Olhei pela janela e não vi ninguém na frente da Fnac.
A gordinha do Greenpeace foi embora? Ou ela montou uma emboscada e está me esperando na esquina da Pedroso?
Mas tô morrendo de fome, vou arriscar assim mesmo.
Tomara que dê certo – por via das dúvidas, só vou acender um cigarro quando estiver num raio de 100m daqui.
Aliás, 5 Melhores Fugas da História do Cinema
1. Fugindo do Inferno - Steve McQueen pulando a fronteira de moto (sem dublê). Precisa mais?
2. Alcatraz - Fuga Impossível - Clint Eastwood e a maior prisão do mundo. Uau.
3. Inferno Nº 17 - "Se algum dia, eu esbarrar em um de vocês numa esquina, vamos fingir que não nos conhecemos, ok?" (William Holden)
4. Papillon - Steve McQueen tentando cruzar o oceano em cima de um saco de cocos. Precisa mais?
5. Um Sonho de Liberdade - Ok, todos os elementos da fuga foram chupados de Fugindo do Inferno, mas ainda assim é um filmaço.
31 de julho de 2006
A Dança dos Signos
Coelho.
Graças ao meu perfil no Blogspot, acabei de descobrir que esse é meu signo no horóscopo chinês. Será que isso vai explicar alguma coisa a quem ler esse blog?
"Hum... Deixa eu ver o perfil dele... Ahá! Ele é de coelho! Eu sabia, é por isso que ele escreveu isso! É óbvio!"
Bom, agora que a notícia vazou, dou uns 10 dias para eu ficar sabendo todos os defeitos de coelho, que, deve ser o pior signo do horóscopo chinês. Afinal, no horóscopo usado nesse lado aqui do Globo, o pior signo é virgem - por coincidência, o signo deste que vos "fala".
Quantas vezes eu não participei do seguinte diálogo (ou de alguma variação bizarra)?
– Qual seu signo?
– Virgem.
– Ai, virgem? Que merda, hein? Todo virginiano é teimoso, metódico, neurótico e crítico.
– Desculpe.
– É, virgem é ruim demais. Bosta de signo.
– Ei, olha só: aqui nessa revista diz que as pessoas de virgem são inteligentes e leais.
– Não, não! O que vale é o ascendente e não o signo!
– Mas você disse que as pessoas de virgem...
– Tá vendo como vc é teimoso?? Que saco!!! Isso é típico do seu signo!!!
– Desculpe.
Well, bottom line: sou um coelho virgem.
Coelho Virgem!! Quer maior erro de conceito que esse?
5 Signos que Deveriam ser Incorporados ao Zoodíaco
1. Guerreiro – pessoas com determinação férrea, grande resistência física e emocional e predileção por machados de batalha +2
2. Centroavante – o nativo desse signo é indolente, sarcástico e não foge de briga, especialmente contra a Argentina. Bate falta que é uma beleza.
3. Punk – é o signo mais crítico de todos. Odeia o mundo, odeia a sociedade, odeia o sistema, mas é extremamente vaidoso: acha que pintando o cabelo de verde vai mudar tudo isso.
4. Filósofo – tem resposta pra tudo. Mas, na prática, não faz nada, fica só cagando regra.
5. Torcedor do Juventus - é a contradição em pessoa. Vive em depressão, mas, ainda assim, acha que as coisas vão melhorar um dia.
Graças ao meu perfil no Blogspot, acabei de descobrir que esse é meu signo no horóscopo chinês. Será que isso vai explicar alguma coisa a quem ler esse blog?
"Hum... Deixa eu ver o perfil dele... Ahá! Ele é de coelho! Eu sabia, é por isso que ele escreveu isso! É óbvio!"
Bom, agora que a notícia vazou, dou uns 10 dias para eu ficar sabendo todos os defeitos de coelho, que, deve ser o pior signo do horóscopo chinês. Afinal, no horóscopo usado nesse lado aqui do Globo, o pior signo é virgem - por coincidência, o signo deste que vos "fala".
Quantas vezes eu não participei do seguinte diálogo (ou de alguma variação bizarra)?
– Qual seu signo?
– Virgem.
– Ai, virgem? Que merda, hein? Todo virginiano é teimoso, metódico, neurótico e crítico.
– Desculpe.
– É, virgem é ruim demais. Bosta de signo.
– Ei, olha só: aqui nessa revista diz que as pessoas de virgem são inteligentes e leais.
– Não, não! O que vale é o ascendente e não o signo!
– Mas você disse que as pessoas de virgem...
– Tá vendo como vc é teimoso?? Que saco!!! Isso é típico do seu signo!!!
– Desculpe.
Well, bottom line: sou um coelho virgem.
Coelho Virgem!! Quer maior erro de conceito que esse?
5 Signos que Deveriam ser Incorporados ao Zoodíaco
1. Guerreiro – pessoas com determinação férrea, grande resistência física e emocional e predileção por machados de batalha +2
2. Centroavante – o nativo desse signo é indolente, sarcástico e não foge de briga, especialmente contra a Argentina. Bate falta que é uma beleza.
3. Punk – é o signo mais crítico de todos. Odeia o mundo, odeia a sociedade, odeia o sistema, mas é extremamente vaidoso: acha que pintando o cabelo de verde vai mudar tudo isso.
4. Filósofo – tem resposta pra tudo. Mas, na prática, não faz nada, fica só cagando regra.
5. Torcedor do Juventus - é a contradição em pessoa. Vive em depressão, mas, ainda assim, acha que as coisas vão melhorar um dia.
Vai ser uma longa Semana...
Como eu faço toda segunda-feira, fui até a Fnac depois do almoço. Não, mentira. Eu faço isso todos os dias, mas escancarar isso, aqui, daria a impressão de que sou um louco consumista (eu sou, mas isso não vem ao caso), enquanto falar com que eu vou toda segunda-feira passa a idéia de que sou, ao menos, um pouco regrado nos meus hábitos.
Enfim, hoje é segunda-feira e fui até lá, em busca de um livro, de um CD ou de um DVD que possa tornar os meus próximos 4 dias um pouco menos áridos. E, como faço toda vez que vou colocar os pés lá dentro, fumo um cigarro na porta, para relaxar, e fico jurando para mim mesmo que vou me controlar na loja. Isso porque normalmente a facada lá é grande (alguns funcionários da loja me chamam pelo nome, para você ter uma idéia da porcentagem da minha fatura do cartão de crédito destinada ao salário deles).
No meio do cigarro e ainda pensando se iria primeiro para a parte de livros ou de CDs, percebi imediatamente que seria uma longa semana. O movimento na porta da loja era maior que o normal, mas só reparei nisso quando já estava lá, encostado na vitrine. Umas dez ou doze pessoas com coletes iguais circulavam pelo local, com panfletos na mão, falando com os pedestres. Uma dessas pessoas virou e eu pude ler, claramente, nas suas costas: Greenpeace.
Greenpeace.
Em Pinheiros.
Ok, ou a Fnac estava promovendo um debate entre uma foca e um leão marinho no auditório cultural, ou esse povo precisa melhorar um pouco mais o seu foco. Eu sou totalmente a favor da ecologia, e acho que temos, sim, que preservar os animais e plantas e tal, mas... Na boa, será que alguém que esteja na Pedroso de Morais as 2 da tarde de uma segunda-feira chuvosa se importa com isso?
Meus pensamentos foram interrompidos devido a uma gordinha do Greenpeace, que, quando me viu fumando ali, olhou nos meus olhos como se eu estivesse andando pela Floresta Amazônica com uma serra elétrica e com um colar enfeitado com a cabeça de um mico-leão. Pela cara que ela fez, eu e meu Marlboro deveríamos estar quebrando umas 19 leis ambientais e, pelo jeito, isso só podia ser punido com a morte. A minha, não a do Marlboro, que, num julgamento formal, seria colocado apenas como cúmplice inocente.
Os olhos da gordinha se encaixaram nos meus e o tempo parou.
Era eu, a gordinha, o barulho do vento e mais nada. Me senti como num daqueles westerns estrelados pelo Clint Eastwood. Só que o Clint Eastwood era a gordinha; eu era, no máximo, um daqueles mexicanos que com 5 minutos de filme, morrem com 4 tiros no peito na frente de uma estação de trem, numa cidade decadente e sem lei.
Aliás, eu coloquei o "inha" no "gordinha" apenas para criar simpatia pela personagem. A mulher era grande. Em todos os sentidos. E não parecia ter muitos amigos, também. Se eu fosse uma foca e ela viesse me salvar, eu pularia direto nos braços dos caçadores e pediria pra me levarem dali de qualquer jeito.
Meu instinto de sobrevivência falou mais alto. Desencostei da vitrine e, sem tirar os olhos dos olhos da gordinha (dá que ela resolve atacar pelas costas?), caminhei lentamente até a porta da loja, onde tem um cinzeiro. Fugi? Fugi. Mas não perdi de zero, não. Ainda dei uma tragada de mais ou menos meio cigarro, e, com olhar de satisfação, deixei o cigarro aceso no cinzeiro. Os olhos dela brilharam de ódio frio.
Eu, na dúvida, fui me esconder lá no final da seção de revistas, por alguns minutos. Só por segurança.
Vai ser uma longa semana.
Aproveitando, os 5 Melhores Filmes de Clint Eastwood
1. Três Homens em Conflito – o ápice da parceria Sergio Leone X Clint Eastwood. Filme de macho mesmo, sujo e empoeirado. Obrigatório.
2. Os Imperdoáveis – o filme que deu um funeral decente ao western americano. Obra-prima.
3. Perseguidor Implacável – Dirty Harry, o primeirão da série. Se São Paulo tivesse 10 policiais assim, o PCC ia implorar para ficar dentro da cadeia.
4. Menina de Ouro – Filmaço. Mas é recente, todo mundo viu. Dispensa apresentações.
5. As Pontes de Madison – Apesar de não ter tanto barulho em cima dele, figura entre os grandes romances do cinema, no mesmo grupinho de Casablanca e Desencanto.
Enfim, hoje é segunda-feira e fui até lá, em busca de um livro, de um CD ou de um DVD que possa tornar os meus próximos 4 dias um pouco menos áridos. E, como faço toda vez que vou colocar os pés lá dentro, fumo um cigarro na porta, para relaxar, e fico jurando para mim mesmo que vou me controlar na loja. Isso porque normalmente a facada lá é grande (alguns funcionários da loja me chamam pelo nome, para você ter uma idéia da porcentagem da minha fatura do cartão de crédito destinada ao salário deles).
No meio do cigarro e ainda pensando se iria primeiro para a parte de livros ou de CDs, percebi imediatamente que seria uma longa semana. O movimento na porta da loja era maior que o normal, mas só reparei nisso quando já estava lá, encostado na vitrine. Umas dez ou doze pessoas com coletes iguais circulavam pelo local, com panfletos na mão, falando com os pedestres. Uma dessas pessoas virou e eu pude ler, claramente, nas suas costas: Greenpeace.
Greenpeace.
Em Pinheiros.
Ok, ou a Fnac estava promovendo um debate entre uma foca e um leão marinho no auditório cultural, ou esse povo precisa melhorar um pouco mais o seu foco. Eu sou totalmente a favor da ecologia, e acho que temos, sim, que preservar os animais e plantas e tal, mas... Na boa, será que alguém que esteja na Pedroso de Morais as 2 da tarde de uma segunda-feira chuvosa se importa com isso?
Meus pensamentos foram interrompidos devido a uma gordinha do Greenpeace, que, quando me viu fumando ali, olhou nos meus olhos como se eu estivesse andando pela Floresta Amazônica com uma serra elétrica e com um colar enfeitado com a cabeça de um mico-leão. Pela cara que ela fez, eu e meu Marlboro deveríamos estar quebrando umas 19 leis ambientais e, pelo jeito, isso só podia ser punido com a morte. A minha, não a do Marlboro, que, num julgamento formal, seria colocado apenas como cúmplice inocente.
Os olhos da gordinha se encaixaram nos meus e o tempo parou.
Era eu, a gordinha, o barulho do vento e mais nada. Me senti como num daqueles westerns estrelados pelo Clint Eastwood. Só que o Clint Eastwood era a gordinha; eu era, no máximo, um daqueles mexicanos que com 5 minutos de filme, morrem com 4 tiros no peito na frente de uma estação de trem, numa cidade decadente e sem lei.
Aliás, eu coloquei o "inha" no "gordinha" apenas para criar simpatia pela personagem. A mulher era grande. Em todos os sentidos. E não parecia ter muitos amigos, também. Se eu fosse uma foca e ela viesse me salvar, eu pularia direto nos braços dos caçadores e pediria pra me levarem dali de qualquer jeito.
Meu instinto de sobrevivência falou mais alto. Desencostei da vitrine e, sem tirar os olhos dos olhos da gordinha (dá que ela resolve atacar pelas costas?), caminhei lentamente até a porta da loja, onde tem um cinzeiro. Fugi? Fugi. Mas não perdi de zero, não. Ainda dei uma tragada de mais ou menos meio cigarro, e, com olhar de satisfação, deixei o cigarro aceso no cinzeiro. Os olhos dela brilharam de ódio frio.
Eu, na dúvida, fui me esconder lá no final da seção de revistas, por alguns minutos. Só por segurança.
Vai ser uma longa semana.
Aproveitando, os 5 Melhores Filmes de Clint Eastwood
1. Três Homens em Conflito – o ápice da parceria Sergio Leone X Clint Eastwood. Filme de macho mesmo, sujo e empoeirado. Obrigatório.
2. Os Imperdoáveis – o filme que deu um funeral decente ao western americano. Obra-prima.
3. Perseguidor Implacável – Dirty Harry, o primeirão da série. Se São Paulo tivesse 10 policiais assim, o PCC ia implorar para ficar dentro da cadeia.
4. Menina de Ouro – Filmaço. Mas é recente, todo mundo viu. Dispensa apresentações.
5. As Pontes de Madison – Apesar de não ter tanto barulho em cima dele, figura entre os grandes romances do cinema, no mesmo grupinho de Casablanca e Desencanto.
Nasce um Monstro?
Já faz algum tempo que as pessoas estão me pentelhando para criar um blog. O problema é que nem elas, nem eu, sabia dizer qual tom do blog deveria ter. Seria sobre cultura? Sobre cinema? Música? Minha visão ácida do dia-a-dia? Eu não sabia sobre o que falar aqui, e elas também não. A única coisa que me falavam é: "não importa o tema, você tem que criar um blog!" Uma delas foi ainda mais longe e disse: "o tema será você!" Pensei em responder, então, "por que você não cria um blog sobre mim?", mas deixei quieto. Dá que ela gosta da idéia?
Ou seja, por segurança, achei melhor criar eu mesmo o meu blog. O que me trouxe de volta à estaca zero: sobre o que? Essa enorme gama de assuntos (leia-se: falta de um assunto) para falar num blog me fez pensar. Será que sou tão multi-facetado assim, ou simplesmente sou camaleônico, uma coisa diferente a cada dia – o que, obviamente, levantaria a pergunta: "mas você sabe quem é, na verdade?"
Bom, eu sei no que trabalho, sei onde moro, sei o que gosto de ler, ouvir e ler, sei o que gosto de comer e beber, sei que detesto acordar cedo, sei que detesto dormir cedo.... Anyway, sei razoavelmente o que sou, mas não sei exatamente quem sou (aliás, alguém sabe quem é, hoje em dia?). Ok: o blog não terá um assunto específico.
Ah, precisa de um nome também? Não pode chamar apenas blog? Pô, sacanagem! Nome pra que? Eu sempre vejo as pessoas falando "vou postar isso no meu blog!" ou isso merece um post no blog" e nunca "ah, não vejo a hora de colocar isso no calendárioasteca.blogspot.com". Bom, claro que eu poderia fazer um concurso entre os leitores para escolher o nome do blog, mas, se o blog não tem nome, ele não existe. Se ele não existe, não há leitores. Simples assim. Ou seja, eu que vou ter que resolver isso.
Abro o catálogo mental de todos os filmes, livros, quadrinhos e discos que já passaram pela minha vida em busca de um nome. Algo chamou minha atenção, lá pelos lados da letra R, mas como estava indo rápido demais, não deu para ver o que era. Foi só um flash. R... O que poderia ser? R... R... Rastros de Ódio? Não... Ray Charles...Não. Rosa Púrpura do Cairo? Não... Rob Gordon!
Sim, faz sentido! Todo mundo fala que sou totalmente Rob Gordon (ou Fleming, dependendo do seu grau de purismo). Inclusive uma garota que eu saía alguns anos atrás só me chamava de Rob. Se você não faz idéia do que estou falando, faça um favor a você mesmo. Pare de ler isso aqui e vá até uma locadora (ou livraria) e compre o DVD ou (o livro) Alta Fidelidade, do Nick Hornby (eu recomendo o livro, mas o filme, com o John Cusack, também é bom).
Perfeito, já temos um caminho. Como transformar isso, agora, num nome de blog? Hum... O nome dele, simplesmente, não ia ficar bem. Ah! Basta pegar o nome da loja de discos dele e pronto. Com certeza devem existir outros 813 blogs com esse nome, mas pelo menos 90% deles devem ser sobre música. E, aqui, pretendo falar TAMBÉM sobre música. Ah. whatever... Se alguém resolver me processar por causa disso, o Nick Hornby pode processar a todos nós.
Ok, admito. Gostei dessa idéia de blog.
Vamos ver no que dá.
E, para manter (ou iniciar?) a tradição Rob Gordon, vamos ao primeiro Top 5 desse blog.
5 Melhores Nomes de Blog Abandonados no Percurso
1. De Repente, 30 – deve virar título de post, futuramente
2. Blog – conciso, perfeito. Mas genérico demais, admito
3. Comédias da Vida Privada – abandonado imediatamente (ninguém concorre com o Veríssimo)
4. Cosa Nostra – se eu fosse escolher algo sobre máfia, seria ESPECIFICAMENTE sobre O Poderoso Chefão
5. Touro Indomável – não, forget about it. Adoro Scorsese, mas, para um blog, é pretensioso demais
Ou seja, por segurança, achei melhor criar eu mesmo o meu blog. O que me trouxe de volta à estaca zero: sobre o que? Essa enorme gama de assuntos (leia-se: falta de um assunto) para falar num blog me fez pensar. Será que sou tão multi-facetado assim, ou simplesmente sou camaleônico, uma coisa diferente a cada dia – o que, obviamente, levantaria a pergunta: "mas você sabe quem é, na verdade?"
Bom, eu sei no que trabalho, sei onde moro, sei o que gosto de ler, ouvir e ler, sei o que gosto de comer e beber, sei que detesto acordar cedo, sei que detesto dormir cedo.... Anyway, sei razoavelmente o que sou, mas não sei exatamente quem sou (aliás, alguém sabe quem é, hoje em dia?). Ok: o blog não terá um assunto específico.
Ah, precisa de um nome também? Não pode chamar apenas blog? Pô, sacanagem! Nome pra que? Eu sempre vejo as pessoas falando "vou postar isso no meu blog!" ou isso merece um post no blog" e nunca "ah, não vejo a hora de colocar isso no calendárioasteca.blogspot.com". Bom, claro que eu poderia fazer um concurso entre os leitores para escolher o nome do blog, mas, se o blog não tem nome, ele não existe. Se ele não existe, não há leitores. Simples assim. Ou seja, eu que vou ter que resolver isso.
Abro o catálogo mental de todos os filmes, livros, quadrinhos e discos que já passaram pela minha vida em busca de um nome. Algo chamou minha atenção, lá pelos lados da letra R, mas como estava indo rápido demais, não deu para ver o que era. Foi só um flash. R... O que poderia ser? R... R... Rastros de Ódio? Não... Ray Charles...Não. Rosa Púrpura do Cairo? Não... Rob Gordon!
Sim, faz sentido! Todo mundo fala que sou totalmente Rob Gordon (ou Fleming, dependendo do seu grau de purismo). Inclusive uma garota que eu saía alguns anos atrás só me chamava de Rob. Se você não faz idéia do que estou falando, faça um favor a você mesmo. Pare de ler isso aqui e vá até uma locadora (ou livraria) e compre o DVD ou (o livro) Alta Fidelidade, do Nick Hornby (eu recomendo o livro, mas o filme, com o John Cusack, também é bom).
Perfeito, já temos um caminho. Como transformar isso, agora, num nome de blog? Hum... O nome dele, simplesmente, não ia ficar bem. Ah! Basta pegar o nome da loja de discos dele e pronto. Com certeza devem existir outros 813 blogs com esse nome, mas pelo menos 90% deles devem ser sobre música. E, aqui, pretendo falar TAMBÉM sobre música. Ah. whatever... Se alguém resolver me processar por causa disso, o Nick Hornby pode processar a todos nós.
Ok, admito. Gostei dessa idéia de blog.
Vamos ver no que dá.
E, para manter (ou iniciar?) a tradição Rob Gordon, vamos ao primeiro Top 5 desse blog.
5 Melhores Nomes de Blog Abandonados no Percurso
1. De Repente, 30 – deve virar título de post, futuramente
2. Blog – conciso, perfeito. Mas genérico demais, admito
3. Comédias da Vida Privada – abandonado imediatamente (ninguém concorre com o Veríssimo)
4. Cosa Nostra – se eu fosse escolher algo sobre máfia, seria ESPECIFICAMENTE sobre O Poderoso Chefão
5. Touro Indomável – não, forget about it. Adoro Scorsese, mas, para um blog, é pretensioso demais
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