez já ouviu falar que é bom). Acabada a música, agradeceu com a banda e deixou o palco, para desespero das pessoas, que alternavam gritos de “An-der-Son!” com – Olê, olê, olê, oléê! Ó-zê, Ó-zê!. E assim ele vai embora, depois de uma apresentação irretocável, como se ele não tivesse feito nada de especial e isso fosse a coisa mais natural do mundo. Aí que está: para ele, isso é a coisa mais natural do mundo.

Entretanto, eu ainda tive um pequeno bis extra do show. Na saída do estádio, voltando para casa no carro de um amigo, ainda tivemos a oportunidade de escoltar a van do Ozzy durante toda a avenida Sumaré ao lado de uma motocicleta da polícia que abria caminho. Pensei em gritar na janela “An-der-Son! An-der-Son”, mas desisti. Dá que ele resolve me atender e canta Black Sabbath (a música, não a banda)? Certamente teríamos batido o carro.

Mas a sensação que fica ao final do show é que a diferença entre as inúmeras bandas de metal é gritante quando se coloca o Ozzy na equação. Existem bandas boas e bandas ruins. E existe o Ozzy, que é, na verdade, um dos pais de tudo o que se toca hoje dentro do estilo. Seria mais ou menos como você colocar o Pelé para disputar uma partida de futebol com jogadores de hoje. Ele não corre como os moleques, mas porque não precisa. Ele conhece os atalhos do campo da mesma forma que Ozzy conhece os atalhos do palco. E o pessoal de bandas como Korn precisa fazer muita coisa para deixar a platéia do jeito que o Ozzy deixa com uma frase, ou um gesto.

Enquanto ele transpira carisma, o cara do Korn usa saia. E isso explica muita coisa.

Obrigado, Ozzy Osbourne, por um show irretocável. E obrigado por mostrar para essa molecada como se faz.

Para completar, deixo vocês com o Top 5 shows da minha vida (totalmente reformulado após os últimos eventos musicais - Aerosmith (2007) não concorre por motivos pessoais):

1. Iron Maiden (2008) – Rime of the Ancient Mariner, sozinha, é melhor que um show inteiro do André Mattos.

2. Judas Priest (2005) – Um show que beirou a perfeição, com um set list de fazer inveja.

3. Ozzy Osbourne (2008) – Do mesmo nível que o show do Alice Cooper, mas, como foi em estádio, ganha pontos por isso.

4. Alice Cooper (2007) – Qualquer coisa que ela toca é clássica. E estamos falando de um setlist de quase 20 músicas, com direito a enforcamento.

5. Metallica (1994) – Bons tempos que a banda era boa. Espero que voltem a ser. Se o próximo disco for ruim, vou tirar eles da lista e colocar o Dio ou qualquer um do Deep Purple só para provocar.