Hora de uma nova temporada da série mais famosa aqui do blog, que aborda as melhores pesquisas feitas no Google e que – sabe-se lá porque – encaminhou as pessoas aqui para o Champ (devidamente comentadas, claro). A propósito, você encontra o post mais recente da série aqui.
Obviamente, todas as referências sobre fotos do Bambam pelado (sim, ainda!) e vídeos de leões copulando foram filtrados. Mesmo assim, o número de pérolas continua alto. Vale lembrar que eu copio as buscas exatamente do jeito que elas foram feitas; logo, sou inocente de qualquer assassinato gramatical nos textos em negrito. Bom, sem mais delongas, divirtam-se:
xaveco minha arma, você minha vítima, sua boca meu prêmio
Isso é para ser uma poesia? Ou uma simples cantada? Olhe, uma pessoa que espera conseguir uma mulher com algo desse nível deveria ser capa da Globo Ciência.
como manda os recados pequenos que fica no meio da tela
Acredito que, por “recados pequenos que fica no meio da tela” você esteja se referindo ao Messenger. Bom, vamos lá. O Messenger, como o próprio nome indica, não é um programa de conversas, e sim, de mensagens. Ou seja, as pessoas que querem falar com você deixam uma mensagem ali. É exatamente igual aos recados do seu celular, mas são escritos. Tudo o que você tem a fazer é pegar o telefone e ligar para a pessoa. Por exemplo, se ela deixar um recado como “oi, tudo bem?”, você deve ligar para a pessoa e responder “tudo e você?”. Aí, basta aguardar a próxima mensagem e repetir o procedimento.
vinagre de maça posso tomar puro
Não só pode, como deve. Maçã faz bem à saúde, e os médicos recomendam que se coma pelo menos uma por dia. E uma alternativa para isso é você encher um copo até a boca de vinagre de maçã e beber de um gole só. Aliás, estou fazendo uma campanha junto aos leitores do blog para que eles levem uma vida mais saudável, e gostaria de usar você como exemplo. Será que, quando beber o primeiro copo de vinagre, você conseguiria filmar isso e me mandar o vídeo? Em caso positivo, avise nos comentários.
uma mulher ameaçou se jogar do prédio em salvador
Provavelmente por que o namorado dela soltou algo como “xaveco minha arma, você minha vítima, sua boca meu prêmio”. Eu, no lugar dela, teria me jogado ao invés de ficar só na ameaça.
três passos jaqueta de couro
Presumo que você queira saber como conseguir uma jaqueta de couro em três passos, é isso? Bom, tem o método fácil (1 – vá à loja; 2 – experimente; 3 – pague) ou o método difícil (1 – mate a vaca; 2 – deixe o couro curtir; 3 – vista). Você escolhe, fica a critério do freguês.
TIM correio de voz nenhuma mensagem
Você já pensou na hipótese de que talvez o problema não seja da TIM, mas sim da sua vida social?
Site onde eu posso pegar MSN de pessoas que ficam peladas na web
Não existe um site para isso e conseguir esses MSNs dá mais trabalho do que você imagina. Mas, se você tiver sorte, vale à pena. Entre num ônibus lotado, pela licença aos demais passageiros e recite um discurso parecido com esse: “Senhores passageiros, senhor motorista, senhor cobrador. Desculpe atrapalhar a viagem de vocês, sei que vocês estão cansados, voltando do trabalho, mas estou aqui para pedir ajuda a vocês. Sou um adolescente carregado de hormônios e não consigo comer ninguém. Já esgotei minha coleção de Playboys em casa, e estou apelando até mesmo para as revistas Caras da minha irmã. Gostaria de saber se alguma mulher aqui presente tem o hábito de ficar pelada no Messenger e se poderia me dar o contato. Prometo que não vou ficar falando bobagem nem mandando vírus. Sou limpinho e quero apenas ficar olhando mesmo. Não tenho vergonha de estar aqui pedindo isso, pois poderia ser pior, eu poderia estar na rua cometendo atentado ao puder, mas foi essa a solução que eu encontrei. Por favor, me ajudem e desculpe atrapalhar a viagem de vocês.” Aposto que se você fizer a coisa com jeitinho, seu MSN vai estar lotado de mulher em poucos dias.
você pode fazer o que quiser no final acabará perdendo para a morte
Que profundo. Quem você estava tentando impressionar? O Google?
Significados das capas dos CDs dos engenheiros
Nem as músicas faziam significado, você acha que eles iriam se preocupar com as capas?
Se eu deitar no sofá a noite em menos de 10 minutos eu durmo por que isso acontece? Que providencias devo tomar?
Essa aqui é boa demais para eu brincar sozinho. Vou jogar na mão dos leitores. Quem tiver uma idéia boa para responder isso, coloque aqui nos comentários. Caso surjam cinco muito boas, farei um top 5 especial no próximo post.
Ra pa pa pa qui bom vou te invadir
Sei. E o xaveco é a sua arma, certo?
Quero saber o que cai numa prova de telemarketing
Depende de qual matéria. Em gramática, por exemplo, todas as questões vão estar sendo sobre gerúndio.
Tem um celular da TIM ligando para mim
Não seria mais fácil você atender? Aposto que é exatamente isso que o Google iria sugerir para você quando parasse de rir.
Que o pássaro Dodô que já é extinto come
Releia o que você escreveu e pense comigo. Se ele já é extinto, é porque não existe mais, certo? Se ele não existe mais, o que será que aconteceu com ele? Hum? Alguma idéia? Que tal se a gente assumisse que o pássaro Dodô está extinto porque morreu? Logo, ele não come nada. A não ser que você seja paranormal ou médium, e esteja em contato com o espírito de pássaro Dodô. Aí, meu conselho é fazer uma macumba com alpiste e deixar numa esquina qualquer.
Qual é o dote do curupira?
O dote? Olha, já que você está interessado em... Hum... Bem, em, digamos, folclore, sugiro que você leia este post aqui.
Qual a marca de salame que não tem açúcar?
Sabe... Lendo isso aqui eu imediatamente fiz uma associação entre a piadinha do “tá pensando que meu cu cofre?” e a expressão “pára de fazer cu doce”. Mas, como isso aqui é um blog de família, vou guardar o resultado para mim.
Pranetas sexi
Não, não. Por mais que planetas sejam “corpos celestes”, eles não têm apelo sexual.
Pode passar meses anos ou séculos você pode estar bem perto ou longe, so sei que cada vez mais nossa amizade dura para sempre
Então, tá. Valeu.
Pessoas com baixa estima que ficam se aparecendo no orkut
Olhe, se quem quer aparecer no Orkut faz isso por causa de baixa auto-estima, temos um problema. Afinal, todo mundo que está no Orkut está ali para aparecer. Logo, de acordo com a sua teoria, todo mundo ali tem baixa auto-estima. Agora, o interessante é que se você sabe disso, é porque você freqüenta o Orkut. E, se você freqüenta o Orkut, você, como qualquer outra pessoa, está lá para aparecer. Logo, você tem baixa auto-estima. Pronto, agora você já tem algo para ocupar sua cabecinha nos próximos dias.
ver vídeos de leões atacando totalmente de graça
Existem leões que cobram para atacar?
O que é usado em lazanha e strogonoff congelados para não estragar?
Frio.
O que posso fazer com um saquinho de leite furado?
Ah, use a sua criatividade! Você pode, por exemplo, colocar o saco na cabeça – aproveitando o furo para poder respirar – e sair correndo pela rua, gritando “Sou um fantasma! Sou um fantasma!”. Não se esqueça de fazer isso na avenida mais movimentada da sua cidade bem na hora do almoço, para assustar ainda mais pessoas.
Logo direi adeus para você amor
Não, não tem por que esperar. Vamos resolver isso agora mesmo: adeus.
Informações de prutão
Amigão, nós já conversamos sobre isso. Deixe os planetas em paz.
Importância de Charles champ no cinema mudo
Charles Champ? Olhe, pesquisei em todos os arquivos aqui do Chaplionship Vinyl e não encontrei nada. Desculpe, mas vou ficar devendo.
Eu te quero você tb me quer de dom Juan
Você é o cara do “xaveco minha arma”, certo?
eu acho que o Brasil esta pronto para sediar as olimpíadas
E quando eu precisar da sua opinião, eu mesmo a darei.
Fotos de pranetas
Chega, cara! Vai brincar de astronauta em outro blog!
como comprar uma jaqueta do FBI
Pronto. É só lançar um filme do Arquivo X nos cinemas, que começa tudo de novo.
comi a Carol
E...?
“o que fazer em caso de” bala
Já experimentou chupar?
um jeito fácil de fazer meu robô em casa
É mais simples do que você imagina. Pegue uma lata de Nescau, tire o rótulo e faça cinco furos nela: um na tampa (para a cabeça), dois nos lados (para os braços) e dois na parte inferior (pernas). Enfie um lápis em cada um dos buracos; e, no lápis de cima, espete uma cebola, que será a cabeça do seu pequeno andróide. Prontinho. Agora, é só pronunciar comandos como “robô, vá buscar jornal”, “robô, prepare meu banho”, “robô, vamos conquistar o planeta”. Se o robô não obedecer é porque você fez algo errado. Pegue outra lata de Nescau e comece tudo de novo.
23 de setembro de 2008
18 de setembro de 2008
Certa Manhã, no Inferno...
Local: Sala do diretor de novos projetos
Horário: 10:15
Demônio-assistente: Bom dia. Tudo bem com o senhor?
Demônio-diretor: Bom dia.
Demônio-assistente: Acho que o “projeto elevadores” está pronto para ser testado.
Demônio-diretor: Hum... Projeto elevadores?
Demônio-assistente: Aquele no qual estive trabalhando semana passada
Demônio-diretor: Ah, sim! Aquela nossa idéia de assumirmos o controle dos elevadores para provocar ira e frustração nas pessoas! Está pronto, então?
Demônio-assistente: Acredito que sim. Mas ainda não testei. Vim aqui justamente ver se o senhor tem alguma sugestão para testes.
Demônio-diretor: Não é necessário. Vamos testar no Rob.
Demônio-assistente: Ele de novo?
Demônio-diretor: Claro, ele está ali para isso. Sem ele, jamais teríamos chegado ao excelente nível de qualidade com projetos como telemarketing e operadoras de telefonia celular em que estamos hoje.
Demônio-assistente: É que tudo o que bolamos aqui embaixo é testado nele... Gostaria de ver a reação de outras pessoas antes de colocar os projetos em prática.
Demônio-diretor: Não, não tem necessidade. Primeiro, porque se o projeto funciona, ele acaba colocando no blog dele. Ou seja, além de testarmos, ganhamos divulgação de graça. Segundo, mesmo quando o projeto não funciona, é sempre mais divertido com o Rob.
Demônio-assistente: Bom, se o senhor, diz, tudo bem. Que horas o senhor quer testar?
Demônio-diretor: Deixe eu acabar de enviar uns mails primeiro. Faz assim, nos encontramos na sala de testes em 15 minutos.
Demônio-assistente: Ok.
Local: Sala de testes
Horário: 10:40
Demônio-diretor: Desculpe o atraso, fiquei preso no telefone.
Demônio-assistente: Não tem problema, senhor. Eu já fui ligando os monitores e preparando o equipamento. Assim que ele entrar no prédio, nós acionamos o dispositivo.
Demônio-diretor: Ótimo. Será que ele demora?
Demônio-assistente: Acredito que não, ele costuma chegar a essa hora no trabalho. Vou afastar a imagem um pouco.
Demônio-diretor: Olhe ele ali, na frente da Fnac!
Demônio-assistente: É ele?
Demônio-diretor: Claro! Olhe a carequinha! É ele sim! Vamos ligar! Como isso funciona?
Demônio-assistente: É fácil. É só apertar este botão aqui e os dois elevadores do prédio vão trabalhar em total sincronia para estragar a manhã dele.
Demônio-diretor: Entendi... Espere ele chegar mais perto, então. Está atravessando a Pedroso de Moraes... Está na calçada do prédio... Está entrando! Agora!
Demônio-assistente: Ligado!
Demônio-diretor: E agora?
Demônio-assistente: Agora vamos esperar. Como o senhor pode ver, assim que eu acionei o dispositivo, um dos elevadores foi para o 11º andar. O outro foi para o primeiro. E ele, claro, ficará acompanhando o movimento dos elevadores pelo painel em cima de cada porta. Essa é a grande graça da história.
Demônio-diretor: Entendi. Olhe, ele está chamando os elevadores. Vamos ver o que acontece.
Demônio-assistente: Como o senhor pode ver, nenhum dos dois elevadores está se movendo.
Demônio-diretor: Tem como vermos o rosto dele nesse outro monitor?
Demônio-assistente: Sim, é só ligar aqui. Pronto. Temos uma imagem boa do rosto dele, bem de frente.
Demônio-diretor: Ótimo. Mas não deveríamos soltar um dos elevadores? Se ele desconfiar que os dois estão parados, ele pode concluir que estão quebrados e ir pela escada.
Demônio-assistente: Mas esta é a grande vantagem deste sistema. Como ele está no térreo, vou soltar o elevador que está no 11º andar. E o do primeiro andar vai continuar parado. Pronto.
Demônio-diretor: Está dando certo! Você viu nessa câmera aqui, que pega o rosto dele? Ele respirou fundo e olhou para cima, com cara de saco cheio! É sempre assim que começa! E agora?
Demônio-assistente: Agora, quando o elevador que está descendo chegar ao primeiro andar, eu o faço parar também.
Demônio-diretor: E o outro?
Demônio-assistente: Ao mesmo tempo, vou acionar o outro para descer. Ele vai passar para o térreo, mas não irá parar. Vai seguir direto para o subsolo.
Demônio-diretor: Ótimo. Faça isso.
Demônio-assistente: Só um minuto, senhor. Terceiro andar... Segundo andar... Pronto. Parei. E... Pronto! Já mandei o outro para a garagem!
Demônio-diretor: Olhe a cara dele! Ele está muito puto! Está olhando o relógio! Dá pra ver que ele não sabe se fica ali esperando ou se vai tirar satisfação com o porteiro do prédio! Genial! E agora?
Demônio-assistente: O senhor que sabe. Podemos mandar os elevadores para onde o senhor quiser.
Demônio-diretor: Faz assim: faça este que está no subsolo subir sem passar pelo térreo. E o outro, que está no primeiro... Hum... Vamos fazê-lo descer, também sem parar no térreo. Ele vai acompanhar tudo isso pelo painel, certo?
Demônio-assistente: Sim, senhor.
Demônio-diretor: Ótimo. Vamos lá.
Demônio-assistente: Este sobe. E este... Desce. Pronto.
Demônio-diretor: Sensacional! Ele já está bufando de raiva e apertando o botão do elevador feito um ensandecido! Parabéns! Funciona mesmo!
Demônio-assistente: Obrigado, senhor. Fico com receio apenas de exageramos na dose e ele subir de escada.
Demônio-diretor: Duvido. Ele é muito preguiçoso, tenho certeza de que vai ficar esperando ali. Excelente trabalho. Posso tentar um pouco?
Demônio-assistente: Claro. Este botão aqui mexe o elevador da esquerda. Este outro mexe o da direita.
Demônio-diretor: Ótimo. Vamos tentar, então. Este aqui eu vou mandar de volta para o 11º andar. E este outro eu quero que volte a ficar parado no primeiro andar.
Demônio-assistente: Ele realmente está ficando irritado.
Demônio-diretor: Sim, está começando a morder os lábios e não pára de olhar no relógio. Está ficando muito puto!
Demônio-diretor: Eu poderia passar o dia brincando com isso aqui!
Demônio-assistente: Nossa, ele está muito puto! Veja o olhar dele, está quase chutando a porta do elevador.
Demônio-diretor: Tenho certeza de que ele vai escrever isso no blog ainda hoje.
Demônio-assistente: Será?
Demônio-diretor: Ainda hoje, com certeza. Eu conheço o Rob. Ih, ele está indo embora Acho que vai de escada. Pena que não tem áudio, tenho certeza que ele está xingando o mundo.
Demônio-assistente: O senhor me permite tentar uma última coisa?
Demônio-diretor: Claro.
Demônio-assistente: Deixe-me levar o outro elevador volta para o térreo. Assim.
Demônio-diretor: Isso, ele voltou. O que você tem em mente?
Demônio-assistente: Se eu digitar aqui, talvez eu consiga controlar o painel do elevador. Ele vai apertar o botão do andar que deseja ir, mas o elevador vai ignorar isso. As portas vão continuar abertas e ele vai ficar ali dentro, em pé, olhando o saguão.
Demônio-diretor: Perfeito.
Demônio-assistente: Pronto. Como o senhor pode ver, ele já apertou o botão, mas o elevador continua parado. Veja, ele está apertando novamente, e o elevador não irá fechar as portas.
Demônio-diretor: Uau! Você viu o soco que ele deu no painel do elevador?
Demônio-assistente: Deve ter doído. Acho que ele quebrou algum osso.
Demônio-diretor: Mesmo se ele tiver quebrado, ele só vai reparar nisso daqui a pouco. Ele é burro demais. É uma pena que você não estava aqui o dia em que testamos o dispositivo que o impedia de fazer ligações no celular. Ele quase quebrou a mão e o celular. Mas e agora, ele fica ali?
Demônio-assistente: É isso que eu quero tentar. Quero que ele saia do elevador para reclamar com o porteiro, ou ver o que está acontecendo.
Demônio-diretor: Pronto, ele está saindo.
Demônio-assistente: E, apertando isso aqui, eu faço as portas do elevador fecharem atrás dele. E mando o elevador vazio para 11º.
Demônio-diretor: Sensacional! Você viu que genial ele dando meia volta no saguão e tentando correr para dentro do elevador novamente? Adorei isso!
Demônio-assistente: Agora ele foi brigar com o porteiro.
Demônio-diretor: Deve estar dizendo que o elevador é uma merda, que o prédio inteiro é uma merda, que a vida é uma merda, que o mundo é uma merda. O mesmo discursinho de sempre. Enfim, sua invenção está totalmente aprovada. Já vou encaminhar o projeto para frente. Parabéns.
Demônio-assistente: Obrigado, senhor.
Demônio-diretor: Ah, mais uma coisa. Em que pé anda aquele projeto de fazermos os computadores morderem as pessoas, toda vez que elas abrirem o Word?
Demônio-assistente: Bastante adiantado. O computador já morde as pessoas e, caso elas tentem fugir, ele sai correndo atrás delas e as encurrala num canto da sala.
Demônio-diretor: Perfeito. Passe na minha sala depois do almoço. Quero dar uma olhada nesse projeto, porque recebi um e-mail dizendo que semana que vem o Rob terá que fechar duas revistas. Acredito que será o cenário ideal para os primeiros testes.
Demônio-assistente: Sim, senhor. Estarei lá.
Demônio-diretor: Perfeito. Mais uma vez, parabéns!
Demônio-assistente: Obrigado, senhor.
Horário: 10:15
Demônio-assistente: Bom dia. Tudo bem com o senhor?
Demônio-diretor: Bom dia.
Demônio-assistente: Acho que o “projeto elevadores” está pronto para ser testado.
Demônio-diretor: Hum... Projeto elevadores?
Demônio-assistente: Aquele no qual estive trabalhando semana passada
Demônio-diretor: Ah, sim! Aquela nossa idéia de assumirmos o controle dos elevadores para provocar ira e frustração nas pessoas! Está pronto, então?
Demônio-assistente: Acredito que sim. Mas ainda não testei. Vim aqui justamente ver se o senhor tem alguma sugestão para testes.
Demônio-diretor: Não é necessário. Vamos testar no Rob.
Demônio-assistente: Ele de novo?
Demônio-diretor: Claro, ele está ali para isso. Sem ele, jamais teríamos chegado ao excelente nível de qualidade com projetos como telemarketing e operadoras de telefonia celular em que estamos hoje.
Demônio-assistente: É que tudo o que bolamos aqui embaixo é testado nele... Gostaria de ver a reação de outras pessoas antes de colocar os projetos em prática.
Demônio-diretor: Não, não tem necessidade. Primeiro, porque se o projeto funciona, ele acaba colocando no blog dele. Ou seja, além de testarmos, ganhamos divulgação de graça. Segundo, mesmo quando o projeto não funciona, é sempre mais divertido com o Rob.
Demônio-assistente: Bom, se o senhor, diz, tudo bem. Que horas o senhor quer testar?
Demônio-diretor: Deixe eu acabar de enviar uns mails primeiro. Faz assim, nos encontramos na sala de testes em 15 minutos.
Demônio-assistente: Ok.
Local: Sala de testes
Horário: 10:40
Demônio-diretor: Desculpe o atraso, fiquei preso no telefone.
Demônio-assistente: Não tem problema, senhor. Eu já fui ligando os monitores e preparando o equipamento. Assim que ele entrar no prédio, nós acionamos o dispositivo.
Demônio-diretor: Ótimo. Será que ele demora?
Demônio-assistente: Acredito que não, ele costuma chegar a essa hora no trabalho. Vou afastar a imagem um pouco.
Demônio-diretor: Olhe ele ali, na frente da Fnac!
Demônio-assistente: É ele?
Demônio-diretor: Claro! Olhe a carequinha! É ele sim! Vamos ligar! Como isso funciona?
Demônio-assistente: É fácil. É só apertar este botão aqui e os dois elevadores do prédio vão trabalhar em total sincronia para estragar a manhã dele.
Demônio-diretor: Entendi... Espere ele chegar mais perto, então. Está atravessando a Pedroso de Moraes... Está na calçada do prédio... Está entrando! Agora!
Demônio-assistente: Ligado!
Demônio-diretor: E agora?
Demônio-assistente: Agora vamos esperar. Como o senhor pode ver, assim que eu acionei o dispositivo, um dos elevadores foi para o 11º andar. O outro foi para o primeiro. E ele, claro, ficará acompanhando o movimento dos elevadores pelo painel em cima de cada porta. Essa é a grande graça da história.
Demônio-diretor: Entendi. Olhe, ele está chamando os elevadores. Vamos ver o que acontece.
Demônio-assistente: Como o senhor pode ver, nenhum dos dois elevadores está se movendo.
Demônio-diretor: Tem como vermos o rosto dele nesse outro monitor?
Demônio-assistente: Sim, é só ligar aqui. Pronto. Temos uma imagem boa do rosto dele, bem de frente.
Demônio-diretor: Ótimo. Mas não deveríamos soltar um dos elevadores? Se ele desconfiar que os dois estão parados, ele pode concluir que estão quebrados e ir pela escada.
Demônio-assistente: Mas esta é a grande vantagem deste sistema. Como ele está no térreo, vou soltar o elevador que está no 11º andar. E o do primeiro andar vai continuar parado. Pronto.
Demônio-diretor: Está dando certo! Você viu nessa câmera aqui, que pega o rosto dele? Ele respirou fundo e olhou para cima, com cara de saco cheio! É sempre assim que começa! E agora?
Demônio-assistente: Agora, quando o elevador que está descendo chegar ao primeiro andar, eu o faço parar também.
Demônio-diretor: E o outro?
Demônio-assistente: Ao mesmo tempo, vou acionar o outro para descer. Ele vai passar para o térreo, mas não irá parar. Vai seguir direto para o subsolo.
Demônio-diretor: Ótimo. Faça isso.
Demônio-assistente: Só um minuto, senhor. Terceiro andar... Segundo andar... Pronto. Parei. E... Pronto! Já mandei o outro para a garagem!
Demônio-diretor: Olhe a cara dele! Ele está muito puto! Está olhando o relógio! Dá pra ver que ele não sabe se fica ali esperando ou se vai tirar satisfação com o porteiro do prédio! Genial! E agora?
Demônio-assistente: O senhor que sabe. Podemos mandar os elevadores para onde o senhor quiser.
Demônio-diretor: Faz assim: faça este que está no subsolo subir sem passar pelo térreo. E o outro, que está no primeiro... Hum... Vamos fazê-lo descer, também sem parar no térreo. Ele vai acompanhar tudo isso pelo painel, certo?
Demônio-assistente: Sim, senhor.
Demônio-diretor: Ótimo. Vamos lá.
Demônio-assistente: Este sobe. E este... Desce. Pronto.
Demônio-diretor: Sensacional! Ele já está bufando de raiva e apertando o botão do elevador feito um ensandecido! Parabéns! Funciona mesmo!
Demônio-assistente: Obrigado, senhor. Fico com receio apenas de exageramos na dose e ele subir de escada.
Demônio-diretor: Duvido. Ele é muito preguiçoso, tenho certeza de que vai ficar esperando ali. Excelente trabalho. Posso tentar um pouco?
Demônio-assistente: Claro. Este botão aqui mexe o elevador da esquerda. Este outro mexe o da direita.
Demônio-diretor: Ótimo. Vamos tentar, então. Este aqui eu vou mandar de volta para o 11º andar. E este outro eu quero que volte a ficar parado no primeiro andar.
Demônio-assistente: Ele realmente está ficando irritado.
Demônio-diretor: Sim, está começando a morder os lábios e não pára de olhar no relógio. Está ficando muito puto!
Demônio-diretor: Eu poderia passar o dia brincando com isso aqui!
Demônio-assistente: Nossa, ele está muito puto! Veja o olhar dele, está quase chutando a porta do elevador.
Demônio-diretor: Tenho certeza de que ele vai escrever isso no blog ainda hoje.
Demônio-assistente: Será?
Demônio-diretor: Ainda hoje, com certeza. Eu conheço o Rob. Ih, ele está indo embora Acho que vai de escada. Pena que não tem áudio, tenho certeza que ele está xingando o mundo.
Demônio-assistente: O senhor me permite tentar uma última coisa?
Demônio-diretor: Claro.
Demônio-assistente: Deixe-me levar o outro elevador volta para o térreo. Assim.
Demônio-diretor: Isso, ele voltou. O que você tem em mente?
Demônio-assistente: Se eu digitar aqui, talvez eu consiga controlar o painel do elevador. Ele vai apertar o botão do andar que deseja ir, mas o elevador vai ignorar isso. As portas vão continuar abertas e ele vai ficar ali dentro, em pé, olhando o saguão.
Demônio-diretor: Perfeito.
Demônio-assistente: Pronto. Como o senhor pode ver, ele já apertou o botão, mas o elevador continua parado. Veja, ele está apertando novamente, e o elevador não irá fechar as portas.
Demônio-diretor: Uau! Você viu o soco que ele deu no painel do elevador?
Demônio-assistente: Deve ter doído. Acho que ele quebrou algum osso.
Demônio-diretor: Mesmo se ele tiver quebrado, ele só vai reparar nisso daqui a pouco. Ele é burro demais. É uma pena que você não estava aqui o dia em que testamos o dispositivo que o impedia de fazer ligações no celular. Ele quase quebrou a mão e o celular. Mas e agora, ele fica ali?
Demônio-assistente: É isso que eu quero tentar. Quero que ele saia do elevador para reclamar com o porteiro, ou ver o que está acontecendo.
Demônio-diretor: Pronto, ele está saindo.
Demônio-assistente: E, apertando isso aqui, eu faço as portas do elevador fecharem atrás dele. E mando o elevador vazio para 11º.
Demônio-diretor: Sensacional! Você viu que genial ele dando meia volta no saguão e tentando correr para dentro do elevador novamente? Adorei isso!
Demônio-assistente: Agora ele foi brigar com o porteiro.
Demônio-diretor: Deve estar dizendo que o elevador é uma merda, que o prédio inteiro é uma merda, que a vida é uma merda, que o mundo é uma merda. O mesmo discursinho de sempre. Enfim, sua invenção está totalmente aprovada. Já vou encaminhar o projeto para frente. Parabéns.
Demônio-assistente: Obrigado, senhor.
Demônio-diretor: Ah, mais uma coisa. Em que pé anda aquele projeto de fazermos os computadores morderem as pessoas, toda vez que elas abrirem o Word?
Demônio-assistente: Bastante adiantado. O computador já morde as pessoas e, caso elas tentem fugir, ele sai correndo atrás delas e as encurrala num canto da sala.
Demônio-diretor: Perfeito. Passe na minha sala depois do almoço. Quero dar uma olhada nesse projeto, porque recebi um e-mail dizendo que semana que vem o Rob terá que fechar duas revistas. Acredito que será o cenário ideal para os primeiros testes.
Demônio-assistente: Sim, senhor. Estarei lá.
Demônio-diretor: Perfeito. Mais uma vez, parabéns!
Demônio-assistente: Obrigado, senhor.
16 de setembro de 2008
6.999.999.999 de pessoas. E 1 Rob Gordon.
O mundo tem, aproximadamente, 7 bilhões de pessoas. Destes 7 bilhões, cerca de 1 bilhão de pessoas estão na América. Destes, 371 milhões vivem na América do Sul. Já neste grupo, temos aproximadamente 185 milhões no Brasil. E, em 2005, foram estimados que 2,26 milhões de brasileiros utilizam a internet regularmente.
2,26 milhões.
2, 26 milhões de pessoas conectadas, recebendo e enviando e-mails diariamente. Pode parecer um número baixo (ainda mais se levando em conta a população total do país) mas não é. 2,26 milhões é muita gente. É o suficiente para encher 11.300 estádios do Maracanã (e nos bons tempos, quando cabiam 200 mil pessoas ali), e 2,540 vezes a população do Vaticano.
Você, que está lendo este texto, é um destes privilegiados. Se você está aqui, você usa a internet. É algo comum no seu dia. Aliás, não é comum só no seu dia, mas aposto que todos os seus amigos usam a internet regularmente. Hoje em dia, "todo mundo" usa a Internet. Todo mundo.
Então, sobra aqui a pergunta: porque absolutamente todos os spams que circularam ao longo desta segunda-feira tinham que ser enviados para mim? É algo pessoal? Por que eu?
Aliás... Por que é SEMPRE comigo?
2,26 milhões.
2, 26 milhões de pessoas conectadas, recebendo e enviando e-mails diariamente. Pode parecer um número baixo (ainda mais se levando em conta a população total do país) mas não é. 2,26 milhões é muita gente. É o suficiente para encher 11.300 estádios do Maracanã (e nos bons tempos, quando cabiam 200 mil pessoas ali), e 2,540 vezes a população do Vaticano.
Você, que está lendo este texto, é um destes privilegiados. Se você está aqui, você usa a internet. É algo comum no seu dia. Aliás, não é comum só no seu dia, mas aposto que todos os seus amigos usam a internet regularmente. Hoje em dia, "todo mundo" usa a Internet. Todo mundo.
Então, sobra aqui a pergunta: porque absolutamente todos os spams que circularam ao longo desta segunda-feira tinham que ser enviados para mim? É algo pessoal? Por que eu?
Aliás... Por que é SEMPRE comigo?
10 de setembro de 2008
– Respire Fundo e Diga: Trinta e Três
"There are places I'll remember
All my life though some have changed
Some forever not for better
Some have gone and some remain
All these places have their moments
With lovers and friends I still can recall
Some are dead and some are living
In my life, I've loved them all"
Quando você não sabe como se expressar num determinado momento, recorra a Shakespeare ou aos Beatles. Nunca falha.
Essa foi uma das coisas mais importantes que aprendi nestes 33 anos.
5 de setembro de 2008
O Circo Chegou à Cidade
Há muito tempo atrás, eu falei de um botequim que fica na frente da redação, e que conseguia oferecer o pior atendimento da Zona Oeste de São Paulo. E, com o meu novo hábito de só comprar cigarros soltos – a quem possa interessar, estou mantendo a média de 5 ou 6 por dia, antes de desferir o golpe final no vício – me recuso a ir até este boteco, por uma questão de matemática: não seria lógico eu esperar quinze minutos para ser atendido e comprar algo que eu consumiria em cinco minutos.
Com isso, minhas opções foram restritas a uma: o boteco boca de porco, que fica uns dez metros na frente. Na verdade, eu procurei por outra alternativa durante alguns dias, mas 1) a padaria aqui perto não vende cigarro solto, e 2) o atendimento do Frans Café consegue ser pior que o do primeiro boteco. Ou seja, não me sobraram muitas opções.
Antes de continuar, quero deixar claro que a escolha não foi fácil. O boteco é boca de porco até mesmo para os meus padrões – vale lembrar que, com 16 anos, não era difícil eu e mais dois amigos beber pinga ao lado de pedreiros e guardas-noturnos nos botequins de Moema. Ou seja, eu não tenho muita frescura com esse tipo de coisa. Mas esse boteco abusa do direito de ser nojento. É daqueles bares em que as luzes ficam apagadas boa parte do dia, o chão dá sempre a impressão de estar molhado e o balcão aparente não ser limpo desde a Copa de 70 - e ainda é mais limpo que os torresmos, pedaços de costela e coxas de frango que ficam expostos ali, ao Sol.
Um dia, a vontade de fumar apertou, e eu olhei para o botequim caindo aos pedaços, e apliquei a teoria desenvolvida por Graciliano Ramos no destino na cachorra Baleia em Vidas Secas: “não tem tu, vai tu mesmo”. Ou seja, já faz algumas semanas que eu entro ali umas três vezes por dia para comprar um cigarro solto. No começo, foi difícil para os atendentes entenderem o que eu queria, mas, agora, é só eu colocar os pés lá dentro e a mulher do caixa já separa um Marlboro para mim.
Ou, ao menos, separava.
Parece que o bar mudou de dono e o novo proprietário escolheu os membros de sua nova equipe provavelmente pesquisando as sobras de algum circo. Na verdade, o estabelecimento já tinha uma tendência para isso. Um dos funcionários do turno da manhã é a coisa mais próxima de um lobisomem que eu já vi, e ele aparentemente não faz nada, a não ser andar pelo bar carregando um engradado de cerveja vazio. Ele só faz isso, já há uns cinco anos. Enfim, agora, parece que a bizarrice foi adotada oficialmente como estratégia comercial lá dentro. E isso vale para os funcionários antigos, que tiveram que aderir à nova filosofia da empresa.
Outro dia entrei no bar e pedi:
– Me dá um Marlboro solto?
A mulher do caixa pegou o cigarro e me deu. Ela ficou olhando para mim. Eu acendi e perguntei:
– Quanto é?
– O seu foi o que mesmo?
Olhei ao redor. Eu era o único cliente do bar.
– Como assim?, respondi.
– Qual foi seu pedido?
– Meu pedido foi o cigarro. Aquele que você me deu agora, sabe?
– Foi só isso?
– Hum... Vamos ver. Eu acabei de entrar aqui. Você me viu entrando. Eu me encostei no balcão, pedi um cigarro solto. Você se virou de costas, pegou o cigarro, voltou a ficar de frente para mim. Me entregou o cigarro. Eu acendi e perguntei quanto eu devo. Hum... É. Acho que foi só isso.
– Trinta centavos.
Paguei e saí de lá. Achei, sinceramente, que ela não estava num bom dia, só isso. Ledo engano.
Hoje a coisa foi pior.
Pedi um cigarro, paguei e pedi para ela me emprestar o isqueiro. Ela revirou os bolsos e colocou um abridor de garrafas no balcão e foi lá para a cozinha. Eu fiquei imóvel, sem saber o que fazer. Olhei o abridor de garrafas; o abridor de garrafas olhou para mim, prestes a dizer que aquilo não era culpa dele; o cigarro olhou para o abridor de garrafa, depois para mim e começou a rir. E eu fiquei ali com o cigarro apagado na mão. Mas ela voltou:
– Pois não?
Achei melhor ignorar o fato de que, aparentemente, ela estava acreditando que eu havia acabado de entrar no bar. Pelo jeito, a cada dez minutos o cérebro dela dispara um comando de reinicialização - e, pior, não salva nenhum documento que estava aberto. Resolvi não explicar a ela que já estava no bar e fui direto ao ponto:
– Você me empresta o fogo?, perguntei, mostrando o cigarro.
Ela olhou fixamente para mim. Seus olhos brilharam. Aparentemente, ela havia me reconhecido.
– Eu não te emprestei o isqueiro agora mesmo?
– Não. Você me emprestou o abridor de garrafa. Eu agradeço, mas o cigarro já estava aberto. Eu queria mesmo era acender.
– Ah. Espera.
Virou as costas e voltou para a cozinha. O abridor de garrafas deu de ombros e fez uma cara de “não me pergunte”. De onde eu estava, pude vê-la conversando com o lobisomem lá dentro. Comecei a ficar com medo. Eles conversaram durante alguns segundos. Pensei em ir embora e conseguir um fósforo em outro lugar, mas ela voltou antes que eu pudesse sair e arremessou uma caixa de fósforos em mim. Isso não é erro de digitação. Ela não me entregou os fósforos, ela arremessou em mim – o que me faz estar, até agora, agradecendo o fato de ela ter sido mais gentil quando me entregou o abridor de garrafas. Acendi o cigarro e saí dali.
Mas, agora, à noite, a coisa é pior. Isso porque um dos novos contratados é um “it” negro, de uns 20 anos. Digo “it” porque ele não é nem “he” ou “she”. Vejam bem, ele não é gay. Ele (ou ela) é apenas não classificável. Ele (a) já me atendeu umas quatro vezes, mas ainda não sei qual o seu sexo. Mas o genial é o estilo de atendimento do it, que consiste, literalmente, na técnica hit & run. Ele (a) usa táticas de guerrilha, aparecendo e sumindo em segundos. Ontem, entrei lá com um amigo e o it veio me atender.
– Pois não?
– Eu queria uma Coca Zero e ele quer um café. E eu quero um Marlboro solto.
– Uma Coca Zero e um Marlboro solto. E você quer um café. Com leite?
– Puro, meu amigo respondeu.
– Uma Coca Zero e um Marlboro solto. E um café puro. Só um minuto.
E, assim, que acabou de dizer isso, virou as costas e sumiu dentro do bar. Sumiu. Desapareceu totalmente. Foi erradicado (a) do bar. Tive que esperar outra atendente chegar e repetir o pedido. Acabei a Coca, meu amigo acabou o café, e o it ainda não havia retornado. É a quarta vez que ele (a) me atende, é a quarta vez que ele (a) faz isso.
Este boteco está me levando a crer que parar de fumar pode ter sido a atitude mais razoável que eu tomei na minha vida. Mas, enquanto ainda preciso freqüentá-lo, deixo vocês com o Top 5 Coisas mais nojentas vendidas lá dentro:
1. Costela de Boi – fica exposta numa travessa, envolva num líquido (acredito que seja óleo) amarelo, curtindo ao Sol.
2. Coxa de Frango – consegue ser mais nojenta que a costela de boi, pois, além do óleo, contém rodelas de cebola que estão ali desde a Idade Média, se fundindo com a bandeja. Mas acaba em segundo lugar porque fica na sombra.
3. Torresmo – na verdade, nem é tão nojento. Mas como a gordura da costela de boi fica pingando nele, seu desempenho na escala de escatologia sobre bastante.
4. Carne assada – é aquela carne que tem uma cenoura enfiada no meio, no melhor estilo Mário Gomes de ser (vocês conhecem a lenda, certo?). Mas a aparência dela indica que o boi sofria de uma quatro doenças (uma delas já estava em estágio terminal) antes de ir para o prato.
5. Costela de Boi – sim, ela entra duas vezes na lista.
Com isso, minhas opções foram restritas a uma: o boteco boca de porco, que fica uns dez metros na frente. Na verdade, eu procurei por outra alternativa durante alguns dias, mas 1) a padaria aqui perto não vende cigarro solto, e 2) o atendimento do Frans Café consegue ser pior que o do primeiro boteco. Ou seja, não me sobraram muitas opções.
Antes de continuar, quero deixar claro que a escolha não foi fácil. O boteco é boca de porco até mesmo para os meus padrões – vale lembrar que, com 16 anos, não era difícil eu e mais dois amigos beber pinga ao lado de pedreiros e guardas-noturnos nos botequins de Moema. Ou seja, eu não tenho muita frescura com esse tipo de coisa. Mas esse boteco abusa do direito de ser nojento. É daqueles bares em que as luzes ficam apagadas boa parte do dia, o chão dá sempre a impressão de estar molhado e o balcão aparente não ser limpo desde a Copa de 70 - e ainda é mais limpo que os torresmos, pedaços de costela e coxas de frango que ficam expostos ali, ao Sol.
Um dia, a vontade de fumar apertou, e eu olhei para o botequim caindo aos pedaços, e apliquei a teoria desenvolvida por Graciliano Ramos no destino na cachorra Baleia em Vidas Secas: “não tem tu, vai tu mesmo”. Ou seja, já faz algumas semanas que eu entro ali umas três vezes por dia para comprar um cigarro solto. No começo, foi difícil para os atendentes entenderem o que eu queria, mas, agora, é só eu colocar os pés lá dentro e a mulher do caixa já separa um Marlboro para mim.
Ou, ao menos, separava.
Parece que o bar mudou de dono e o novo proprietário escolheu os membros de sua nova equipe provavelmente pesquisando as sobras de algum circo. Na verdade, o estabelecimento já tinha uma tendência para isso. Um dos funcionários do turno da manhã é a coisa mais próxima de um lobisomem que eu já vi, e ele aparentemente não faz nada, a não ser andar pelo bar carregando um engradado de cerveja vazio. Ele só faz isso, já há uns cinco anos. Enfim, agora, parece que a bizarrice foi adotada oficialmente como estratégia comercial lá dentro. E isso vale para os funcionários antigos, que tiveram que aderir à nova filosofia da empresa.
Outro dia entrei no bar e pedi:
– Me dá um Marlboro solto?
A mulher do caixa pegou o cigarro e me deu. Ela ficou olhando para mim. Eu acendi e perguntei:
– Quanto é?
– O seu foi o que mesmo?
Olhei ao redor. Eu era o único cliente do bar.
– Como assim?, respondi.
– Qual foi seu pedido?
– Meu pedido foi o cigarro. Aquele que você me deu agora, sabe?
– Foi só isso?
– Hum... Vamos ver. Eu acabei de entrar aqui. Você me viu entrando. Eu me encostei no balcão, pedi um cigarro solto. Você se virou de costas, pegou o cigarro, voltou a ficar de frente para mim. Me entregou o cigarro. Eu acendi e perguntei quanto eu devo. Hum... É. Acho que foi só isso.
– Trinta centavos.
Paguei e saí de lá. Achei, sinceramente, que ela não estava num bom dia, só isso. Ledo engano.
Hoje a coisa foi pior.
Pedi um cigarro, paguei e pedi para ela me emprestar o isqueiro. Ela revirou os bolsos e colocou um abridor de garrafas no balcão e foi lá para a cozinha. Eu fiquei imóvel, sem saber o que fazer. Olhei o abridor de garrafas; o abridor de garrafas olhou para mim, prestes a dizer que aquilo não era culpa dele; o cigarro olhou para o abridor de garrafa, depois para mim e começou a rir. E eu fiquei ali com o cigarro apagado na mão. Mas ela voltou:
– Pois não?
Achei melhor ignorar o fato de que, aparentemente, ela estava acreditando que eu havia acabado de entrar no bar. Pelo jeito, a cada dez minutos o cérebro dela dispara um comando de reinicialização - e, pior, não salva nenhum documento que estava aberto. Resolvi não explicar a ela que já estava no bar e fui direto ao ponto:
– Você me empresta o fogo?, perguntei, mostrando o cigarro.
Ela olhou fixamente para mim. Seus olhos brilharam. Aparentemente, ela havia me reconhecido.
– Eu não te emprestei o isqueiro agora mesmo?
– Não. Você me emprestou o abridor de garrafa. Eu agradeço, mas o cigarro já estava aberto. Eu queria mesmo era acender.
– Ah. Espera.
Virou as costas e voltou para a cozinha. O abridor de garrafas deu de ombros e fez uma cara de “não me pergunte”. De onde eu estava, pude vê-la conversando com o lobisomem lá dentro. Comecei a ficar com medo. Eles conversaram durante alguns segundos. Pensei em ir embora e conseguir um fósforo em outro lugar, mas ela voltou antes que eu pudesse sair e arremessou uma caixa de fósforos em mim. Isso não é erro de digitação. Ela não me entregou os fósforos, ela arremessou em mim – o que me faz estar, até agora, agradecendo o fato de ela ter sido mais gentil quando me entregou o abridor de garrafas. Acendi o cigarro e saí dali.
Mas, agora, à noite, a coisa é pior. Isso porque um dos novos contratados é um “it” negro, de uns 20 anos. Digo “it” porque ele não é nem “he” ou “she”. Vejam bem, ele não é gay. Ele (ou ela) é apenas não classificável. Ele (a) já me atendeu umas quatro vezes, mas ainda não sei qual o seu sexo. Mas o genial é o estilo de atendimento do it, que consiste, literalmente, na técnica hit & run. Ele (a) usa táticas de guerrilha, aparecendo e sumindo em segundos. Ontem, entrei lá com um amigo e o it veio me atender.
– Pois não?
– Eu queria uma Coca Zero e ele quer um café. E eu quero um Marlboro solto.
– Uma Coca Zero e um Marlboro solto. E você quer um café. Com leite?
– Puro, meu amigo respondeu.
– Uma Coca Zero e um Marlboro solto. E um café puro. Só um minuto.
E, assim, que acabou de dizer isso, virou as costas e sumiu dentro do bar. Sumiu. Desapareceu totalmente. Foi erradicado (a) do bar. Tive que esperar outra atendente chegar e repetir o pedido. Acabei a Coca, meu amigo acabou o café, e o it ainda não havia retornado. É a quarta vez que ele (a) me atende, é a quarta vez que ele (a) faz isso.
Este boteco está me levando a crer que parar de fumar pode ter sido a atitude mais razoável que eu tomei na minha vida. Mas, enquanto ainda preciso freqüentá-lo, deixo vocês com o Top 5 Coisas mais nojentas vendidas lá dentro:
1. Costela de Boi – fica exposta numa travessa, envolva num líquido (acredito que seja óleo) amarelo, curtindo ao Sol.
2. Coxa de Frango – consegue ser mais nojenta que a costela de boi, pois, além do óleo, contém rodelas de cebola que estão ali desde a Idade Média, se fundindo com a bandeja. Mas acaba em segundo lugar porque fica na sombra.
3. Torresmo – na verdade, nem é tão nojento. Mas como a gordura da costela de boi fica pingando nele, seu desempenho na escala de escatologia sobre bastante.
4. Carne assada – é aquela carne que tem uma cenoura enfiada no meio, no melhor estilo Mário Gomes de ser (vocês conhecem a lenda, certo?). Mas a aparência dela indica que o boi sofria de uma quatro doenças (uma delas já estava em estágio terminal) antes de ir para o prato.
5. Costela de Boi – sim, ela entra duas vezes na lista.
2 de setembro de 2008
300
Para celebrar o post 300 do Champ, compartilho com vocês a homenagem que recebi da leitora Geysa Barlavanto.
Cada um tem a Besta-Fera que merece.
Cada um tem a Besta-Fera que merece.Obrigado não somente à Geysa (e ao Tyler, que mandou a foto), mas a todos vocês que estão por aqui.
Se a parte mais importante de um blog são seus leitores, o Champ é realmente um blog privilegiado.
Se a parte mais importante de um blog são seus leitores, o Champ é realmente um blog privilegiado.
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