No Youtube do Senhor, não Existe Satanás!

Na introdução do post anterior, eu havia falado um pouco sobre a importância na internet na evolução humana. Hoje, tive a prova de que eu estava certo. Estou desde manhã atolado de trabalho e passei o dia com uns 20% do meu cérebro pensando em algo para escrever no blog – afinal, foi só um post essa semana – mas nada me ocorria. Tentei rabiscar algumas coisas sobre uns assuntos que tenho em mente, mas os textos não decolavam de jeito nenhum.

Até que comecei a navegar pelos principais portais e dei de cara com um assunto que eu já queria ter falado aqui há certo tempo: o tal do Inri Cristo. Ou, mais precisamente, suas discípulas. Eu já havia visto um video delas há pouco mais de um mês atrás, e fiquei tão chocado quanto na primeira vez em que vi a Marli cantando aquela preciosidade chamada de Bertulina, que mereceu este post aqui.

Antes de continuarmos, porém, cabe falar um pouco aqui sobre o Inri Cristo.Se você nunca ouviu falar nele, saiba que a maneira mais simples de defini-lo é a seguinte: Inri Cristo é o Messias. Desde que Jesus Cristo morreu, a Igreja afirma que um dia Ele retornaria para salvar os homens, e, agora Ele voltou, 2000 anos depois, com o nome de Inri Cristo. Inri Cristo é a reencarnação de Jesus Cristo e está aqui para salvar eu, você, a Besta-fera, minha síndica, enfim, todos nós do pecado. Ou seja: seja feita a sua vontade, ele está (mesmo) no meio de nós.

Essa, claro, é a versão do próprio Inri Cristo. Ao que parece, ele rompeu com a Igreja Católica e fundou sua própria religião, chamada SOUST (Suprema Ordem Universal da Santíssima Trindade). Agora, ele fica andando de toga para lá e para cá afirmando que é a reencarnação do filho de Deus.

O interessante é que a única prova de que ele é um Jesus 2.0 é justamente o fato de ele falar isso. Ou seja, por essa lógica eu também posso fazer um site e dizer que sou a reencarnação de alguém. Aliás, como eu já tenho o Champ Vinyl, vou começar a usá-lo para difundir a idéia de que eu sou a reencarnação do Darth Vader e que estou aqui na Terra para trazer equilíbrio à Força. Eu estava desaparecido desde 1983, quando filmaram O Retorno de Jedi, mas agora voltei.

Já entrei no site dele algumas vezes, que conta com seções como biografia do cara, o novo Pai Nosso que ele criou, uma seção de profecias – que, de acordo com o site, foram previstas por ele ainda “na fase Jesus” – e até mesmo uma seção de perguntas e respostas. Na primeira vez, fui direto nessa parte, mas deu para ver que, enquanto Jesus ilustrava Seus ensinamentos com parábolas, Inri Cristo prefere seguir o método Brizola de pregação. Ou seja: fala, fala, fala e não diz nada. Além disso, já deu entrevista no Jô e foi ao Hopi-Hari com o pessoal do Pânico. Multiplicar os pães e fazer aleijados andarem não é exatamente a proposta dele.

Mas o verdadeiro tesouro que a humanidade ganha com isso tudo não é o fato de termos um novo messias andando entre nós. Sim, porque na eterna busca deste blog em provar que a humanidade não deu certo, a figura de Inri Cristo não é nada se comparada aos vídeos musicais feitas por duas de suas discípulas, Asusana (isso não é erro de digitação) e Alibera (isso também não é erro de digitação), que levam os ensinamentos de Inri em canções. Fui pesquisar no site e descobri que são doze apóstolas, todas elas com nomes começados com “a” e usando a mesma roupinha, um misto de uniformes de aeromoça dos anos 50 e de enfermeira.

Sim, enquanto Jesus pregou no Sermão da Montanha para umas 300 pessoas, Inri Cristo é mais esperto. Ele espalha seus ensinamentos colocando suas apóstolas, ou melhor, as Inriquetes para cantar. Elas pegam uma música que gostam, alteram toda a letra para a realidadezinha do Inri Cristo e colocam na Internet. A primeira delas foi uma tal de Plágio Divino, que nada mais era que A Banda, de Chico Buarque. A letra era praticamente igual, mas trocava a banda da música pelo Inri Cristo. Ou seja, o faroleiro que contava vantagem, a namorada que contava as estrelas pararam para ver o Inri Cristo. Todo mundo parou para ver o Inri Cristo. E a meninada toda se assanhou. E elas duas também, como vocês podem ver pelas coreografias nível programa do Bolinha. Pobre Chico.

O problema é que as mocinhas tomaram gosto pela coisa. Logo em seguida, caiu na rede um vídeo delas cantando a versão inricristiana de Pra Não Dizer que Não Falei de Flores, do Geraldo Vandré, num culto. Ou seja, é o primeiro trabalho live da dupla. O Iron Maiden tem o Live after Death, o Deep Purple tem o Made in Japan e elas têm, agora, o Live at Sermão, com a presença do próprio Inri.

Aí a coisa desandou de vez.

Asusana e Alibera resolveram investir cada vez mais na carreira e começaram a trabalhar em cima de sucessos internacionais. Adaptaram uma música da Rihanna, Umbrella (com direito à dupla cantando debaixo de um guarda-chuvas) e logo em seguida partiram para What a Feeling, música-tema do filme Flashdance. Mas claro que elas não dançam igual a Jennifer Beals, mesmo porque as roupas não deixariam. Mas fica a expectativa para que elas façam a coreografia num show, de preferência com o Inri Cristo no palco. Eu pagava fácil para ver isso.

E você acha que as Inriquetes pararam por aí? Nada! A vítima seguinte foi Hotel California, do Eagles. O legal é que todos os clipes da Asusana e Alibera são apresentados por uma outra discípula, que funciona como hostess, mas não tem nome (para efeito de identificação, vamos chamá-la de Assolan). Agora, será que alguém avisou a dupla que Hotel California é uma música que fala sobre satanismo? Enfim, Inri e as Inriquetes exorcizaram a música, e o refrão deixou de ser “Welcome to the Hotel Califórnia” para virar “Conheci Inri Cristo e sua história”, naquele que seria o clipe mais elaborado da dupla – e o primeiro a apresentar legendas em inglês e ainda música de fundo, claramente arrancada de um karaokê tosco.

Daí em diante, o trabalho da dupla só melhorou. Aliás, podemos dizer que o trabalho das Inriquetes pode estar em seu auge, de tão cafona que se tornou. Para ilustrar a luta de Inri contra o mal, resolveram gravar a “versão mística” de Eye of the Tiger (a única diferença é que no lugar do Rocky Balboa temos o peso-mosca Inri Cristo), com direito a luvinhas de boxe e soquinhos no ar ( e a abertura com a Assolan, também de luvinhas, deitada numa mesa de sinuca, seja lá o que tentaram dizer com isso). É, foi nisso que viemos parar depois de milênios de evolução. Deprimente.

Mas, recentemente, aconteceu o que eu temia. Para o meu desespero, a dupla colocou os pés no heavy metal. Sim, no heavy metal. O último single das apóstolas é nada mais, nada menos, que uma adaptação tosca da música Crusader, do Saxon. O projeto foi anunciado numa entrevista das duas no site da MTV – que mostra que a emissora está cada vez mais preocupada com a qualidade musical de sua programação – e o vídeo caiu na rede, com o nome de Rei dos Reis.

Porém, agora que elas começaram a namorar o metal, fico até com medo do que pode acontecer pela frente. Será que as Inriquetes conseguirão fazer uma versão inricristiana de alguma coisa do Slayer, por exemplo? Fico até com medo de elas decidirem regravar, por exemplo Disciple, trocando o refrão “God Hates Us All” por “Inri Cristo é o tal!”. Ô fase.

Enfim, depois que mexeram com heavy metal, a coisa se tornou uma guerra santa, ao menos comigo. Deixo, então, o Top 5 Músicas que se as Inriquetes mexerem, eu vou partir pro tapa com essas duas. E nem vou cobrar 30 moedas de prata por isso.

1. Rime of the Ancient Mariner (Iron Maiden)

2. Victim of Changes (Judas Priest)

3. Creeping Death (Metallica)

4. Seasons in the Abyss (Slayer)

5. Black Sabbath (Black Sabbath)