Colocando a Vida (quase inteira) em Ordem

Continuando o processo de colocar a casa em ordem após assalto e programas de rádio (tem entrevista minha do blog D Bituca. Corra para ver!), é hora de falar de terminar de colocar a vida em ordem aqui no Champ. Antes de mais nada, gostaria de agradecer aos blogueiros O Amnésico, Diego Moretto e Ana Cláudia Savini, respectivamente, pelos prêmios Este Blog Vale a Pena Conferir, Escritores da Liberdade e Eu Tenho um Blog de Elite. O Champ já havia sido indicado ao prêmio Este Blog Vale a Pena Conferir (o que não diminui o valor de mais uma indicação), mas os outros dois selos são novidades aqui, então, vou colocá-los aqui abaixo.

Agora, é minha vez de passar adiante as indicações aos prêmios, indicando cinco blogs (vou indicar cinco para os três prêmios). Vale dizer que o Blog de Elite foi criado pelo Putsgrilo.com, e consiste não apenas em reconhecimento com os selos, mas em premiação mesmo. Então, indico alguns dos meus blogs preferidos aqui, todos pelos motivos: divertem e fazem pensar com criatividade e inteligência. São eles: Pequeno Dicionário de Impropriedades, O Elemento Fogo, A Prateleira, Contos Ancestrais e o recém-inaugurado Imponderavelmente Insustentável. Divirtam-se, garotos.

Além disso, é hora de atualizar a lista dos posts mais lidos, ou mais especificamente, o Top 5 - Posts Conceituais. A série de posts que aborda as cretinices que as pessoas procuram no Google e acabam caindo aqui empatou com a já clássica (Meme)sa Redonda, com 76 comentários. Porém, esse empate não deve durar muito, já que a série é infinita (e, inclusive, já tem um próximo post no forno). Além disso, a saga do Adriano tentando comer cortejando a Mi via sms (Don Juan da Claro) entra no panteão do blog, empurrando a minha maldita dentista nazista (Here Comes the Pain) para o limbo, de onde ela nunca deveria ter saído.

Falando nisso, uma coisa que tem chamado bastante a atenção aqui no Champ é a presença de novos personagens, que nasceram nos comentários do blog. E então, me bateu uma curiosidade: qual será o personagem preferido dos leitores? Para isso, tenho uma novidade aqui no Champ: uma enquete para você votar no personagem que mais o agrada. De quem você gosta mais? Do clássico Besta-fera e sua índole destruidora? Do Jonas, o fantasma folgado que divide apartamento comigo? Ou você prefere um personagem novo, como o defensor dos atendentes de telemarketing Jamil ou o Tadinho, que acha que tudo é fantasia? Aqui, é você quem escolhe. Obviamente, os nomes de alguns personagens foram trocados, por motivos de direitos autorais, mas, se você é leitor do blog, sabe de quem estou falando.

E, por fim... Memes. Estou devendo a resposta a um Meme do Diego Moretto, que ele me passou há muito tempo, que consiste em pegar a 5a frase da página 161 do livro mais próximo de mim e reproduzi-la aqui. E, no meu caso, a frase é:

glass

Sorry, Diego. Eu realmente gostaria de ter um Hemingway ou um James Joyce ao meu lado, mas o livro mais perto de mim, agora, é o Michaelis Inglês-Português. Passo, então, o meme aos cinco premiados acima. E, no próximo post, respondei ao divertido Meme me enviado pelo Arthurius, finalizando a ordem na casa. Sem mais para o momento, termino a sessão jabá com o Top 5 textos novos no Championship Review:

1. Leões e Cordeiros

2. Eric Clapton - A Autobiografia

3. The Office - 3ª Temporada

4. Complete Clapton

5. My Name is Earl - 2ª Temporada

Tum-Tum-Pa-Ti-Cum-Bum

Sábado eu estava voltando para casa, no metrô vazio. De repente, não consegui mais ler meu livro porque um som irritante começou a atrapalhar minha concentração. Sem fazer idéia do que se tratava - percebi apenas que vinha do fundo do vagão - olhei ao redor e vi todos os outros passageiros olhando para aquela direção, com aquele olhar de "puta que o pariu, que saco".

Olhei para trás e vi, próximo à última porta, dois sujeitos de mais ou menos 18 anos cada um, tocando pandeiro no metrô. E cantando. Ao lado deles, em pé, uma fêmea de espécie não identificada, ocupava um espaço de mais ou menos 3 metros de raio no vagão, sambando.

Não satisfeita em sambar, ela ainda tentava ensinar os outros, que, aparentemente, só sabiam tocar (e mal, ainda por cima).

– Coloca o pé aqui, e vira! E coloca o outro pé aqui, e joga! ela gritava, dançando.

Quando ela falou "joga" tive um impulso de obedecer e arremessar meu livro na testa dela, mas me contive. Olhei ao redor e comecei a procurar o Zeca Pagodinho. Sim, porque depois daquela boçalidade da Zeca Hora, não me surpreenderia se tivessem inventado o Zeca-Vagão, e eu tivesse entrado nele por acidente. Felizmente, nem sinal dele ali.

Na estação seguinte, desci e mudei de vagão. Pelo menos outras cinco ou seis pessoas fizeram a mesma coisa. Antes de sair do vagão, porém, ainda ouvi a porta-bandeira da Unidos do Metrô reclamando indignada:

– Que povo chato! Ninguém dança! Mas deixa, continue! Coloca o pé aqui...

Centenas de trens em São Paulo, e isso acontece no meu vagão. Ô fase.

Aí, hoje de manhã abro o Terra e duas manchetes me chamam a atenção: "Adriane Galisteu samba e mostra a calcinha" e "Nivea Stelmann samba e exibe boa forma". Fiquei na dúvida. O Carnaval 2008 foi adiantado e já começou? Porque, até onde eu sei, o carnaval começa (todos os anos, independente do dia em que o carnaval cai) no dia 2 de janeiro, quando a Globo começa a exibir aquela mesma vinheta de sempre, com a Valéria Valenssa sambando e vestindo um par de sandálias e seis confetes. O carnaval 2008 foi adiantado, é isso?

Se bem que admito que o carnaval começando oficialmente poucos dias após o feriado da Proclamação da República é de um simbolismo invejável.

Veja o nível dos trios elétricos da Inglaterra.
Eles têm o Cream, nós temos o Chiclete com Banana.

E, para finalizar, já em ritmo de carnaval, deixo vocês com o Top 5 Trios Elétricos que eu faria questão de ir atrás (Nirvana não entra porque é apenas trio, nunca foi power nada):

1. Cream - Se Eric Clapton realmente é Deus, Cream era o Monte Olimpo.
2. The Jimi Hendrix Experience - O trio comandado pelo guitarrista cujo único erro em sua carreira foi morrer.
3. Motörhead - A única coisa mais assustadora o rosto de Lemmy é o peso do baixo do próprio. Eu adoraria passar um carnaval na rua dançando ao som de Orgasmatron.
4. Rush - Imagine o Jamil (o cantor, não o leitor do blog) num palco. Agora imagine o Neil Peart. Entendeu, né?
5. Wolfmother - Para mostrar que até a Austrália humilha a gente em termos de trio elétrico.

Colocando a Vida em Ordem

Após a ressaca do roubo do meu celular, aos poucos voltamos à programação original aqui no Championship Vinyl.

Muita gente não conseguiu ouvir o programa sobre o Championship Vinyl que foi transmitido na Delas Web Radio, quinta-feira passada. Preguiçosos. Eu ouvi três vezes, e em todas elas coloquei o volume no máximo. Na verdade, tentei ligar o computador no home theater, para ouvirem até no Pão de Açúcar, mas desisti. A Besta-fera não gosta de confusão em feriados, então uma operação dessas em casa poderia dar briga. E como o Jonas normalmente sempre toma partido contra mim, eles provavelmente viriam me pegar de turma.

Mas, pensando em vocês, leitores infiéis e hereges que não ouviram, estou postando aqui o programa, na íntegra – basta clicar no player abaixo. Se você não ouviu, ouça agora e ouça as citações à Besta-Fera, ao Jonas, os posts preferidos pelo pessoal da rádio e, claro, as músicas escolhidas por mim para “ilustrar” o programa. Como eu havia prometido... Nada de forró. Amém.

boomp3.com

Além disso, outro fato dos últimos dias foi minha briga com a Tim. Comentando com o Davis que eu queria fazer esse texto bombar na internet (não por ego, mas para aumentar o poder de fogo na guerra com a operadora), ele colocou o link em diversas comunidades do Orkut e produziu out-doors e camisetas sobre o tema. Infelizmente, os out-doors e as camisetas não ajudaram muito, porque estavam escritos em português, e ele mora na Polônia. Mas a intenção dele foi boa.

Mas os links do Orkut realmente bombaram, resultando num número absurdo de visitantes, com o link sendo postado em comunidades diferentes, por outras pessoas (a última vez que olhei, estava em sete comunidades diferentes). Isso resultou numa marca de visitantes online que dificilmente será batida, como vocês vêem abaixo. Algo que dificilmente será batido – a não ser que eu siga a moda daquelas blogueiras que querem posar peladas e coloque um ensaio meu aqui. Não, pensando bem, se eu fizesse isso, provavelmente o blog conseguiria atingir a marcar de “- 3 online”.



Ou seja, uma marca difícil de ser batida. Aliás, é uma marca tão atípica que eu já desconfio que nunca mais será batida.

Ah, sim. Quase me esqueci disso.

Algumas pessoas que leram o texto (“algumas pessoas que leram o texto” é totalmente diferente de “alguns leitores”) começaram a questionar (mais no Orkut que aqui, admito), a veracidade das minhas ligações com a Tim. Alegavam que seria impossível eu me lembrar de tudo com tantos detalhes. Logo o post seria inventado.

Eu poderia dizer a vocês várias coisas, como o fato de eu ter ligado usando um celular que permite que as ligações sejam gravadas; talvez até mesmo argumentar que fui conversando e transcrevendo (algo que sei fazer devido ao meu trabalho); ou, ainda, que falei no viva-voz, na minha sala, e as quatro crianças chinesas que possuo como escravas foram digitando ao mesmo tempo. Depois tive apenas o trabalho de traduzir para português. Ou eu poderia ganhar tempo e dizer apenas que “sim, foi verdade.”

Mas não vou dizer nada disso. Para vocês, com todo respeito, meu mais sincero foda-se. Não quer acreditar, não acredite. Aliás, se você quiser ir mais a fundo, ligue para a Tim e peça para tocarem as gravações para você. E se o atendente falar que não pode reproduzi-las, diga que o Rob Gordon do Champ Vinyl está autorizando. Se for preciso, passe o link do blog para ele e use esse post aqui como prova. E se ele pedir uma senha de quatro dígitos para você, alegando que precisa disso para reproduzir a gravação da minha ligação... Bem, dessa vez, chupa você.

Apenas não se esqueça de uma coisa: dentro do MEU blog, a MINHA palavra basta. Entendeu? Quer que eu desenhe? Não? Ótimo.

Que bom que fui claro.

P.S. - Carochinha, se você chegou até aqui, um aviso; Quando quiser entrar no meu blog e dizer que sou mentiroso, o direito é seu. Mas aguente o tranco depois. Agora, a próxima vez que você ofender UM leitor meu nos seus comentários, tenha ao menos a hombridade de dar a cara a tapa e assinar com seu próprio nome. Grato.

Rob Gordon X Tim - Round 2

– Tim, Fulana de Tal*, boa noite. Em que posso ajudá-lo?

Expliquei o ocorrido e acrescentei:

– Ou seja, fui tratado como um cachorro, pela Tim, no meio de uma loja Tim. Sou cliente há cinco anos e, após ter sido assaltado, a única coisa que a Tim fez por mim foi me obrigar a provar que não fui eu quem roubou meu celular. Por causa de um erro de vocês, que poderiam ter desbloqueado minha linha em poucos minutos, a loja inteira me olhou como se eu fosse um ladrão tentando aplicar um golpe. Eu nem lembro mais do assalto, a Tim tem me incomodado mais que o merda do ladrão.

– Senhor, eu realmente posso desbloquear sua conta agora.

– Eu não quero que você desbloqueie nada. Eu quero primeiro saber a sua opinião sobre esse procedimento. Depois eu vejo se eu desbloqueio a linha ou não.

– Realmente, o senhor foi muito mal atendido. Estou sendo sincera com o senhor**. O senhor lembra o nome do funcionário que lhe atendeu, para eu relatar?

– Lembro que o nome dele começava apenas com “Tim, boa noite”.

– Bem, em nome da Tim, gostaria de pedir desculpas ao senhor.

– Não, eu não quero.

– Como, senhor?

– Vocês deveriam ter me pedido desculpas no dia mesmo. Aquele débil-mental que me atendeu deveria ter dito a seguinte frase: “Realmente, o senhor não tem uma senha de bloqueio. DESCULPE. Vamos desbloquear de outra maneira”. Hoje eu não quero as desculpas da Tim. Isso não basta.

– O que o senhor gostaria?

– Não sei. Você sugere. Mas desculpas não serão suficientes.

– Vamos fazer assim. Aguarde um minuto, vou falar com a minha supervisão para ver qual compensação podemos lhe fornecer.

....

– Obrigado por ter aguardado.

– De nada.

– Eu posso oferecer ao senhor um desconto de R$ 199,00, valor total da conta de acordo com seu plano, pelos próximos dois meses.

– Não quero.

– Como, senhor?

– Não quero. Eu tenho dinheiro para pagar a conta. Aliás, faz cinco anos que eu pago a conta sem atraso. O ladrão não me levou dinheiro.

– Entendi. Só um minuto, senhor.

...

– Senhor? Falei novamente com a supervisão. Como o senhor está sem aparelho, podemos, ao invés de fazer o abatimento em conta, dar um desconto de R$ 300,00 na aquisição de um novo.

– Se coloque no meu lugar. Você realmente acha que o que eu passei vale R$ 300,00?

– Não, senhor. Concordo o senhor.

– Além disso, você me ofereceu uma bonificação em conta de R$400, 00, dividida em dois meses. Eu disse que não era suficiente, e sua supervisão apresenta, então, um desconto de R$ 300,00? A minha compensação não deveria ter aumentado?

– O senhor está coberto de razão. Aguarde um minuto.

....

– Obrigado por ter aguardado.

– Ok.

– Senhor, falei com a supervisão. Estamos prontos para oferecer ao senhor um desconto de R$ 600,00 num aparelho novo.

– Parece razoável. O que mais?

– Mais?

– Sim. R$ 600,00 é um bom começo. O que mais?

– Só um minuto, senhor.

...

– Senhor, conversei com a minha supervisora. O aparelho que foi furtado do senhor havia sido adquirido há poucos dias, certo?

– Sim.

– O senhor havia comprado usando o desconto do plano de fidelização?

– Sim.

– O senhor não teria mais direito a esse desconto, pelos próximos meses. Mas vamos restituí-lo. O senhor terá, então, o desconto da loja e o desconto de R$ 600,00. Senhor Gordon?

– Pois não.

– Eu não vou mais conseguir aumentar isso com a supervisão.

– Então você fez tudo o que podia?

– Sim, senhor.

– Era o que eu queria. Eu aceito.

– Fico feliz, senhor. E espero que o senhor não passe por esse tipo de problema novamente.

– Fulana, essa conversa está sendo gravada?

– Sim, senhor.

– Então, quero deixar registrado aqui que você é uma atendente extremamente bem-educada, inteligente e com iniciativa própria, que escuta o cliente ao invés de repetir frases decoradas. E quero que mostre isso aos seus chefes.

– Obrigada, senhor.

– Por favor, faço questão que mostre.

– Sim, senhor.

– Ah, sim. E quero que o outro atendente morra. Mostre isso a eles também.

– Sim, senhor. Posso ajudá-lo em algo mais?

– Não, obrigado.

– A Tim agradece sua ligação e tenha uma boa noite.


* Mantive a moça no anonimato, pois não seria justo revelar o nome dela, já que eu também não expus o anormal que me atendeu na primeira ligação . Mas me vejo na obrigação de dizer aqui que fui muito bem atendido. Mérito da Tim? Não sei. Mas palmas para essa moça. Da mesma forma que eu meto o pau quando sou mal-atendido, faço questão de mostrar quando o contrário acontece. A sorte da Tim é que essa moça me atendeu bem. A sorte do blog é que essa moça é uma entre um milhão de atendentes de telemarketing (ativos ou passivos) energúmenos – ou eu teria um assunto a menos aqui no Champ.

** Chupa, Jamil! Até ela concordou comigo!

Rob Gordon X Tim - Interlúdio

(ou Championship Vinyl X Jamil)

– Championship Vinyl, Jonas, boa noite. Com quem falo?

– Com Jamil. Eu gostaria de fa...

– Por favor, confirme o número IP do senhor.

– AAA. BBB. C. D.

– AAA. BBB. D. C.?

– C. D.

– A conexão do senhor é discada ou banda larga?

– Banda larga.

– Em que posso ajudá-lo, senhor Jamil?

– Eu gostaria de fazer um comentário no blog.

– O senhor é assinante?

– Não.

– O senhor gostaria de assinar o feed?

– Não, eu não gosto do blog.

– Só um minuto, eu tenho que transferir o senhor para o setor de não assinantes.

– Eu quero fazer apenas um comentário.

– Senhor, eu cuido apenas de assinantes.

– Mas é apenas um comentário!

– Senhor, meu sistema não registra comentários de não-assinantes. Preciso transferir o senhor para o encarregado de não-assinantes.

....

Obrigado por ligar para o Championship Vinyl. Conheça também os nossos outros blogs: Championship Chronicles e Championship Review. A sua ligação é muito importante para nós. Por favor, aguarde na linha.

....

Obrigado por ligar para o Championship Vinyl. Conheça também os nossos outros blogs: Championship Chronicles e Championship Review. A sua ligação é muito importante para nós. Por favor, aguarde na linha.

...

– Championship Vinyl, Jasmim, boa noite. Com quem falo?

– Com Jamil. Eu liguei porque quero fazer um coment...

– Por favor, confirme o número IP do senhor.

– AAA. BBB. C. D.

– A conexão do senhor é discada ou banda larga?

– Banda larga.

– Em que posso ajudá-lo, senhor Jamil?

– Eu gostaria de fazer um comentário sobre o blog.

– O senhor é assinante?

– Não.

– O senhor gostaria de comentar o blog como um todo, ou apenas um post?

– Apenas um post. O mais recente.

– Só um minuto, senhor.

....

Obrigado por ligar para o Championship Vinyl. Conheça também os nossos outros blogs: Championship Chronicles e Championship Review. A sua ligação é muito importante para nós. Por favor, aguarde na linha.

...

– Senhor Jamil, obrigado por ter aguardado na linha.

– Ok.

– Para postar um comentário, é necessário que o senhor confirme as letras que estão escritas na tela.

– Qual tela? Eu estou no telefone.

– Senhor, por motivo de segurança anti-spam, preciso que o senhor confirme as letras na tela. Meu sistema não registra comentários de outra forma.

– Mas eu não tenho tela nenhuma na frente.

– Senhor, este é o procedimento padrão para não-assinantes do blog. Terei que transferir o senhor para o atendimento de assinantes que não possuem tela com código de proteção.

– Mas eu liguei apenas para dizer que esse blog...

....

Obrigado por ligar para o Championship Vinyl. Conheça também os nossos outros blogs: Championship Chronicles e Championship Review. A sua ligação é muito importante para nós. Por favor, aguarde na linha.

...

Obrigado por ligar para o Championship Vinyl. Conheça também os nossos outros blogs: Championship Chronicles e Championship Review. A sua ligação é muito importante para nós. Por favor, aguarde na linha.

...

– Championship Vinyl, Besta-Fera, boa noite. Com quem falo?

– Com Jamil.

– Por favor, confirme o número IP do senhor.

– AAA. BBB. C. D.

– A conexão do senhor é discada ou banda larga?

– Banda larga.

– Em que posso ajudá-lo, senhor Jamil?

– Eu quero fazer um comentário no blog.

– O senhor é assinante?

– Não.

– Antes do senhor postar o comentário, preciso que o senhor confirme o código de proteção na tela à sua frente.

– Mas eu não tenho uma tela. Por isso me transferiram para você.

– Senhor, para sua segurança, é necessária a confirmação do código.

– Mas eu não tenho um código. Não tenho uma tela aqui.

– Só um minuto, senhor. Vou contatar a supervisão.

....

Obrigado por ligar para o Championship Vinyl. Conheça também os nossos outros blogs: Championship Chronicles e Championship Review. A sua ligação é muito importante para nós. Por favor, aguarde na linha.

...

– Senhor Jamil?

– Pois não.

– Obrigado por ter aguardado. Só mais um momento, por favor.

....

Obrigado por ligar para o Championship Vinyl. Conheça também os nossos outros blogs: Championship Chronicles e Championship Review. A sua ligação é muito importante para nós. Por favor, aguarde na linha.

...

....

Obrigado por ligar para o Championship Vinyl. Conheça também os nossos outros blogs: Championship Chronicles e Championship Review. A sua ligação é muito importante para nós. Por favor, aguarde na linha.

...

– Senhor Jamil, obrigado por ter aguardado. Contatei a supervisão e fui autorizado a registrar seu comentário mesmo sem a confirmação do código. Mas antes, preciso confirmar uns dados com o senhor.

– Pois não.

– O senhor usa conexão discada ou banda larga?

– Banda larga.

– Qual o seu número IP?

– AAA. BBB. C. D.

– O senhor não é assinante?

– Não.

– Por favor, senhor Jamil, confirme o nome do senhor.

– Jamil.

– Obrigado por confirmar as informações, senhor.

– Ok.

– Só um minuto, por favor.

....

Obrigado por ligar para o Championship Vinyl. Conheça também os nossos outros blogs: Championship Chronicles e Championship Review. A sua ligação é muito importante para nós. Por favor, aguarde na linha.

...

– Senhor Jamil, obrigado por ter aguardado.

– Tudo bem.

– O comentário que o senhor quer fazer é negativo ou positivo?

– Negativo.

– Só um minuto, senhor.

....

Obrigado por ligar para o Championship Vinyl. Conheça também os nossos outros blogs: Championship Chronicles e Championship Review. A sua ligação é muito importante para nós. Por favor, aguarde na linha.

...

– Senhor Jamil?

– Sim?

– Obrigado por ter aguardado.

– Ok.

– Como o comentário do senhor é negativo, eu preciso que o senhor me confirme mais alguns dados.

– Ok.

– O senhor acessou o blog pela internet?

– Sim, só existe essa maneira de acessar o blog.

– Então o senhor acessou pela internet?

– Sim.

– O senhor estava usando um computador durante o acesso?

– Sim.

– O senhor conectou de sua residência ou do trabalho?

– Da minha residência.

– O computador é do senhor mesmo?

– Sim.

– Por favor, confirme o número IP do senhor.

– AAA. BBB. C. D.

– A conexão do senhor é discada ou banda larga?

– Banda larga.

– Senhor Jamil, obrigado por confirmar as informações. Qual o comentário que o senhor gostaria de fazer?

– É lamentável você descarregar sua raiva pela empresa em cima do atendente, que segue um padrão que lhe é imposto. E ainda acha bonito esse comportamento agressivo e vulgar.

– Senhor, lerei o comentário para o senhor, e preciso que o senhor me diga se está de acordo. Aviso que para sua segurança, essa conversa está sendo gravada.

– Ok.

– Antes de confirmarmos o comentário, preciso que o senhor confirme o seu número de IP.

– AAA. BBB. C. D.

– Conexão banda larga, senhor Jamil? Ou discada?

– Banda larga.

– Senhor, o seu comentário foi: “é lamentável você descarregar sua raiva pela empresa em cima do atendente, que segue um padrão que lhe é imposto. E ainda acha bonito esse comportamento agressivo e vulgar”. O senhor está de acordo?

– Sim.

– Posso ajudá-lo em algo mais?

– Não.

– O Championship Vinyl agradece sua ligação e tenha uma boa noite.

Rob Gordon X Tim - Round 1

(ou: A Prova Definitiva da Boçalidade Humana)

Local: Loja Tim do Shopping Ibirapuera (SP)
Horário: 21:55.


– TIM, Fulano de Tal, boa noite. Em que posso ajudá-lo?

– Boa noite. Meu celular foi roubado e eu bloqueei a linha. Estou numa loja TIM, para comprar um novo aparelho, e me informaram que, antes disso, eu preciso desbloquear a linha para um chip do mesmo número ser gerado.

– Correto, senhor. Para isso, eu vou precisar da senha que o senhor usou para bloquear a linha.

– Que senha?

– A senha de quatro dígitos que foi pedida ao senhor, quando o senhor bloqueou a linha.

– Não, não me pediram nenhuma senha.

– Eu não posso desbloquear o aparelho sem a senha.

– Isso não muda o fato de que não me pediram senha nenhuma.

– Senhor, para a sua segurança, sempre é pedida uma senha para bloquear a linha.

– Bem, espero que você tenha um plano B no bolso, porque não me pediram senha nenhuma.

– Senhor, eu preciso da senha para desbloquear a linha.

– Você está realmente prestando atenção no que eu estou falando? Eu disse que não me pediram senha nenhuma.

– O procedimento é que peçam uma senha para o senhor. Eu não posso desbloquear sem a senha.

– E se não me pediram a senha? O que eu faço?

– Eu não posso desbloquear a linha sem a senha.

– Você é idiota? Você está ouvindo o que eu estou falando?

– Senhor, a sua ligação está sendo gravada a partir deste minuto.

– Grave o que você quiser. Eu quero saber como desbloquear a minha linha! Eu não posso confirmar todos os meus dados com você, como CPF, RG e você desbloquear?

– Não senhor. A única maneira de desbloquear a linha é com a senha.

– Então porque a senha não me foi passada?

– É o próprio cliente quem cria a senha no momento do bloqueio.

– Então, eu supostamente criei uma senha de quatro dígitos, é isso? Olhe, eu admito que se a atendente tivesse me falado uma senha, eu poderia ter esquecido. Eu havia acabado de ser assaltado, estava nervoso. Agora, você dizer que eu simplesmente esqueci que, no meio de uma ligação que aconteceu ontem, eu fui obrigado a parar a conversa, criar uma senha com quatro dígitos e informar a atendente... Bem, você está me chamando de tapado.

– Não senhor. Estou apenas explicando o procedimento.

– MAS FORAM VOCÊS QUEM NÃO CUMPRIRAM O PROCEDIMENTO! NÃO ME PEDIRAM SENHA NENHUMA!

– Senhor, infelizmente eu não posso desbloquear a linha sem a senha.

– Meu amigo, eu estou com um problema criado pela Tim, e a Tim se recusa a resolver.

– Senhor, a criação da senha é o procedimento padrão.

– Ótimo. Então você pode me explicar porque não me foi pedida a senha?

– Não senhor. Não posso responder pelo atendimento que o senhor recebeu com outro atendente.

– Por que não? Você fala pela TIM, não fala? A TIM me passou uma informação errada, e você, como funcionário da TIM, tem a obrigação de me dar uma satisfação. Você não está gravando esse lixo de conversa que estamos tendo? Vá checar a merda da gravação da conversa que eu tive ontem! Ninguém me pediu senha nenhuma!

– Eu não tenho acesso a isso, senhor.

– Entendi. Então, eu estou mentindo. Mas você não tem como provar, certo? Sua situação é bem confortável.

– Eu não tenho acesso a gravações de outras ligações.

– Ok. Quer saber? Vamos tentar de outro jeito. Eu não tenho a senha. Não foi pedida senha nenhuma. Com essa informação na mesa, como eu, cliente Tim, faço para desbloquear minha linha?

– O senhor precisa fornecer a sua senha de quatro...

– EU NÃO TENHO UMA SENHA! EU PRECISO DE OUTRA MANEIRA DE DESBLOQUEAR ESSA MERDA!

– O senhor tem que ir até a uma loja TIM e efetuar o desbloqueio lá.

– Ah, então existe outra maneira. Eu não vou perder meu tempo perguntando a você porque você não me disse isso antes. É capaz de eu ter que dar uma senha que não existe para você responder. Agora, a loja que eu preciso ir tem que ser própria, ou pode ser revenda?

– Tem que ser loja própria.

– E o que eu preciso levar?

– Seus documentos originais e um comprovante de residência. Assim, eles podem desbloquear a linha na própria loja.

– Entendi. O Boletim de Ocorrência serve como comprovante de residência?

– Sim senhor.

– Então, olhe só que interessante. Eu não estou em casa. Adivinhe onde estou? Estou numa loja Tim! E... veja só, eu tenho todos meus documentos aqui. Legal, não? Agora, sabe por que eu estou no telefone com você? Porque na loja me falaram que apenas a central pode desbloquear.

– A loja pode efetuar o desbloqueio, senhor.

– Bom, você diz uma coisa e a loja, outra. Eu não vou descobrir quem tem razão. Eu não vou fazer o trabalho da Tim, limpando a cagada que vocês fizeram. Você vai falar com o funcionário da loja.

Passei o telefone para o atendente da loja, que explicou ao débil-mental do atendimento que a loja não tem como efetuar o desbloqueio da linha, num caso desses. Aparentemente, o idiota não sabia disso também. O funcionário da loja me devolveu o telefone. Peguei o aparelho e disse:

– Pronto. Você estava errado, mais uma vez. Quero desbloquear minha linha. Como eu faço?

– O senhor precisa me fornecer a senha de quatro dígitos.

– Vem cá, você está de sacanagem?

– Sem isso, eu não tenho como ter certeza se foi o senhor quem bloqueou o celular.

– Deixe ver eu se entendi. Eu fui assaltado, perdi meu aparelho. Não vou entrar no mérito da violência urbana, isso aparentemente não é culpa sua. Agora, estou aqui na loja Tim, tentando comprar outro aparelho e continuar como cliente de vocês, coisa que eu sou há cinco anos. Só que eu tenho que provar para vocês que eu não sou o ladrão, é isso? Você acha que eu vou de loja em loja tentando aplicar esse golpe?

– Senhor, eu estou olhando a senha aqui na minha frente. O senhor precisa me confirmar essa informação.

– Como você está olhando se ela não foi criada?

– Ela está aqui na minha frente.

– Ok. Foda-se. Você precisa de uma senha? Ótimo. Minha senha é 1 2 3 4.

– Um minuto, senhor. Vou checar.

– Não, animal, não precisa checar nada. Eu acabei de inventar essa senha.

A loja inteira começou a rir. Pelo menos, alguém ali acreditava que eu não sou um ladrão. Sim, porque só faltou ele me acusar de roubar o meu próprio celular.

– Senhor, eu preciso da senha verdadeira para desbloquear sua linha.

– Eu estou dizendo que não posso dar a senha verdadeira porque eu não tenho uma senha verdadeira. Olhe, se eu fosse comprar outro aparelho, com outra linha, o que você poderia fazer por mim?

– A loja pode lhe dar o desconto padrão para novos clientes Tim na compra do aparelho. Dependendo do plano que o senhor, claro.

– Eu não quero um desconto desses! Eu sou cliente dessa merda há cinco anos! Não me trate como se eu fosse uma pessoa qualquer! Quer saber, eu não vou comprar merda nenhuma. Eu quero a porra da minha linha desbloqueada agora!

– Para isso, eu preciso da senha que o senhor criou.

– Será que você poderia me dizer por que de, já que eu deveria ter uma senha, a atendente não me pediu uma senha?

– Eu não posso responder pelo outro atendente.

– Bem, vou cancelar minha conta. Já que você não pode responder pela Tim, eu quero um conselho. Qual você sugere: Claro ou Vivo?

– Senhor, eu respondo apenas pela Tim.

– Ok. Foda-se você. Cansei. Quero cancelar minha conta.

– Para isso, o senhor precisa ligar na central de relacionamento.

– Ah, ok. Obrigado por nada.

– A Tim agradece a sua ligação e tenha...

Bati o telefone na cara dele. E fui para casa.

O interessante é que ontem eu tentei ligar novamente, já disposto a cancelar minha conta. Consegui ser atendido na quarta vez, o que mostra a eficiência da empresa. Pedi para falar com a central de relacionamento e a menina, antes me transferir, pediu que eu explicasse como ela poderia ajudar. Eu contei a história inteira. Adivinhem qual foi a resposta dela?

– Estou olhando sua conta, senhor, e realmente a senha de bloqueio não foi pedida. Eu posso desbloquear sua linha, mas preciso que o senhor confirme alguns dados comigo.

Comecei a gargalhar no telefone. Não desbloqueei porra nenhuma.

Hoje a noite vai ter o segundo round.

(dependendo do resultado da ligação de hoje a noite, esse texto será enviado para o e-mail da Tim a cada meia hora, com o link da postagem original)

(Leia o 2º round aqui.)

Desabafo

Einstein disse, certa vez, que Deus não joga dados. Eu acho que não apenas ele joga, como tem dados viciados. Ele só tira duplo seis, especialmente quando o adversário sou eu. O que prometia ser um feriado excelente, tornou-se um inferno pois, em questão de horas, percebi que minha dentista psycho-killer tem razão quando manda eu parar de fumar; briguei com a respectiva; e, completando com chave de ouro, fui assaltado.

Sim. Assaltado. Pela terceira vez na vida. O problema é que desta vez levaram meu ultra mega power celular que eu havia comprado poucos dias atrás. Estava na avenida Paulista, conversando com a Sra. Gordon, e um animal passou de bicicleta e arrancou da minha mão (dando uma porrada em mim no processo). Cansei. Resultado: fiquei sem celular e passei o dia de hoje assistindo aos dois primeiros Desejo de Matar e bolando maneiras de começar a eliminar trombadinhas pela rua.

Radicalismo? Pode ser. Vai passar com o tempo? Pode ser. Entretanto, no momento, me tornei totalmente extrema direita. Assumi minha opção pró-pena-de-morte e, na próxima eleição, voto no Maluf. E estou pensando seriamente em comprar o celular mais caro do mundo, pedir para implantarem uma bomba no aparelho e andar com ele na mão, na rua, com um detonador no bolso. Quando um trombadinha arrancar ele de mim, eu aciono aquela merda e vou fazer chover pedaços do moleque num raio de 10 metros. E, no mesmo dia, vou comprar outro celular e mandar instalarem outra bomba.

E, por favor, se estão pensando em comentar algo sobre direitos humanos dizendo que esses moleques não tiveram oportunidade na vida, façam isso em outro blog. Eles não tiveram oportunidades na vida e eu tive? Ok. Acontece que o Abílio Diniz teve mais oportunidades que eu na vida, e isso não me dá o direito de ir até a casa dele e roubar o carro do cara. Tenho consciência de que os mendigos que ficam na porta do Pão de Açúcar pedindo um trocado para comprar pinga realmente precisam de algo chamado “inclusão social”. Outro dia mesmo eu paguei um lanche no McDonald’s para uma mendiga, e quando o gerente veio reclamar que ela estava ali, eu respondi:

– Ela está comigo.

Agora, o moleque que enfiou a mão na minha cara, invadiu minha vida e arrancou algo que era meu como se eu fosse um idiota... Bem, nesse caso, inclusão social de cu é rola. Desculpem o termo, mas é verdade. O taxista que peguei na volta para casa tentou me acalmar, dizendo:

– Fique tranqüilo. Mais dia, menos dia, esse moleque morre numa quebrada por aí.

O que eu sentia na hora (e ainda estou sentindo) foi resumido na minha resposta:

– Não me importa. Para mim não basta ele morrer. Eu quero assistir ele morrendo.

Estou revoltado? Talvez. Exagerando? Talvez. Mas lembre-se que não foi na SUA cara que enfiaram a mão, nem o SEU celular, que você comprou com o SEU salário, que pegaram.

Aliás, a coisa está tão feia que, logo após eu ser assaltado, tentei ligar para a respectiva de um orelhão e não consegui. Liguei, então, para minha mãe, e pedi para que ela telefonasse para a Sra. Gordon avisando. Quando minha mãe atendeu, eu, chorando, de ódio, de humilhação, de impotência, ainda tive que me identificar antes que ela desligasse na minha cara. Sim, porque se você liga chorando para a sua mãe, você tem que dizer seu nome. Caso contrário, ela irá desligar achando que é um trote-seqüestro. Daqui a pouco a coisa vai estar tão feia que vai ser necessário eu confirmar meu CPF com a minha mãe antes de pedir ajuda.

E ninguém faz nada.

E não estou falando da polícia, ou da justiça, apenas. Nem dos políticos. Você, que lê esse blog, não faz nada também. E eu não te culpo, porque eu também não faço nada. Isso se tornou parte da nossa cultura. Quando uma pessoa é assaltada, encaramos aquilo como se ela tivesse ficado doente. É algo que pode acontecer com qualquer um, mas, “paciência, a vida é assim mesmo”.

E, enquanto Nova York praticamente reduziu a sua criminalidade a zero em dez anos, graças ao programa Tolerância Zero, com o qual a população resolveu combater o crime, aqui no Brasil se discute se o Corinthians roubou ou não o título brasileiro de 2005, ou se alguém caiu na merda da Dança do Gelo essa semana. E um cara como o Luciano Huck é assaltado, reclama publicamente e é tachado de burguês, como se o fato dele ter dinheiro fizesse com que ele merecesse ser assaltado. Não, eu não gosto dele, mas não acho que ele mereça sofrer uma violência dessas. E um filme como Tropa de Elite é acusado de ser facista, simplesmente porque mostra o ponto de vista da polícia (em outras palavras: não romantiza a vida do bandido) pelos mesmos alunos da USP que invadem a reitoria e ficam queimando mesas para não ter aula, atrapalhando a vida de quem quer estudar;

Está tudo errado. O conceito está errado.

Não estou pedindo um justiceiro eliminando bandidos na rua de madrugada, ou um super-herói combatendo o crime. Também não estou pedindo para que alguém comece uma guerrilha urbana. Não estou pedindo para que me dêem um celular novo, eu trabalho e faço questão de comprar com o meu dinheiro.

Aliás, quer saber? Eu não estou pedindo por nada.

Estou apenas desabafando, porque é isso que me resta fazer nesse país. Desabafar. E você nem precisa se preocupar com meu desabafo. Daqui a quatro meses tem carnaval, e aí, todos os problemas deixam do país deixam de existir e tudo fica lindo e maravilhoso. E a Globo vai falar da alegria do povo brasileiro, desse povo sofrido que arruma tempo para celebrar sua alegria e sua malandragem no sambódromo. E aí, ninguém lembra mais de Renan Calheiros, de CPMF, de apagão aéreo, nem de babacas como eu, que têm o celular arrancado das suas mãos na rua. O carnaval é o feriado que dá um control+alt+del no país e “conserta” tudo o que está errado.

Sinceramente? A humanidade não deu certo. Hoje eu vou ser mais específico: a humanidade realmente não deu certo. Já o Brasil deu errado, mesmo.

Aos habituais leitores, peço desculpas pelo tom do post. Provavelmente vocês entraram aqui esperando dar uma ou outra risada, mas hoje não rola. Estou revoltado demais para isso. Mas, para não deixar vocês na mão, aviso que, na minha relação com a TIM, esse assalto teve o mesmo impacto que o assassinato do arquiduque Ferdinando em 1914. Ou seja, é guerra. Prometo que no próximo post conto tudo e faço o blog voltar à programação normal, comentando também o programa de rádio sobre o blog. Além disso, prometo que em alguns dias colocarei novos textos no Champ Review – não consegui fazer isso antes por causa do trabalho.

Isso, claro, se não roubarem meu computador.

Radio Ga Ga

"I´d sit alone and watch your light
My only friend through teenage nights
And everything I had to know
I heard it on my radio

You gave them all those old time stars
Through wars of worlds - invaded by Mars
You made ´em laugh - you made ´em cry
You made us feel like we could fly... Radio"

Em 1925, Orson Welles aterrorizou Nova York ao narrar Guerra dos Mundos na rádio. Agora, mais de 80 anos depois, é a vez do Championship Vinyl. Sim, convido a todos a ouvirem, nesta quinta-feira, 15 de novembro, o programa Block Tracks, na Delas Web Radio, cujo tema será, nada menos, que este humilde blog .

Fui convidado pela equipe da produção do programa sobre blogs a participar. Para isso, concedi uma pequena entrevista - sob a vistoria do arrogante do Champ, que declarou que a minha sorte é que o programa não é ao vivo, ou ele iria começar a ligar para a rádio querendo entrar no ar. O resultado? Vocês escutam no site das moças, cujo banner segue abaixo.

O programa é transmitido nos seguintes horários: 11:00, 13:00, 16:00, 18:00, 21:00, 05:00, então não tem desculpa para não ouvirem, gravarem, indicarem para os amigos, postarem nos seus blogs, gravarem em CD, fundarem uma gravadora e lançarem em lojas aproveitando o Natal e, claro, correrem para cá para comentar. Não, não haverá sorteios de kits promocionais, de camisetas com Top 5 personalizados, nem de jantares com a Besta-fera - especialmente porque duvido que algum dos meus leitores gostem de ração. Se bem que tem gosto para tudo.

Mas uma coisa, ao menos, eu garanto: o mais perto de pagode que vai tocar no programa é Alice Cooper.

Isso eu prometo.

Para finalizar, Top 5 declarações de membros da família Champ sobre a participação do blog no programa:
1. "Se esse programa não estiver do meu agrado, vou fazer um podcast escondido, apenas para contar a todos sobre os posts ridículos que você não teve coragem de publicar aqui." (Championship Vinyl)
2. "Programa? Que programa? Que blog?" (Besta-fera)
3. "Sobrou pizza de ontem?" (Jonas)
4. "Aposto que essa rádio é do demônio. Nunca falaram do seu blog na rádio da igreja. Seu menino bobo". (Hóstia)
5. "Aí, eu qria dediká uma musica pra mi. tá ouvindo, mi? sai comigo, gatinha". (Adriano)

A Família Cresce

Após quase 1 ano e meio mantendo o Championship Vinyl, é chegada a hora de anunciar, com bastante orgulho, que um antigo projeto meu acabou saindo do papel. Já faz algum tempo que eu gostaria de escrever críticas e resenhas sobre o que assisto, leio e ouço, mas sempre achei que esse tipo de texto simplesmente não se encaixa aqui neste blog. Tentei algumas vezes, com os primeiros filmes da série Longa Jornada Noite Adentro, ou com a resenha sobre o show do Alice Cooper, mas sempre soube que este não era o perfil do blog.

E a vontade foi apertando. A idéia foi crescendo na minha cabeça.

Dito isso, apresento com orgulho a mais nova filial da cadeia Championship: o blog Championship Review. Da mesma forma que as crônicas do Championship Chronicles ganharam um blog apenas para elas por não se encaixarem aqui, minhas resenhas acabam de ganhar um espaço apenas para elas. Livros, CDs, filmes, seriados... Tudo o que cair na minha mão e valer a pena ser comentado ganhará um espaço ali, em textos mais formais e analíticos. E, para não começar um blog desses do zero, já tenho uma meia dúzia de posts ali, que escrevi ao longo das últimas semanas e publiquei antes de divulgar o blog.

O layout, como é de costume, é o mesmo usado no nascimento do Championship Vinyl e do Championship Chronicles. Superstição? Sim, provavelmente. Conforme o tempo for passando e ele for ganhando personalidade própria, ganhará um visual novo. Por enquanto, ele ainda é muito criança para isso. Quanto ao conteúdo, espero realmente que gostem do blog, mesmo sabendo que ele tem uma proposta totalmente diferente deste aqui, como o Chronicles, que, com o passar do tempo, também ganhou leitores cativos, para o ciúmes deste blog aqui. Quanto às atualizações, tentarei fazê-las com freqüência, mesmo sabendo que, em termos de tempo, criar um terceiro blog é loucura total.

Aliás, falando em layout, convido a todos conhecerem o novo visual do Chronicles, que já está no ar a alguns dias. Ainda não está finalizado, faltando alguns ajustes, mas grande parte já está no ar. E, como todo blogueiro faz um post toda vez que muda o layout do blog, resolvi celebrar a mudança com uma crônica especial, que você lê aqui. Meu plano era que essa fosse a crônica mais recente do blog quando eu divulgasse oficialmente o novo layout, o que faço agora, mas outro dia tive uma inspiração no meio da madrugada e acabei postando. O texto... ou melhor, Texto (com maiúscula, mesmo), está aqui.

Mas não fiquem preocupados com o Championship Vinyl. Ele continuará a ser o blog principal da cadeia, e, certamente, aquele que terá atualizações mais freqüentes. Afinal, como os leitores mais antigos sabem, este blog tem um gênio bem difícil, é egocêntrico e altamente vingativo. Logo, seria estupidez da minha parte provocar alguém assim. E, cá entre nós, se estou motivado a criar ainda mais um blog, isso acontece apenas por causa dos leitores que entram aqui no Champ e comentam nos posts, mostrando que realmente gostam do que escrevo.

Vocês fazem uma diferença muito grande toda vez que olho a tela em branco na minha frente e não sei sobre o que escrever. E vocês fizeram uma diferença muito grande quando comecei a pensar se "vale a pena criar outro blog".

Vale. Vale a pena tentar. E você estar aqui lendo prova isso.

Afinal, com ou sem crônicas, com ou sem resenhas, isso é algo que eu jamais vou deixar de lado.

Se emocionaram? Ótimo. Feita a parte política, é a hora de vocês fazerem sua parte. Conheça o Review, visite o Chronicles. E comente, claro. Comente here, there, everywhere (beatles mode: on). Só peço para não começarem a comentar os textos do Chronicles no Review e as críticas do Review no Champ, só para me sacanear. Aí eu terei que contratar um estagiário para organizar tudo isso.

E, claro, volte sempre aqui. Pois já faz bastante tempo que este blog se tornou tão seu quanto meu.

Apenas não se esqueça que eu, Jonas, Besta-fera, Jasmim, minha vizinha suicida, minha síndica mafiosa, minha dentista nazista e todos os outros personagens temos, juntos, a maioridade das ações. Nós que mandamos aqui, não se esqueça disso.

Quer dizer, na verdade, eles que mandam. Eu apenas escrevo.

Coisas da Vida IV

Fazia tempo que eu não postava algo dessa série. Para quem é novo aqui, são posts curtos que ilustram a minha capacidade de atrair loucos na rua. Os primeiros da série estão aqui e aqui. Se você está estranhando que postei apenas dois links, é porque a Parte III foi obrigada a ter outro nome (pobre bastardinha), mas estou regularizando a contagem agora.

Essa aconteceu num dia que eu estava voltando para casa tarde da noite. Chovia. Estava passando por baixo de uma ponte que tem na minha rua, quando vejo um sujeito segurando um guarda-chuva, na rua, vindo na minha direção. Ele parou e perguntou:

– Você pode me ajudar?

– Bem, posso tentar.

– Você conhece uma padaria 24 horas aqui perto?

– Sim, fica logo ali, depois daquela esq...

– Porque eu tenho que encontrar com ele ali, e estou atrasado!

– Oi?

– É, eu perdi a hora. Não sei se ele está mais lá.

– Sinto muito, eu disse, torcendo para ele não desenvolver o assunto. Claro que não adiantou.

– Na verdade, eu não sei que horas ele vai estar lá, mas estou atrasado.

Ignorei o fato de que a última frase dele não fez sentido algum e percebi que a melhor maneira de fazer aquilo acabar logo era atrair a atenção dele para a tal padaria. Antes que ele continuasse a divagar sobre horários e atrasos, eu disse:

– Olhe, a padaria fica logo ali. É só você subir esse pedaço e...

– Subir?, ele perguntou, apontando para cima, na direção da ponte.

– Não, não é subir literalmente. Não é subir para cima. É subir a rua... Olhe, vamos fazer de forma mais fácil. Caminhe até aquela esquina e vire à esquerda. Só isso.

– Vou até lá e viro à esquerda?, ele perguntou, apontando para a direita.

– Não. Não é essa esquerda. É a outra esquerda.

– Essa esquerda?, ele disse, apontando, desta vez, para a esquerda.

– Isso. Essa esquerda mesmo. A padaria fica logo ali.

– E é 24 horas, né?

– Sim.

– Porque eu estou atrasado. Não sei se ele está mais lá.

– Bom, é melhor correr então.

– Então, vou até ali e viro para a esquerda?

– Sim. Sobe esse pedaç... Quer dizer... Vai até a esquina e vira à esquerda.

– Ali? E viro à esquerda?

– É!!!

– Deixa eu ir! Estou atrasado!, ele gritou, no melhor estilo Coelho-do-País-das-Maravilhas.

E saiu correndo na direção da esquina. Mas não sei para qual das esquerdas ele virou.

Leia o próximo post dessa série aqui.

Diga-me o que Procuras... E Eu te Direi Quem És - Parte IV

Conforme prometido, os posts dessa série terão, agora, freqüência mensal. Achei que com isso eu conseguiria diminuir o tamanho dos textos, mas me enganei: a boçalidade no Google se multiplica cada dia mais - praticamente em progressão geométrica, e os posts dessa série acabam ficando cada vez maiores (se você não leu os anteriores, eles estão aqui, aqui e aqui).

Obviamente, algumas pessoas já estão sendo totalmente ignoradas, sendo jogadas no limbo com as pessoas que procuram as malditas fotos do Kléber Bambam pelado. São aqueles seres que usam a internet para encontrar vídeos de leões atacando pessoas, de autópsias e de gente lambendo os pés dos outros. O mesmo vale para as dezenas de pessoas que procuram "desenhos da caveira do Airon Meidi" e "como fazer rg also".

Ah, e você que fica procurando fotos de mulheres fazendo isso e aquilo e caiu mais de quarenta vezes no meu blog, deixa eu lhe dar um conselho: o termo correto é "sexo" e não "sexul", ok?

Posto isso, vamos às pérolas do mês.

Bate papo grátis onde você escolhe o personagem e vai andando e caminhando com as pessoas
Chama 2nd Life, mas é chato demais, não está com nada. Aconselho você a fazer isso de verdade. Escolha um personagem (tipo Napoleão, Hitler ou Genghis Khan), coloque uma roupa de acordo e saia pela rua conversando com as pessoas. Dê preferência a bairros onde haja um manicômio perto.

Coleção de fotos das capas dos discos roberto carlos
Não precisa da coleção, são todas iguais. Todos os discos dele têm fundo azul e o nome de Roberto Carlos.

Como vasculhar o pc do vizinho
Fácil. Espere todas as pessoas da casa dele irem dormir, entre lá escondido e use o computador dele. Desative o firewall e anote o endereço IP da máquina. Cuidado para não mexer nos outros arquivos ou fuçar no Windows Explorer, ou você pode apagar algum arquivo importante. Volte para a sua casa e, usando o número de IP, invada o computador dele.

por que os alunos não podem ficar só copiando lição da lousa?
Porque senão eles não se acostumam a pensarem por conta própria, e acabam fazendo buscas idiotas como essa na internet.

Mensagens para uma pessoa que foi chifrada
Liga para ela e diz o seguinte: “Não ligue para isso. Esse negócio de chifre é algo que as pessoas ficam colocando na sua cabeça”.

Liguei o aspirador na tomada errada
Se você ligou na tomada da TV a cabo, a programação será exibida ali, assista encostando o olho no cano. Se você quiser som surround, ligue o aspirador com o pé exatamente nessa hora. Se você ligou na tomada do computador, seus e-mails vão começar a chegar por ele. Fique esperando, em breve ele começará a cuspir as primeiras cartinhas (entendeu por que o servidor de entrada dos e-mails chama “pop”? É o barulho que faz quando as cartas são cuspidas).

Frases de patricinhas para o msn
“Miga, aquela baladeeeenha de ontem foi tudo! Quero mais!” ou “Quem vai para a Riviera esse findi?”

Carie que bicho é esse?
A cárie é um animal de tamanho semelhante ao de um elefante e oriundo da Oceania (existem alguns em circos na América do Norte). Sua aparência lembra a de um tigre, porém, é roxo e com listras verde-limão e tem sete olhos. Apesar de aparentemente pacato, pode se tornar agressivo se sentir-se ameaçado. Se isso acontecer, ligue para o seu dentista e pergunte a ele o que fazer – as vezes jogar amendoins para o animal o acalma.

Como surgiu o championship
Leia aqui.

Não esqueci de você amigo querido
Não sabia que você e o Google eram tão íntimos assim.

Grécia antiga pegadinha
Arquimedes colocava, no meio de Atenas, uma tábua sobre uma pedra e avisava que iria demonstrar o princípio da alavanca. Parado sobre uma das extremidades da tábua, ele pedia para um dos espectadores pular sobre o outro lado, jurando que isso faria com que ele, Arquimedes, fosse arremessado no ar. Porém, quando a pessoa pulava, o filósofo saía rapidamente da tábua e a chutava com os pés, fazendo a pessoa cair no chão – para a alegria dos outros espectadores. Foi assim que nasceram as comédias gregas.

Calcular o valor dos objetos jogados pela janela em condomínios
Bituca de cigarro: R$0,05. Osso de frango: R$0,08. Todas as roupas do marido que traiu a mulher e foi pego no ato: R$ 700,00. Pegar todos esses objetos com a boca, enquanto é aplaudido pelos moradores: não tem preço.

quero ver vídeos de pessoas fazendo sexo e que eu olhe e me de vontade de fazer
A coisa está feia aí, hein? A mulher, ali, na cama, e nada de você comparecer. E ela reclamando que você não é mais o mesmo. Isso acontece, fique tranqüilo. Quer uma dica? Caracu com ovo.

sms xavecos
Dê uma lida nesse post aqui, vai te ajudar.

quero leite
Levante e pegue. Não sou seu empregado.

receba as flores que lhe dou
Você e o Google estão se dando bem assim?

Noite de vanpiros
Olhe, você está no caminho certo. Porque “dia de vampiros” seria bem difícil.

pés de moça com chulé
Entre no google, procure por “pés de moça” e abra todos as imagens que ele recomendar. A cada site, cheire o mouse. Quando você achar uma com chulé, saberá.

versos bonitos para clientes de loja
Quando o cliente entrar na loja, você começa a recitar (em ritmo de rap) o seguinte poema: “meu amigo, olá / o que você veio comprá / aqui voce é bem vindo / e será muito bem atendido / o cliente sempre tem razão / mas não peça desconto não / nossos preços são bastante em conta / se você quiser, abre uma conta”. Faça questão de que todos os seus funcionários fiquem dançando atrás de você, fazendo barulhos de bateria eletrônica com a boca.

spock banheira do gugu
Isso seria difícil de acontecer, já que com uma simples olhada, Spock perceberia que não há vida inteligente naquele programa, e, assim, não se transportaria para lá.

Onde posso ver imagens do alexandre frota pelado
Na internet está cheio delas. Entre no Google e digite “onde posso ver imagens do alexandre frota pelado”.

Minutinho
Claro. Eu e meus leitores esperamos aqui, fique à vontade.

Convido vc a ir a igreja
Obrigado, mas eu passo. Hóstia, quer ir no meu lugar, representando o blog?

Como escreve aniversariante
Primeiro, coloca o “a”. Depois, vem o “n”, e logo em seguida o “i”. Está acompanhando? Ótimo. Logo em seguida coloque o “v” e, sem deixar a bola cair, vá de “e” e “r”, quase ao mesmo tempo (tomando cuidado para o “e” vir antes do “r”). Agora, é hora do “s”. Logo em seguida, adivinhe? O “a”! Viu só? Não é difícil! Em seguida, temos mais um “r”. Agora, cuidado, teremos duas vogais. Sem movimentos bruscos, ok? Calma. Respire fundo. Relaxe os músculos. Pronto? Coloque o “i”, rápido, e o “a” logo em seguida. Ufa. Estamos quase acabando. Agora, sem perder o embalo, coloque o “n” e estamos prontos para a última sílaba. Podemos? Vá de “t”, e, logo em seguida, de “e”. Pronto! Parabéns! Viu só como foi fácil?

Como conversar com o morto
Esqueça o que você ouviu falar sobre centros espíritas, aquilo não funciona. Vá ao cemitério, pare ao lado do túmulo e comece a chamar o morto pelo nome, perguntando se ele está ali. Lembre-se que o sujeito está enterrado, então talvez você tenha que gritar.

Nome de um ator ou atriz que cuja idiona inglês leonardo di capriu
Fale a verdade: você estava tentando ser a primeira pessoa do planeta a fazer o Google travar, certo?

Passos fundamentais para um blog de sucesso
Veja esse post aqui.

quais os cuidados que eu devo ter com o dvd quando eu loco ele em uma video locadora
DVDs são criaturas sensíveis, e gostam de se sentirem em casa. Aconselho você a espalhar DVDs e CDs pela casa, antes de voltar com o DVD locado, para ele poder brincar com os outros disquinhos, sem ficar nervoso. Se o DVD se sentir nervoso, ele pode atacar, mas sempre como auto-defesa. Parece que uma família inteira do Alabama foi devorada por um pack de Desperate Housewives. Mas o mais importante é: jamais o alimente depois da meia-noite, ou ele vira uma fita VHS assassina.

Mas o que queres que eu te diga?
Você e o Google estão discutindo seu relacionamento? Desculpe, mas não vou interferir. Vocês são adultos, sabem o que melhor para vocês.

Eu como seria no futuro
Se você realmente acha que o Google vai responder essa, espero que, no futuro, você seja apenas um pouco mais inteligente.

Como saber se algum lobisomem está atacando?
Acredito que pelos gritos. Mas, se você estiver sendo mordido por um, a primeira precaução é olhar para o céu. Se for dia, ou a lua não estiver cheia, a probabilidade de ser apenas um cachorro é bem grande.

sonhar com vaca pegando fogo
Você sonhou com isso? Sério? Rapaz, dizem que Jack (sim, o estripador), sonhava com prostitutas pegando fogo! Se você fizer um teste vocacional, aposto que dará 100% de exatidão de que você é um serial killer de vacas. E, vocação não se nega. Pegue uma machadinha, vá para uma fazenda e comece a matança. Se o dono das vacas começar a reclamar, explique a ele que essa é a única maneira dos sonhos pararem.

texto um saquinho de leite furado
Isso não gera um texto, mas apenas duas palavras: vai vazar.

Eu fiz uma cruzadinha de animais e coloquei o nome rinoceronte
E isso é uma proeza tão grande assim?

Fotos de medusa e mula sem cabeça
Se você achar, cuidado com a foto da Medusa. Não olhe diretamente nos olhos dela, ou você poderá virar um jpg de pedra.

tem algum site especifico que ensina a montar riffs de guitarras
Não conheço, mas sei de alguns e-mails. Tente jpage@ledzeppelin.com.uk, tony@bsabbath.com.uk ou blackmore@blackmore.com.uk. Talvez essas pessoas possam te ajudar.

Cara me esquece
Você e o Google realmente não se entenderam? Puxa, sinto muito. A amizade de vocês parecia tão sólida.

significado da palavra cabo de vassoura no halloween
Posso estar enganado, mas “cabo de vassoura no halloween” não são cinco palavras?

Como acabar com barulho vizinhança
Compre uma escopeta. Ao menor sinal de barulho, vá ao quintal e comece a dar tiros para cima. Se não funcionar, construa uma forca na garagem, rapte uma das crianças da vizinhança e a execute como exemplo.

se eu deixasse de existir
Esse post certamente seria mais curto. Mas não teria a mesma graça.

quantos grãos tem um saco de arroz japonês
6.842.169.745. Se estiver duvidando, pode contar.

October fest eu fui e não sei como voltei!!!
E você realmente acha que o Google vai te dizer isso?

Eu tenho dez pilhas de moedas cada pilha contendo dez moedas de dez gramas cada, uma fileira é falsa e nela contem dez moedas de nove gramas cada, como eu faço para descobrir em que fileira as moedas de dez gramas estão fazendo uma só pesagem
Eu realmente acho que você deveria sair mais de casa, você está muito sozinho.